别拿自己的尺子量对方
最近在读武志红先生的《为何爱会伤人》这本书。今天为大家分享以下内容。
读完 Part 2 “难以避免的爱情战争” 中的“别拿自己的尺子量对方”这一章节，我才明白了作者说的“亲人间的理解之所以很难” 的原因是，我们每个人都习惯用我们自己的坐标体系，去揣测、揣摩、评价甚至抨击一个人；却完全忘了，对方也有一个完全不同于我们的坐标体系。
很喜欢作者的这句话，“如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。”
广州向日葵心理咨询中心的黄家良咨询师也说：“在婚姻中，要做到’如其所是’地去理解对方。”就是说，对方是怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。而不是所谓发生的事实，这个发生的事实，只是我们眼中的事实，并非对方的“事实”。
黄家良又说，因为以下几个常见的错误 我们常常很难让配偶感觉被理解和接受。一，揣测；二，评价；三，出主意。
以下讲了5个故事。前三个故事分别对应黄先生说的三个错误。
第一个故事：揣测。故事中的女主徐太太揣测她的老公有外遇 ，是因为她每次跟男同学或男同事一起出去吃饭或见面，她丈夫总是跟她吵，女主自认为没有做对不起老公的事情，是丈夫在“小题大做”，找她的茬；同时，她也听说“成功男人40岁离婚是定律”，所以，她就认为丈夫有外遇，所以借故跟她吵架。虽然后来任何迹象都没有证明丈夫有外遇，但她认为这是唯一能解释丈夫整天找她茬的原因。而事实上丈夫的真实感受是“这件事就像是拿刀子割我的心。”女主听了这话虽然当时很震惊，但震惊过后，她仍然认为丈夫“不可理喻”，甚至还在找“可以理喻”的原因，譬如，“成功男人40岁换太太这个社会定律。”这个故事中，女主谈到的只是她眼中的事实，也因她过多地关注了事实，却严重忽略了丈夫的真实感受。就像武志红先生所说的“感受远比所谓的事实更重要。在家庭中，理解并接受对方的感受才是最重要的。” 这也是给我们所有人的一个启示。所以，我们要记住，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因，”，不如坐下来，仔细聆听对方的“真实感受”，这才是解决问题的良好的途径。
第二个故事说的是，丈夫说自己即将要升职，妻子马上打断说：“你人缘那么差，你又不会处理人际关系，你能被提拔才怪呢？” 丈夫因此很愤怒，回到自己的房间里，重重地关上房门。妻子想跟进去吵，但丈夫把房门反锁上了。于是，妻子就在外面骂了很久。他们之间的亲密关系也一度亮起了红灯，于是，他们就去做咨询。咨询室里，妻子才知道丈夫三个月前就已经升职了，当然她也只能瞠目结舌了。通过这个故事，我们可以看出，夫妻之间不懂得交流感受，真的是挺可怕的一件事情。如果他们不去做咨询，他们的婚姻也许会因此而走向深渊。作者说，“一个人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对自己的交流方式。父母要指点孩子，什么地方做得对，什么地方做得对。” 但是，这是一种“我行，你不行”的关系模式。如果，对方不认为“我不行” ，那这种关系也就会亮起红灯。
第二个故事就错在“评价”上。这个故事中的妻子，当丈夫一说话，就打断他，“妄加评论”，她总是想急于“解决问题”，而不是“交流感受”，这一点让丈夫感觉很不爽。而丈夫，每当妻子这样打断他的话时，他就会觉得很愤怒，很郁闷，很恼火，觉得妻子不理解他，不可理喻。所以，他干脆用不说话的方式给妻子“冷虐待”，妻子也有她自己的反击方式，就是拒绝……。他们之间的亲密关系也只能越来越糟糕。这样的现象在我们的现实生活里，也是屡见不鲜的。所以，作者说，“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。
第三个故事是出主意，作者举了两个例子。第一个例子中丈夫和妻子的沟通方式，就是“暴力沟通”，丈夫不断地给妻子提建议，出主意，导致妻子最后动怒了，两人也因此不欢而散。可惜丈夫不知道妻子需要的只是他的积极倾听、同理心和共情。妻子本来就只是想倒倒苦水、交流感受，宣泄情绪；丈夫却想着要“解决问题”，阻止对方倒苦水，结果导致矛盾产生。这个例子就是个“错位的交流”。第二个例子，就像我们学到的“非暴力沟通”，妻子倒出的苦水，得到了丈夫的理解和接受；而妻子也回报以对丈夫的接受，把她在单位积攒的烦恼和怨气也很快消除了。两人的沟通也达到了理想的效果。这个例子是“丝丝入扣的交流。”
第四个故事，部分推理：“你的事实不是我的事实”。通过王珂和老公的故事，充分说明王珂看到的事实，不是老公刘亮的“事实”。王珂使用的推理方式基于部分事实，她缺乏的是丈夫那边的真实信息，因而他们之间的误解也由此产生。所以，要防止这种情况，王珂应在自己产生情绪的一开始就与丈夫进行沟通，了解丈夫的感受和他的事实。
第五个故事 他常做什么=他爱做什么 这个案例非常经典地诠释了“什么是事实”，男孩帮女孩买了几年的内衣，女孩就自动归纳成“他喜欢这么做” ，而真正的事实是，男孩“怕她不高兴”。 黄家良先生说，“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。” 我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中才是最重要的。徐浩渊博士也说“时代改变了，我们爱的方式也要改变。我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他人的心理需求，即感受 ”。
最后我以作者强调的一句话，作为我今天分享的结尾，也是我读完本节最大的感悟：“心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受”。
感谢各位的聆听！
