总是有一些感悟要和王老师交流，交流后他称我为“井底之蛙”，因为我从小在父母的呵护下成长，基本没收到过任何伤害与挫折，长大后一直在一个工厂里封闭式工作，对外界也没有什么接触，所以目光短浅，总以“私我”看待事物，我以为的就是我以为的，而不去扩大范围去接触更多新鲜事物。
直到有一天，我们去看了一个门市，需要筹集80万元的首付款。我突然开始触动了。这么多的钱，第一，我在这个城市人脉太少，想借钱的话都不认识有钱人，第二，买房这件事是我第一次经历，根本不知道怎么办，如果我自己没经历过的事，等女儿长大了，有问题需要我解答时，我该如何帮助她。我的阅历如此之少。
那一天起，我就对我的生活开始很不满意了，我讨厌现在的环境讨厌不争气的自己，可是，我依旧默默的做井底之蛙。
今天和王老师去医院看病，我又一次独立遇到了问题，可是我不会解决。我不知道医院就医流程，不知道如果身体不适我能否帮他做决定，做什么决定，怎么做决定。我真的很慌乱，不知道如果家里人谁在医院需要我陪伴时我该怎么办。可以说，我的心理就是个没长大的孩子，可是实际上我的年龄已经足够承担一家之主的地位。可是我什么也不会。
我把这个想法告诉了王老师，他说我在工厂一直觉得挺好，其实我已经完全脱离社会。
我又开始反思现在的自己和过去的自己。我突然想，放弃现在拥有稳定的一切，去尝试学习独立。即使失败即使粉身碎骨，我想要成长的过程。我想离开舒适圈进入挑战圈。
可是每当我有这个想法的时候，身边总是出现反对的声音，你现在工作多清闲，你现在生活多稳定。可是，这根本不是我想要的生活啊！我想要活出价值，想要体验奋斗的感觉，不想像现在一样混吃等死。但我每次都会动摇，一直舍不得放弃现有的稳定。我是个多么纠结的人。想要鱼和熊掌都得到，所以什么也得不到。
完全没有自己的主观意见，没有独立判断性。自己的命运交到别人手中，按他人的意愿生活。
家庭环境影响我一直做个乖乖女，稳定的工作，不要有任何追求，可是，如果我的女儿将来也是这样，我会怎么想？我希望她一直活在舒适圈中吗？我想不是的。我希望她勇敢，多去尝试各种可能性。我希望她快乐。过自己想要的生活。
我这样的纠结已经很久了，丝毫没有进展，任何想法都在脑中荡漾却不敢行动。我不知道自己什么时候才能鼓起勇气勇敢放弃现有生活，也不知道自己是否允许自己这样混吃等死在工厂呆一辈子。可是，现在制造业也不景气，每年裁员指标很紧。如果自己继续这样不求上进的做自己不喜欢的工作，最后也会被淘汰。
我就是一只井底之蛙，活在自己想象的完美世界，每一次看到天空都会羡慕，可是却没有勇气跳出这口深井。不知道，某一天我鼓起勇气跳出去，会不会被刺眼的阳光照的睁不开眼而后悔，还是会感受万千世界的美好而庆幸逃离了枯井。
我希望，跳出枯井的那一刻，我是快乐的。
