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《高情商沟通术》- 高情商沟通术

01.高情商沟通术

今天为你解读的是胡慎之所著的《高情商沟通术》，这是一本可以帮助你轻松自如应对社交问题的书。

我们每一天，几乎都要与人交往。只要是需要我们和其他人共同参与的，就一定逃不开聊天和相处。现实生活中很多人都是跟亲密的人在一起可以侃侃而谈，遇到了陌生人，不是羞于开口就是思维跟不上聊天进度。

那么如何在社交场合中运用高情商，轻松自如地应对一切问题？无论遇到什么身份，什么性格的人，都能够在最短的时间内赢得对方的好感，顺利地将聊天进行下去呢？《高情商沟通术》这本书将为你一一作答。

作者在书中首先介绍了表达自己的方法和与他人沟通的基础技能，其中包括聊天的技巧、讲话的姿态、有效地赞美他人、获取对方信任的方法。

其次，作者将基础技能应用到具体的场景中进行讲解，包括职场中领导与员工之间如何互相应对，工作与家庭之间的矛盾如何化解，家庭中孩子与父母如何更好地相处以及恋人之间如何展开爱情、长期相处等。通过场景化应用使读者能够更轻松的学会那些社交中的基础技能。

本书的作者胡慎之是资深关系心理学家，他的研究领域包括婚姻关系、亲子关系等。他曾任中央电视台《心理访谈》特邀的嘉宾，湖南卫视《变形记》特邀心理顾问。作者从事心理咨询行业十余年，通过多年的心理学工作经验总结出了这本实用沟通技巧类书籍，希望可以帮助到所有深受社交困扰的人。

好，以上是本书以及作者的简单介绍，下面我们将分成三部分来学习本书具体的内容：

第一部分，我们会来了解“如何更好地将自己展示给对方，以此来顺利地开启一段聊天”；

第二部分，我们会学习“如何长久地将相处维持下去”；

第三部分，我们会学习应对各种不同社交场景中常出现的问题的方法。

接下来就让我们走进《高情商沟通术》，去看看作者都介绍了哪些高情商的沟通技巧。

首先，让我们先来看看，在聊天开始的时候，如何将自己更好地展示给对方。

胡慎之在书中提到，一场愉快的聊天你要做到有铺垫，有互动，有亲近的表达，以及充满仪式感的收尾。营造一个愉悦的聊天氛围，有助于你接下来的一切社交举动，包括推销自己和赢取对方好感。

那么怎样算是一个好的铺垫呢？比如遇到相熟的朋友，我们很自然地询问：“最近过得怎么样？”或是“有没有遇到什么事情可以说说？”这些都是不错的开场方式。我们不需要一开始就选择太深入的话题，只需要向对方表达出我们对他感兴趣就可以了。

然后我们再来说说互动。关于这个过程，胡慎之在书中专门强调了两点：代入感和投入感。简单来说，代入感是让对方走进你的情绪中，投入感是让对方感到你走进了他的情绪中。

举个例子来说，你讲的话题非常有趣，极大地引起了他的兴趣，他听了前半段就迫不及待地想知道后半段，这就是让他产生了代入感。再比如对方讲了一段自己年少离家辛苦打拼的经历，你一直专注地看着对方的眼睛并向其表达了你也有类似的经历，你的感同身受会让对方感觉到你对他的话题很投入，从而更加刺激了他倾诉的冲动。

如果你能在一场聊天中，同时让对方产生代入感和投入感，那么就可以说你们之间已经建立起了一场优质的互动。

接下来我们再来聊聊何为亲近的表达。亲近的表达是指在交谈的过程中，你适当地向对方表达你与之聊天的愉悦心情，通过对其的肯定与认同去维持你们之间的愉悦氛围。

比如，“跟你聊天我觉得特别有意思。”或者“你刚才说的这些话对我启发特别大。”没有人会抗拒被人喜欢被人肯定。

最后，在聊天即将告终的时候，我们还需要一个恰当的方式来终止这场谈话，目的是为了将愉快的心情延续到下一次聊天。试想一下，生活中，如果你话讲到一半，对方毫无征兆地突然离场或是终止，你一定会感到非常不快。我们可以在聊天中提前告知大概离开的时间，在离开的时候，给予对方一个拥抱，这都是一个不错的结束方式。

