当我们想摆脱这个“牺牲者”的角色时，折磨者就会跳出，指责我们是个“坏孩子“。而我们在反抗的过程中，伴侣是那个被我们伤害得最深的人。
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当我们把自己放在一个“坏人”的角色，那我们一生都会在不断地在为自己的赎罪，来弥补自己所犯的错误。这种罪恶感让一个叫做折磨者（or迫害者）的角色，不断地用羞耻感、愧疚感来威胁、督促我们来作出牺牲的行为。
也许，一开始，我们会因为对方会感激我们而感到快乐。但持续下去，我们就会发现自己像背负巨大的债务一般，怎么还也还不清。我们受够了这种生活，不想再牺牲了，面对折磨者仍然坚持不懈地迫使我们专注在赎罪上，我们感到心力交瘁。
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这时候，我们会认为自己是被迫的受害者。然后把这种愤怒发泄到伴侣身上，恶言相向，或者憎恨，甚至远离我们的伴侣。因为我们认为对方就是一个只会索取而不懂得回报的人。
或者，为了想切断这个不断牺牲的控制模式，我们会违心地采取与平时习惯完全不一样的行为，哪怕是做出伤害伴侣的事情也在所不惜。
比如说，我很讨厌自己是一个极其内向的人，不懂得如何去表达自己。在亲密关系，每次都是对方在说，自己在听；每当觉得不耐烦的时候的时候，对方就会说，那你可以告诉我，你想聊什么，或者你跟我说一下你遇到什么有趣的事，一起分享啊。那时，你又不知道自己想说些什么，或者，怎么去说。你觉得自己很无能，很有挫败感。
可是如果一直只是听对方说一些你一点都没有兴趣的事情，你又觉得自己被强迫了，被利用了。感觉伴侣根本就不关心自己，也不理解自己。
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当这些挫败感积累了好一段时间，我们就会发现，只要对方一说话，我们就会忍不住唱反调。无论对方说什么，也不论自己的理由是否有理，反正，反对就对了。就比如对方随口说一句：今天天气真好。我们也会忍不住怼上一句：这算什么好天气。
对方不知道的是，我们不是真的认为他是错的，但似乎除了这种方式，我们就不知道自己该说些什么，我们不想继续成为一个只听不说的“内向的”“充满挫败感”的人。于是，一开口就变成这样子了。
有时候，一些不经大脑、口无遮拦的话会深深地伤害我们的伴侣，但我们不想再成为折磨者的工具，我们讨厌自己再当一个牺牲者。我们奋起反抗，用愤怒来抵抗那个折磨者，同时，也用愤怒破坏了与伴侣的关系。
