今早凌晨，我突然从沉睡中惊醒，起身去了洗手间，回来却是再也睡不着了，与其在黑夜中睁着眼睛熬到天亮，不如起来做点什么。
不知道各位有没有失恋过，有没有因为失去了一个人而无数次痛苦过。说真的，我有些迈不过去失恋的那个坎，虽然我自诩乐观，但还是无法释怀。朋友说等我再遇到那个令我重新心动的人的时候，就好了。我想是会有那么一天的，但是等待这个过程实在是太难熬了。
我与他在高中时候就相识，虽然在不同的地方上大学，但是互相都有好感，彼此都保持着联系。大二的时候，我曾坐了二十多个小时的硬座去武汉看他，那次因为暴雨，所以在湖南衡阳列车停靠了五个多小时。
车上的人都似乎要隐隐暴怒，纷纷向乘务员抱怨，他们有些是来不及去上班的，有些是带着孩子的，有些是请假回家的……一时间整个车厢里人声鼎沸，抱怨声不断，甚至有一些吵架声也掺和在其中。
我一脸倦容的靠在椅子上，厕所时不时飘来令人作呕的臭味，我只得将衣领往上提了提，虽然十分难受，但是在下车看到他的那一刻，我顿时觉得这一切都值了。
除了大四忙着考研，我们每一年都会见面，其余的时间都是把思念融进每一次的手机问候里。
后来，我考上了研究生，终于实现了跟他在同一个城市的愿望。那是我们最好，最甜蜜的日子，我们几乎每天都见面，相约一起学习，吃饭，逛街，运动，散步……读研的时间里我们把武汉所有好玩的景点都差不多跑了个遍，把爱的印记留在了武汉的各个角落里。
那时候，我一直以为我们毕业了在一起工作，就永远在一起，结婚生子这样的人生大事自然也是水到渠成。我旁边的同学都十分羡慕我，也认为我们肯定会走到最后，但世事变化无常，没有到最后真的什么也预料不到。
我们是和平分手的，还是我提的。没有绿茶，也没有劈腿，没有彩礼，没有购房等等的干涉，我们分手了。理由则是老土的——对方觉得不合适。或许你会想，那既然不合适，那为什么在一起那么久没有觉得呢？我也说不清，只是心里有个声音在告诉说：分开吧，你们不合适的。
分手后，起初的那段时间我对任何事情都提不起兴趣，我没有将这件事告诉家人和同学朋友。白天我还是装得若无其事，可是一到了晚上，哎，夜晚真的令人感伤，特别是夜深人静，当一切都静悄悄下来，静得似乎地上掉下一根针的声音都听得见的时候，巨大的悲伤，无限的哀痛粗狂地向我袭来，似乎要把我伤害得体无完肤。
你有过那种感觉么，一个人躺在床上，全身的情感和精力都被抽空，如同坏了发条的钟表，变得死气沉沉，我想大声哭出来，喊出来，将沉积的伤感都如洪水一般发泄出来。但我又不能。
所以开始的日子，失眠成了常态。
白天里还好，可是一旦晚上，每当头碰到了枕头，又一天的失眠就开始了。我每晚辗转反侧，闭眼冥想，想让自己得到一丝喘息和休息的机会，但是痛苦已经变成了一张巨大的网，将我狠狠包裹住，直至将网另一端的绳索缩紧，缩紧再缩紧，我难受得快要窒息。我一直暗示自己，没事的，没事的，会过去的，但一切还是徒劳无功。
起初为了不想起他，我删掉了我们所有的联系方式，处理了所有有我们回忆的东西，包括照片、杯子、钥匙扣、手环、手表等等，但这似乎没有什么用。两个人的过往回忆像斧凿刀刻般深深印在我脑海里。终于，有一次我忍不住了，深夜里拨打了那个心里默念了无数遍的号码……
熟悉的声音从那一头传来，霎时间，我喉咙里似乎被什么东西扼住了，一点声音都发不出，任凭他那边怎么呼唤我还是一点声音也没有，我只能选择挂断。
我真的很想他，我想告诉他自己已经快要发疯了，如果他说一句我们复合吧，我一定会放弃这边的工作，飞快跑到他身边。但现实不允许我这样做。
电话挂断，我的泪水如决堤一般流了下来，无声无息地浸透了枕巾，我从没想过自己竟然能流出那么多泪，似乎要把所有的委屈都发泄出来，但理智告诉我不能大哭，不然父母知道了，他们只会为我担心而已。
嚎嚎大哭或许能较快的发泄情绪，但那种无声的哭泣更让人伤悲，为了让亲近的人不担心，一个人默默遣散苦恼或许才是成年人的正确选择。
前不久，从同学那里听到了一些关于他的消息，心中还是会隐隐作痛，但是表面上我仍可以装的风轻云淡。是的，只要他过得好，就没什么了。
这段感情，我除了感激他，感激他给予我的甜蜜，感激他让彼此收获了成长之外，剩下就是无尽的遗憾。一直以来，我心心念念以为要白头到老的人最后却走不到一起。
但我想时间会慢慢治愈曾经的伤痛，这段感情甜蜜过，也痛苦过，而且我相信他的痛苦一点也不比我少，甚至更多，我们都希望今后彼此能过得更好，各自找到合适的人。
朋友，当我能向你诉说这一切的时候，说明我已经慢慢从这段感情走出来了，请不必为我担心，毕竟我们只有好好生活下去，才有机会遇到更合适的人，不是么？
我希望你在今后，遇到了所爱的人，能够全力以赴，你爱他，他爱你，各个共筑起爱的小家，相濡以沫携手相伴一生。
以此文，献给那段甜蜜又苦涩的回忆。再见，我的初恋。