好，我们了解完如何通过铺垫、互动、亲近表达与充满仪式感的结尾来营造一场愉快的聊天氛围。那么接下来，让我们再来看看，在推销自己的过程中应该用怎样的表达方式。

举个例子来说，如果我们面前有两个人，一个人讲话理直气壮，充满自信，而另外一个唯唯诺诺，缺乏底气，你会更喜欢跟哪一个人聊天？一般都会更喜欢自信的那个。

生活中，那些不敢与人沟通的人，常常善于自我设限，缺乏自信。什么是自我设限呢？就是用过往失败的经验来告诉自己：这件事情我做不好。然而事实上当你不再那么过分看重他人对你的看法，而仅仅是单纯的想要表达你的思想，交流就不会变得那么可怕了。之后，再通过生活中一些小事去累积成功的经验，就可以逐渐积累起自信了。

比如，我曾经就遇到过一个姑娘，她学了很多年英语，却从来不敢开口讲。直到有一次，在公司活动上，一位外国友人向她询问桌上的是不是啤酒，她自信而友善的回应换来了外国友人的称赞。从那时起，她开始尝试着与人开口交流英语，她开始意识到交流并没有过去想象的那么难，她变得越来越有自信，而交流也变得越来越顺畅。

由此可见，正确的表达姿态是与人沟通往来的必要条件。

刚刚我们说过了营造愉快的聊天氛围，以及正确表达的姿态，这些都是在聊天正在进行的时候我们可以去努力的方向。但其实很多时候，交际在我们无意识的时候就已经展开了。

举个例子，姑娘小A近日被家人介绍了一个相亲对象，但是她加了微信之后就果断地拒绝了对方。因为她在对方朋友圈中看到了很多消极充满抱怨的言论，照片中看上去也是个邋遢不修边幅的人，她感觉对方是个心胸不够开阔，不讲求生活品质的人，因此她连见面的机会都不想给对方。由此可见，一个积极正面的个人形象才是社交中的先决条件。

我们平日里的言谈举止，着装体态，甚至连社交网络平台上所展示出的照片也都无时不刻影响着我们的社交质量。在别人对你一无所知的情况下，这些因素便决定着你在他人眼中的第一印象。

好了，接下来让我们回顾一下第一部分的主要内容：要想更好地推销自己，就要学会打造积极正面的个人形象，营造愉悦的氛围，再配以自信笃定的表达姿态。拥有了这些法宝，相信你以后遇到任何陌生场合都不会再对如何推销自己感到手足无措了。

了解完如何有效地推销自己，那么接下来，我们就来看看当关系已经建立起来后，要如何才能与人更长久而高质量的相处下去。这个也是我们今天要重点学习的第二部分内容。

首先思索一个问题，我们都喜欢跟什么样的人呆在一起？毫无疑问，这个人要让我们感到开心。那么我们也可以反过来利用这个规律，想跟他人长久的相处下去，就要赢取对方好感，并将好感维系下去。其中最简单也是最屡试不爽的一个办法就是：学会赞美对方。

什么叫会赞美？就是俗话说的：夸到心坎上。举个例子，你在商场选购衣服，突然来了个导购员，一上来就热情地夸你长得美，戴得耳环也好看，你自己搭的衣服也好看，她夸得天花乱坠但你丝毫不为所动，因为你知道她称赞你是为了获取你的好感，从而达到她卖衣服给你的目的。因此，这种为了赞美而赞美的方式，就没有办法真正夸到对方的心坎上。

那么现实中我们要如何才能做到不踩雷区，讲出对方喜欢听的话呢？胡慎之在书中提到三点：赞美要抽象化；要有差异化；要赞美对方的最高需求。

什么是赞美要抽象化呢？就是指不要只局限于某一件事物上，而是给予对方想象的空间。举个例子，当你见到你的朋友用了一只颜色非常漂亮的口红，你不要只夸奖她的口红颜色漂亮，你可以说这只口红颜色非常衬托你的肤色，显得你气色很好，非常有气质等等。这就是一个抽象化的表现，你抽象地夸奖姑娘气质高贵，仪态端庄就一定比局限地夸她脖子修长，腰背挺直要来得高级得多。

