继续看育儿的书，还是关于华德福教育的。这本比较薄，里面除去一些国外的参考书单和手工做
法之外剩下的不多了。
但是剩下的那部分还是很有帮助的。有道，有术。随机应变，挑着用吧。
听说最近大闺女又长大不少，有很多需要重新思考的地方，其中一些小问题可能通过一些办法可以帮助她。
同时里面提到了关于给孩子选择和给孩子讲道理这两方面和我之前想的不一样，确实也有道理。孰是孰非还是需要自己判断。心里有数就好。
吃饭时吵闹怎么办？
如果一个孩子在点心时间大声吵闹或表现得十分顽皮，我就站在他后面，帮他扶正椅子，摆正餐垫，放好杯子和盘子—换句话说，我要“重塑”他周围的空间。
游戏的书时候吵闹 一
如果游戏时间发生这样的事情，我首先检查一下，看是否有布娃娃或人偶掉在地板上。布娃娃对幼儿来说是人类的象征，如果布娃娃在地上，可能被人随意践踏或踢到一边，孩子就就会看见一个混乱的人的图景。
游戏吵闹 二
检查完布娃娃和人偶后，我开始“重塑”主要的游戏区域—擦去好上的灰尘，把一切摆放整齐，拾起其他那些没有放好的玩具然后我们开始布置一张漂亮而有秩序的点心餐桌不很多时候仅仅通过这样的活动就能让一切恢复和谐。
关于什么时候说“不可以”
如果我们把“不可以”留到孩子做危险的事情或毁坏他人物品的时候说，他们会更愿意听，因为这才是真正需要说“不”的时候如果我们过于频繁或随意地说“不可以”，孩子们很快就学会了听而不闻。
关于什么时候要说“可以”
你可以把外套挂起来”它不包含任何需要孩子回答或可能被孩子忽略的问题。“可以”这个词会让孩子觉得自己拥有特权。“你可以把靴子放在垫子上。
清晰的信息和有效的选择
这段很重要，我之前觉得要尊重孩子让她选择很多事情。看来也并不是一刀切。过早给她自我意识也会造成很多成长的困扰。
清晰的信息和有限的选择我们和孩子的交流要简单明了。如果我们以提问的方式要求他们，就造成了混乱“把你的衣服挂起来怎么样？”或者，“现在，你能把衣服穿上吗”或者，“你愿意把鞋子穿上吗？”这种说话的方式实际上是在暗示他们可以选择服从我们的要求或不服从。
询问孩子想穿什么或想做什么，在孩子内心会产生一种类似的感觉我们过早地呼唤出孩子个性中“我要”的部分。他们越来越意识到他们喜欢的和不喜欢的。当他们吃饭、穿衣、上床或和妈妈一起去商店时，我要”变成了他们词汇的一部分
长远来看，给予孩子选择孕育了自我主义：他们变得以自我为中心对别人的需要不敏感。给幼儿提供过多的选择，就像给他们的心灵投放了一剂毒药。孩子们长大以后也许就不想做生活要求他们做的事情作业、家务家务劳动，或花园里的杂活。
我们是怎样落入这种陷阱的？我们中的有些人，从小在父母的严厉管教下长大，因此不愿再让孩子接受这种管教但钟摆可能又过于偏向另一个极端，导致太少的约束，太多的混乱。许多孩子正遭受缺乏限制带来的折磨。
讲道理的时候孩子发脾气
这恐怕是最常见的情况了。
如果我们告诉孩子可以做某事，或不可以做某事孩子却大发脾气那我们该怎么办呢？我们如何回应对孩子最好呢？如果我们保持平静安静而自信，孩子会吸收这种态度，再次恢复稳定。如果我们努力做到自律，孩子会吸收我们的态度，一切会恢复和谐。
朝孩子发脾气一定是最差的选择，更不要提打孩子了。
到底要不要讲道理
坦白说我一直觉得应该事无巨细的告诉她道理，但是看来也要有个尺度才好。
如果我们对孩子讲道理，告诉他们我们为什么要他们做某事或不做某事，就会过早地唤醒他们的思考能力和智力，将他们过早地从童年的梦幻世界中拉出来通过模仿，他们开始反过来和我们讲道理，而且刽目常擅长此道。鲁道夫·斯坦纳认为，只有在孩子将近五岁的时候，才可以唤醒他的是非观。
