当代家庭系统理论认为，家庭是一个整体系统，家庭成员各自的功能是互惠互补的，也就是说，一位家庭成员的改变就会影响到其他所有成员。亲子间的沟通同样基于家庭整体系统，受到家庭内沟通模式的深刻影响。

1.亲子之间常见的沟通问题

如果说家庭是一个大系统，那么每位家庭成员就是家庭系统下的最基本的子系统，而夫妻关系、亲子关系、婆媳关系等等就相当于次一级的子系统。个人、子系统、家庭，都是由人际间“界限”与情感障碍来划分的，而这些界限也保障了各个子系统的自主性。如果子系统之间的界限出现了问题，那么显然家庭自身也同样会出现问题。

界限过于僵硬

子系统界限过于僵硬，表现为束缚过多、与外界的接触过少。这种情况下很容易塑造出“疏离”心态。疏离的人外表看起来很独立，但通常也很孤单，不喜欢与人分享，对很多事都缺乏投入。

不仅如此，当分隔家庭内部与外部的界限过于僵硬时，可能会造成家庭成员之间产生过分纠缠的关系。整个家庭与外界几乎隔绝，几乎不与外面的其他人谈话，结果造成父母与孩子相互依赖、缺乏独立性。

界限过于模糊

界限过于模糊，就意味着亲子角色出现了失调。

有些父母把爱与纵容混为一谈，凡事都要唯孩子的意见为准，结果就是导致规则无法贯彻，让孩子变成了难以管教的“熊孩子”。还有些父母喜欢“唠叨”，一直跟孩子争论，让他们感到烦躁不安、缺少安全感与自尊心。

事实上，允许孩子说出他们想说的，以及允许他们做自己想做的，这两者之间是有着明显的差别的。父母需要了解并认同孩子的感受，但也需要贯彻规则。在这个过程中，“界限”是很重要的，因为它可以让父母知道自己站在主控的地位。

2.倾听年幼孩子说话

孩子从2岁左右起，就开始逐渐萌生自我意识。年幼孩子对父母的反抗行为，很大一部分是源自他们探索外界事物、挑战规则的需要。对于这个阶段的孩子，父母既要理解他们的正当需求，又要为他们设立适当的规则。

父母没有倾听时的常见台词

“小心！别碰那个！”
说这样的话的父母看起来很用心，但实际上他们关心环境胜过关心孩子。他们完全“把孩子当做中心”，却并没有真正倾听孩子的心声，结果只是把孩子培养成了依赖性很强的人。

“安静！去洗手！天哪！别碰你那个地方！”
孩子对于什么事可以做、什么事又不能做、什么事光荣、什么事又丢脸的学习，是从父母的反应开始的。如果父母的管束过于严苛，孩子就只拥有很小范围内的经验。久而久之，孩子可能会变得谨小慎微，不敢探索外部未知世界。

“不要自己夸自己，那样不好！”
孩子向父母炫耀，并不代表着骄傲或自大，而是反映了他们希望自己成为怎样的人、反映了他们拥有的梦想。如果父母对孩子过于苛责，孩子也许会觉得自己是没有价值的，变得自卑又软弱。

“为什么我说的每件事，你都要争论？”
孩子的争论与反驳很容易激发父母的怒气。他们往往十分固执，难以被说服。

要排除争论的最好方法，就是区分沟通的“表达性功能”与“工具性功能”。表达性功能，简单说就是传达观点与意义、表达情感情绪的功能；工具性功能，就是用于控制、指导并影响他人未来行动的功能。父母可以让孩子抱怨，用倾听来表示出对孩子的理解，但最终掌控决定权的还是父母。

如何解除孩子的阻抗

父母并不需要解除孩子的阻抗，只需要接受阻抗也是孩子合理表达自身感受的方式就行了。年幼的孩子并不具备成熟的理性，对他们做冗长的解释实属缘木求鱼。但是年幼的孩子需要关心、需要倾听，只要家长能够认真对待他们的感受那就够了。

