一个哲学教授去同城另一所大学会友，大学的保安将他的车拦下，问了他三个问题：“你是谁？从哪儿来？到哪儿去？ ” 这当然是个段子，以玩笑的形式告诉我们：每个人都会面临人生的三个终极问题，哪怕你是个哲学教授。 

三个终极问题同样也体现在人际交往、亲密关系中，我们都需要了解关系中“我”到哪里时需要停止，“你”又应从哪里开始？人与人之间的相处边界就是“界线”。

“界线”这个词大部分人都有概念，然而现实生活中，我们仍然弄不清自己与他人的界线在哪里，别人似乎也存在同样的问题。久而久之，相互的指责、谩骂也随之而来，如果没有及时处理好，两个人很可能变成没有关系的陌生人。这也是爱情、亲情、友情中常常出现的情节。

事实上，如果其中一个人在这段关系中最先意识到了问题的存在，并且愿意主动跨出一步，进行一场真诚的“界线对谈”，那两者的关系很可能就此开始向好的方向转变了。那到底该如何谈呢？这就是《界线对谈》这本书给予我们的，让我们对界线有更加清晰的认知，运用正确的沟通技巧会使谈判更加有效率、更有利于亲密关系中矛盾的解决。

《界线对谈》这本书的作者是亨利·克劳德博士、约翰·汤森德博士，两人毕业自同一所心理学研究院，他们都是执业心理医师。并且两人共同主持全美播出的心理咨询节目“新生命”，还是“克劳德和汤森德资源中心”的创始者之一。更值得一提的是，他们还是畅销书作家， 合著的百万畅销书《过犹不及》获得金章奖。除此之外，还著有《为婚姻立界线》、《为孩子立界线》等畅销书籍。

两位心理学博士一直致力于研究界线对人际关系的影响，而《界线对谈》这本书的价值更多是在于教会人们具体的方法和技巧，到底应该怎样做界线对谈？

在了解具体的方法之前，我们更需要先搞清楚：到底哪些问题是我们在日常生活及人际交往中最容易出现的？这些问题也是在做“界线对谈”时应该注意和改进的。

第一种常见问题：情绪式沟通，给对方贴标签

举个例子，小韬和小婷婚后不久有了孩子，为了照顾孩子，小婷选择全职在家。小韬的事业在上升期，担负着全家的经济压力以及公司升职的压力，回到家就觉得很疲惫，不想管孩子，自己躲起来看手机。小婷每天在家也非常忙碌，除了带孩子还要将家里的卫生、饭菜做好，而且缺少社交的她也挺苦闷，就想着等老公回家可以聊聊天。

小婷发现，最近跟小韬说什么，他都很敷衍，陪孩子的时候还是手机不离手。有一天小韬在陪孩子时候没注意，孩子从小床上自己摔了下来。小婷看到这一幕，突然也情绪爆发了，她哭着控诉“你根本就是个不负责任的老公和爸爸。”小韬听了这些话也非常生气，觉得自己为家庭付出的努力全都被否定了，他跟小婷争了两句后就摔门而去了，留下小婷在屋中大哭。

婚姻中夫妻双方很容易出现这种相互不满的情况，根源多是亲密关系出了问题，当情绪上来时，忍不住就会产生一些指责性的话语，而且不知不觉就会给对方贴上了一个大大的标签。上述例子中，小婷之前积累的情绪很大，当导火索事件发生，她便失控了，甚至在不自知情况下给小韬贴上了“不负责任老公和爸爸”的标签。这个标签是自己情绪的一种放大，还会让自己在这个判断中越陷越深。

第二种常见问题：马后炮式沟通，你当初应该......