说完抽象化，我们再来说说差异化。打个比方，当你面对英俊的心仪对象，你想对其表达你的欣赏，你要如何称赞对方呢？你对他说：“你长得真帅。”想必他从小到大也没少听过这样的夸奖，因此这样的称赞并不会有什么效果。但是假如你这样说：“我一直以为长得好看的人可能会性格比较孤傲，不好相处，但没想到你竟是个如此随和幽默的人。”如此，对方一定会感到非常受用。这就是赞美的差异化，不要去讲对方已经习以为常的内容，而是通过一些与别人不同的赞美方式，让对方感到你的赞美是真诚、有深度的，他会感到有存在感，从而更加重视你。

最后，让我们再来看看什么是赞美对方的最高需求。

假如你忙碌了一天回到家看到妈妈已经做好了丰盛的晚餐，你非常想称赞一下她，那么你是说：妈妈你今天真漂亮！你做的饭真好吃！还是说：妈妈真是太厉害了，白天也是辛苦了一天，晚上还给我们准备了这么精致丰盛的晚餐，如果没有妈妈简直不敢想象我的生活品质会下降多少。想必说到这大家就都明白了，对于妈妈来说，她的最高需求就是家庭成员认可她的付出，认可她存在的价值，所以当你的赞美让她感觉到你懂她、在乎她、看到了她的辛苦，那比你每天一万句你真美都要管用。同理，在任何社交关系中，抓准对方的最高需求才是赞美的最高境界。

学会了如何称赞他人，能够帮助我们更好地解读对方的心声，但是除了选择对方喜欢听的话去说，有时我们还会面临这样的挑战：那就是选择对方当下只想听到的话说。这句话怎么理解呢？举个例子，当你向繁忙的领导汇报工作时，就必须在最短的时间内把最有价值的信息简明扼要地告知领导。你要做到条理清晰，重点明确，不讲无用的废话。这个时候就不需要你用什么华丽的辞藻去赞美领导了，因为他当下最想听到的信息就只有你需要汇报的工作，越简单越明确越好。

这也就是接下来我们要讲到的知识点：如何提高沟通的效率。

有个员工小A接到了客户询问业务和产品的电话，他马上去告知领导，然后领导问他对方客户那边什么情况，空间有多大，需要安装什么型号的产品。小A说没有问，又转回去问客户，来来回回几次，费时费力，领导感到很不耐烦。同样的事情，小B是怎么做的呢？在接到客户电话的第一时间，就把可能产生的情况都询问清楚，然后一次性向领导汇报全，这样不仅省时高效，领导也会觉得小B工作能力更强。

无论是刚才讲过的赞美他人还是提高沟通效率，本质上来说，都是通过对情境的观察去分析对方当下想听的话。掌握好了这项技能，有助于我们在未来的人际交往中更加得心应手。社交本身是个有来有往的事情，它对于我们来说，有好的一面，自然就会有坏的一面，我们努力学习高情商的沟通技巧，很大程度上可以帮助我们更好地把握与人相处的分寸感。但现实中并不是所有的人都会把握分寸，当有人逾越了你的底线时，你要如何捍卫自己的界限呢？

比如面对他人恶意的挑衅，别人的言语中伤或是抢夺了本该属于自己的资源，却苦于各种原因不能直接反击，我们便会感到愤怒、委屈甚至怀疑自己。那么这个时候，我们应该怎么办呢？

首先，我们可以尝试着分析别人恶意挑衅的原因。很多时候你会发现对方挑衅你并不是你做错了什么，反而是你做得更好或是拥有了他们想拥有却得不到的东西时，你便会释然了，愤怒的情绪得到缓解，不会再怀疑自己否定自己。

其次，我们可以尝试着用幽默的方式去化解这些恶意。尽管你完全有能力直接对抗，但是真的这样做不仅失了身份，还将自己与对方彻底置于敌对关系，在未来的社交中徒增烦恼。小刘经常有意无意地在公共场合嘲笑小张长了一张大脸盘，但是小张不仅没有生气，反而幽默地回道：“脸大一点，漂亮得更明显啊。”可以说她的做法就非常的聪明了，不仅愉悦了氛围，化解了自己的尴尬，还能因为高情商的表现，在其他人眼中收获更加正面的评价。