孩子耍赖

面对孩子耍赖时，很多父母选择了“屈服”，还有很多父母选择了责骂。但是这两种做法，其实都是治标不治本，因为它们都没有关注到孩子真正的需求。

孩子耍赖时，最好的处理方法其实是忽略他。对于孩子的无理要求，家长应该不予回应也不做强化。如果是在公共场所的话，把孩子带离现场就可以了。当孩子发现，耍赖的做法并不能吸引家长的注意力之后，他们就会尝试用对话的方式来解决问题了。

3.倾听青少年说话

当孩子进入青春期之后，通常都会经历一段叛逆期，借由反叛父母来定义自己的独立自主。父母在与这个阶段的孩子进行沟通交流时，要把平等与尊重放在首位。

不要窥探

青春期是对于批评异常敏感，对于保护自身隐私异常执着的时期。比起父母来，他们更愿意在学校和朋辈面前展现出最真实的自己。

很多父母会抱怨孩子不愿意与他们分享朋友或学校方面的事，会担心孩子在外面待到太晚。但如果追问到底，只会让孩子更加抵触，从而愈发不愿意与父母交流。

你是否注意倾听了？

当孩子主动跟你说话时，你在做什么？你给了孩子全部的注意力了吗？你有分心去看电视、看报纸吗？你想要跟他们讲话的时候，有准备好要听他们在想什么吗？

青少年有所保留的常见方式是“沉默的沟通”。青少年在不想遵守父母提出的要求时，往往会采取逃避讨论的方式。他们随口应允你的要求，并不是同意去做，而只是想表达“好吧，我听到了，现在让我一个人静一静。”

青少年采取沉默争论方式的理由是，他们不相信你会接纳他们的看法。对于父母来说，最好的解决策略是“主动反应”，要在问题之前，先发起讨论来制定家庭规则。父母可以专门拨出时间来，鼓励孩子提出要求或抱怨，并做出适当的让步，以通过一个孩子自己也同意遵守家庭规则。只有这样，才能减少协议破裂的风险。

避免争夺控制权的战争

青少年通常有很强的意志力，也格外渴望尊重与自由。他们最常抱怨的，就是父母不肯听他们说话。面对青少年时，父母不能像面对年幼孩子时一样采取权威态度，而是需要适当放权，以换取对青少年保持一定程度的掌控。

如果父母试图掌控青春期孩子的一切的话，孩子就可能会通过其他方式（化浓妆、故意晚归、结交不良、抽烟喝酒等等）展开反抗，以彰显自己有权对自己的人生做主。为了你也为了他们，你完全没必要让事情演变成这样复杂的局面的。

认可分开的需要

青少年与父母之间矛盾的一个重要来源，在于父母无法接受这样一个事实：孩子要长大，就必然要与年长的一代分开。父母们习惯了年幼时孩子依恋着父母、把父母当做最高权威的状态，如今却要面对着孩子的批评、轻视与反抗。这种落差，让很多父母倍感失落与沮丧。

父母需要认识到，青春期孩子的挑剔与批评固然令人不快，但这却是他们建立自尊的必经过程。父母需要做的，是让青少年感到自己受到了公平的对待。只有在这种状态下，他们才会愿意听取父母的要求和建议。

不要聚焦在令自己失望的事情上

父母与青春期孩子矛盾激化的原因之一，是他们只听得到对方反对自己的声音。一味关注于对方的反对意见，会导致越来越聚焦于对方的挫折反应，让双方的矛盾越积越深。

事实上，我们每个人都会在不同的场所中表现出不一样的自我。孩子也许对父母表现得很粗鲁、很自私、很不尊重，但他在面对朋辈时或许就会表现出自己独立且体贴的一面了。

总之，在与青少年互动的时候，我们需要以平等的态度给予他们尊重，需要学会以输为赢，需要倾听他们的要求、意见与梦想，还需要适当地放给他们自由。