一次朋友聚会，我们的主题是“坦诚说出最不喜欢伴侣的一件事”。朋友莉莉是第一个发言的，她说：“那天，我在公司过得特别郁闷，会议中音响不断出问题，开会的人也因特殊情况没有准时到场，会议一度陷入混乱和尴尬之中，我当时想找个地缝钻下去的心都有了。终于下班回到家了，一见到我老公，就忍不住跟他说起今天这件糟心事儿，好想让他安慰我一下。结果，我老公一开口就是‘你当初应该先把可能出现的问题列出来，一个个对应，想好如果出问题的解决方案。你也工作那么多年了，你应该更有经验处理这样的事情啊。’听完他一番话，我简直气炸了，什么叫你当初应该啊？”

没想到莉莉刚刚吐槽完就获得好几个姐妹的认可，他们都表示遇到过这类情况，本来是想倾诉求安慰，结果弄得自己一肚子气。甚至严重时，再也不想跟对方分享自己的事情了。

“你应该事先做个详尽的计划”

“你事先就应该想到可能的情况，这样就不会这么糟糕了。”

“应该”这个词往往让人有一种被命令、被控制、被支配的感觉，只会增加对方的挫败感和羞愧感。这种马后炮式的沟通方式不但不能解决问题，反而会使问题更严重。说的一方原本也许是好意，可是却使用了错误的沟通方式。

第三种常见问题：逻辑混乱式沟通，本来针对A问题沟通，最后还加入了C+D+E问题

比如，本来妻子准备跟丈夫沟通在家里乱丢东西的事情。

妻子说：“你能不能用完的东西，物归原处呢？不要到处乱丢。”

妻子说完这句后，仍觉得还有很多问题要指出来，于是接着说：“到我妈家能不能帮着一起干点活啊？你没发现我妈最近对你不满意么？还有上次，你居然忘记去幼儿园接孩子，这种事情也能忘！我生日的时候你居然什么都不送，真的是结婚后和结婚前差别待遇啊......”

妻子忍不住喋喋不休起来，陈年旧事一并抖了出来，一副兴师问罪的样子，早已忘记她想主要解决的问题是什么啦。生活中大多会出现这种错误的沟通方式，一方试图通过一次说教改变一个根深蒂固了几十年的人？显然是不可能的。而且这种指责式的沟通方式会让另一方想要逃离，非但不能解决问题，还会使亲密关系产生嫌隙。

那到底我们在关系中如何沟通才是更好的沟通呢？《界线对谈》这本书给出了一些面对面的谈判技巧，具体来说有以下四点：

【一】将问题具体化、明确化

猎豹CEO傅盛曾指出，工作中的问题80%都是由沟通引起的。

实际上生活中也是如此。比如，第一种问题中的小婷，在她心中认定老公的行为就是一种不负责任的表现，如果排除情绪问题，小婷和小韬的对话将变为：

小婷：“你太不负责任啦，对我和宝宝都非常不负责任。”

小韬：“我辛辛苦苦都是为了咱们家，你凭什么说我不负责任。”

这样的沟通即使在平静的情绪下，还是可能会引发争吵。当他们将问题具体化、明确化时，是怎样的对话？

小婷：“我知道你每天上班压力挺大，回到家就想休息休息。玩游戏、看手机其实还是很累眼睛很费脑的，不如放下手机多陪陪宝宝。宝宝现在每天都有点新的变化，我可以说给你听哦。虽然我们现在这个阶段都挺辛苦，可是我还是希望我们能像婚前那样多说说话，这样你也不会觉得那么累了。”

如果可以将明确的要求传达给小韬，就是希望他回家多陪陪孩子、多跟自己聊聊天，而不是笼统的说他不负责任。小韬感受也会很不一样，一个是标签式指责，更有吵架的感觉，一个是温和明确的沟通，诚意满满。

向别人要求什么时，最好的方式就是用爱心去关怀，但又要明确而直接。拐弯抹角、笼统、泛泛而谈的表述方式只会让对方误会你的本意，严重时会觉得你只是想控制他，从而引发一番争执。

【二】明确“我”与“你”，沟通时具有同理心

> 有要求的“我”和被要求的“你”