好了，聊完如何与人相处，我们现在来梳理一下第二部分的要点：在社交关系中要熟练应用赞美他人的技巧，并且在不断提高与他人的沟通效率，这会使你在未来的社交中充满魅力，无往而不胜。与此同时随着社交参与度的提高，你也会面临越来越多被他人逾越底线的情况，懂得适时恰当地捍卫自己的界限也是一个社交高手必备的基本技能。

了解完前面两部分的内容，最后让我们进入第三部分的内容学习，看看在家庭、情感、工作等各种不同场景常出现的社交困扰，作者都为我们提供了哪些实用技巧。

首先我们先来谈谈家庭中最常见的困扰：

随着年龄的增长，在外求学、谋生、打拼事业，我们与父母相处的机会越来越少。于是，我们常常会发现，尽管彼此想念，但沟通交流的话题却总是很少。有的时候打电话聊天，彼此询问几句“吃了吗？”“在干什么？”就再找不到话题了，尴尬不已。那么我们要如何去缓解与父母之间的尴尬，让每次交流都能以愉快的方式进行呢？

其实很多父母与孩子之间交流不畅的原因是没有将双方作为一个平等独立的个体看待，父母永远觉得我们是个孩子，需要照顾和指导；而我们觉得父母已经跟不上节奏甚至年纪越大反而越会像个小孩子。那么如果要改变这种状况首先就要摆正心态，明确我们与父母之间是成年人在与成年人交流。我们要像朋友间相处那样轻松自然，不再吝啬分享，不再随意敷衍。

其次，我们要学着寻找父母感兴趣的话题。如果父母找不到我们感兴趣的话题，那不妨我们主动寻找一些他们感兴趣的话题。比如询问他们身边发生的人和事，就会很容易打开他们的话匣子。主动寻找话题，激起父母主动分享的兴趣，这样不仅可以愉悦交流的氛围，还可以有效转移一些你不愿意面对的话题，比如恋爱结婚啊这些你避之不及的话题，如此一箭双雕，何乐而不为呢。

最后，我们要经常向父母表达他们在你生命中的重要性。我们的成长和离家，对父母来说是一种缺失，从某种意义上来说，他们感到自己在孩子的生命中越来越没有存在感了。如果我们能经常说一句：“妈妈，我想你了”或是“爸爸，我想吃你做的红烧排骨了”就能既表达了对父母的爱意，还认可了他们的价值感，让彼此的交流变得温馨而愉快。

所以与父母相处真的没有想象中那么难，只要你尝试一点点改变，多一点耐心和技巧，与父母的关系也可以变得像朋友一样轻松愉快充满期待。

说完了家庭，我们再来看看情感中常见的困扰。有句俗话讲：相爱容易相处难，已经成为大家公认的真理了。确实，两个人要爱上对方可能只需人群中多看那么一眼，但是漫长的相处中，激情退却，没了热恋期的光环，对方的真实和缺点开始一一暴露，于是如何能够延长一段情感的保鲜期成为了时下年轻人最为关心的话题。

书中说到一段亲密关系想要维持长久，至少需要具备以下三个特点：有共同的爱好和话题、长期互动、对彼此有着重要影响。

接下来，让我们分别从这几个特点入手，去看看到底如何延长保鲜期。

首先说拥有共同的爱好和话题。你们可以脾气秉性不同，职业不同，但两个人之间的彼此吸引很大程度上是因为拥有相同的兴趣爱好。比如一对儿都很喜欢打游戏的恋人，下班回家一起组队打怪，就肯定比一个沉迷游戏，另一个完全不懂游戏的人要相处轻松。因此，即使是两个已经相爱在一起的恋人，也要多多参与到共同的兴趣爱好中，甚至可以培养一些新的爱好去更好的融入彼此的生活。这会使你们有更多的机会创造关于彼此的美好回忆，增进感情。

共同的爱好和话题是为了彼此可以拥有更多互动的机会，而长期的互动能使你们更好地成为彼此的习惯。我们都知道，两个离不开彼此的人往往已经不是因为激情，更多的是因为习惯。习惯很难养成，但是一旦养成也会很难改变。俗话讲的“小别胜新婚”也是这么个道理，两个人习惯了有彼此的生活，某一个短暂的分离，会让对方意识到你的重要性，因为对方需要，你在他生活中的重要性就会不断提升，只要你是他生命中不可替代的人，那么感情自然就可以走得更加长久坚固。

最后我们来说说什么叫对彼此有着重要影响。心理学家阿德勒认为，建立关系最好的办法就是成为合作共同体。你要在对方的生活、事业中承担起更多的责任。随着参与度的增加，你对对方的影响就会越来越大。有些恋人会因为对方的影响而不断成为更加优秀的人，这就是一种双方的积极影响，随着双方匹配价值的不断提升，影响也变得更深，这样便会形成一个良性循环，牢固你们的感情。

在我们的生活中，最重要的事情无非就是家庭，情感以及工作事业了，说完了前面两项，最后让我们来看看工作或事业上最常见的困扰。

对于当下的很多女人来说，工作事业上最大的困扰莫过于工作与家庭之间权衡了。比如一个刚新婚不久的女生忧心忡忡地跟别人倾诉，因为太强的事业心，她感到对新婚的丈夫还有自己的小家庭十分愧疚。可是把重心放在家庭上，她又对放弃事业追求心有不甘，两难之下实在叫她不知道怎么办才好。

其实工作与家庭之间并不是有你没我的对立关系，书中向我们提出了几点建议可以帮助我们平衡这个问题。

首先就是要主动选择。不管你最终做出何种选择，是选择工作还是选择家庭或者选择在二者间为权衡而努力，都要是你经过自己独立思考而主动作出的决定。一定不要让自己在一种被动的心态中，被逼无奈去做选择，这样才有助于保持一个平衡而健康的心态。有些被动回归家庭的女人喜欢对不听话的孩子说：“要不是为了照顾你，我至于辞职在家当个家庭主妇吗？你还不乖乖听话，太不省心了。”对不体贴的丈夫说：“如果我当初不是为了你辞职在家，我现在可能比你混得更好！你有什么资格耀武扬威！”她们的牺牲心态，委屈和不甘会让她们滋生出怨气，长此以往对家庭关系的维护毫无好处。因此正确的做法，是要用积极地心态去直面这道选择题，自己主动选择，为自己也是为家人负责任。

其次，我们要放弃对自己的苛求。

现如今越来越多的女孩子们追求自我发展，对未来人生充满理想，她们总要求自己凡事做到完美，而往往这样的心态更容易让她们在权衡工作和家庭的问题中钻进牛角尖中。因为要求两者都能做到极致，但显然这是不现实的。不妨直面自己的能力有限，选择去换一个视角解决问题，比如很多选择回归家庭的女人，并没有成为想象中无能而颓废的家庭主妇，终日只与柴米油盐打交道，她们选择了在家里创业，成为一个自由职业者。并且，她没有放弃社交，不断地学习，并没有与社会脱节，谁又能说这样的回归家庭就是失去自我呢？

下面让我们一起再来回顾一遍第三部分的知识点：家庭、情感与事业，是每个人生活都不可或缺的重要部分，学会修炼自己的情商，出色地应对各种突如其来的困扰，随着你社交技巧的成长，相信它会使你在未来的生活中如虎添翼，越来越好。

好了，以上便是《高情商沟通术》这本书的主要内容了，下面让我们来简单回顾一下。

生活中，家庭、情感、职场、社会等等不同的社交场景对当下的女人们均提出了大小不等的社交需求，书中介绍的方法可以帮助女人们在各种不同人际交往中轻松应对，并在多种社会角色中切换自如。

首先，通过聊天与打造个人形象等方面，讲解了如何能更好地推销自己。其次，通过赞美他人，提高沟通效率与维护自我界限等方面，向大家传授了如何与人维持长久高质量的相处之道。最后，针对一些比较常出现的问题，为大家提供了一些行之有效的解决办法。

希望大家通过这本书的学习，都可以在未来的人际交往中，多掌握一些高情商的沟通方法，为你们追求更高品质的生活增添助力。

好了，《高情商沟通术》这本书就讲到这里啦！晚安！