我们常常听到“你需要改变这个”，而不是“我需要你能改变这个”。这其中包含了有渴望、有要求的“我”，以及一个被要求去改变的“你”。问题就出在你没有把自己的感觉或意见，去跟对方明确的区分开来。

“你需要改变这个”这在对方听来，无法有认同感，这其实是表达者自以为对方需要的。而“我需要你能改变这个”是表达者的期望，如果对方在意你们的关系，也会引起足够的重视。即使再亲密的关系，我们也都要明确“你”和“我”，表达时也是如此，不要混淆两者的边界。

> 设身处地为对方着想

比如第二种问题中，丈夫本身是想给予妻子更好的建议，可是没有站在妻子的角度去体会妻子伤心难过的心情，说出来的话自然无法获得妻子认同，反而产生了一种就你最厉害的感受。

丈夫如果此时改为这种说法：“我想今天这个会议一定让你很郁闷吧，没想到遇到一堆突发状况。不过下次你就更有经验了，肯定会把这些突发状况考虑进去的。今天够累的，好好休息下吧。”

妻子听完这些安慰和温和的建议，一定比“你当初应该......"舒服很多。

沟通时我们不但要对自己的情感忠实，却也要能够设身处地的为对方着想，即使是在不认同对方说法的情况下，也要尊重对方，听听对方心中所想，试着用同理心去理解他。

【三】学会使用“当你做了A，我觉得B”公式

“当你做了A，我觉得B”是最有效率的沟通方式，可让对方知道，他的态度或者行为到底怎样影响了你。其中“我觉得B”这里主要是指你真实的感情，而非想法或者情绪。

举例：

（1）“当你说话敷衍我时，我觉得你根本不想理我”

（2）“当你说话敷衍我时，我不知道你到底什么意思，真的有点过分”

（3）“当你说话敷衍我时，我觉得自己的心很受伤，与你之间有了距离”

这三个表达中，（1）的表达重心在自己的想法上；（2）的表达重心在自己有些愤怒的情绪上；（3）的表达让对方更好的知道，你是很在乎对方的，你的感情受到了伤害。

这个公式，是一种打开自己的沟通方式，容许对方能够了解你内在的真情实感，没有指责和一味地归咎于对方，而是打开心窗，让对方进入你的世界里。

【四】认可和肯定对方好的方面，为自己做错的那部分道歉，给予对方拒绝的自由

> 认可和肯定对方

每个人都希望获得外界的认可与肯定。在对谈中如果能够肯定和认可对方，让对方知道你是重视他的，接下来的对谈也会更加顺畅，你再提出具体明确的问题时，对方更容易接受。当然，认可与肯定必须要发自你的真心。

> 敢于为自己做错的部分道歉

敢于道歉说明你愿意在这段关系中先负起自己的责任，再去谈判，讨论他的问题。道歉能够让对方感受到你的诚意，也更容易让对方打开自己的心门。道歉时请使用“谦卑”的态度，让对方知道你并不是想赢他，而是真的想好好开始沟通。

> 给予对方拒绝的自由

《界线对谈》中说到“健全的关系必须能够维护对方的尊严、选择权、自由与平等权。”

对谈不是一个人的事，需要两个人在沟通中达到契合，然而很多时候对方可能有他的想法。对谈的意义也是在于你有机会了解他的想法，并且通过倾听、同理心进一步清晰他的问题所在。给予对方拒绝的自由，才能说明你们的关系更加平等。不要指望一次对谈就能解决所有的问题，健全的关系是在不断的沟通中获得的。

《界线对谈》在第一章中就提出了一个很现实的问题：在人际关系中，那个有问题的人往往没能为他自己的问题负起责任来。如果受到问题困扰的人能够主动来解决问题，这段关系就会有转机。

最好的解决问题的方式就是一次真诚的“界线对谈”，将问题最直接的明确出来，感同身受的站在对方的角度去设想，肯定对方、检视自己。两人关系中的问题即使无法一次性解决，也会因真心的沟通变得更加亲密。

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