不知道从什么时候开始，我完全的迷上了自己，觉得自己真的非常好，非常可爱，非常值得被爱🤪

看着镜子里的自己，有一些小小的“瑕疵”，但是完全不影响我是一个如此美丽，美好的小姑娘。我对自己涌现出无穷的爱。

我只有一个念头，那就是这辈子，让自己开开心心的，让自己舒适，自由，幸福。

当作做了“不好”的事情，让自己自责的事情，比如持续玩手机，比如熬夜，比如吃垃圾食品。我不再像以前那样贬低自己，因为我对我做的一切都负责任，我会好好陪伴自己，允许自己，接纳自己。允许自己的行为，接纳自己的现状。

我开始对自己有着非常正面的期待。从前，我被负面信息抓住了，很久的时间我都活在对“不用担心的灾难”的恐惧中，活在对不确定的未来的忧虑中。那种滋味太不舒服了，可是我就是如此的“傻”，沉浸在那样的世界里，在向外界“祈求”力量。

曾经，我以为找一个在家附近的工作就好了，父母在身边，我们互相依靠，他们放心，我也有安全感；特别是，曾经我以为找一个有主见的，不放大问题的男朋友就好了，他会像一颗大树一样保护我，支撑着我，我在他的庇护下可以安心的过完这一生。

哈哈哈，真是傻得可爱。

当我自己觉醒，当我真正爱上自己，我回顾自己走过来的这一路，对他的依赖，对父母的依赖，是多么的没有必要。而我在依赖中，给了他太多属于我自己的能量，对他的爱也有患得患失的感觉。曾经我很努力的，想要他爱我，本质上我的行为，是一种抓取安全感的行为，用我的“爱”来获得他的“爱”，但是在底层上曾经我是很匮乏的。

现在看来，我其实完全可以换一种方式爱我，也换一种方式来爱他。

我完全地，全心全意地，无条件地爱着自己，陪伴着自己。

我不再被惯性思维带着走，不再跟“负面信息”强烈的共振。 对于这些负面信息，我的心好像“钝感力”加强了，我没有以前那种心一下被揪起来的感觉了。

我曾经受父母的影响，对自己的未来充满不自信，有一种隐隐的忧虑。现在我开始破除这些不正确的忧虑。是我曾经曲解了父母的意思，是我抱着太深太深的对父母的爱，接过了他的焦虑，接过了他的恐惧，接过了他的闷闷不乐，接过了他那些不快乐。

当我爱自己，我意识到，我是我，他是他。他生命中的沉重，不需要我去给他接住。更可况，那些沉重有很大一部分是来自于我对父亲的想象。

当我爱自己，最大的感受就是，无论发生什么，我愿意稳稳地陪着自己，不会在谴责自己。而这份谴责，我已经带着活了二十几年啊！ 天呐，抱抱自己，你辛苦了，亲爱的宝贝。在压力下成长出来的你，如此的能够适应压力，适应痛苦，适应打压，绝处中缝生，你真的辛苦了，深深的爱送给你。

还好还好，意识得足够早，意识得足够深。从今往后，给你无限的爱，我会永远牵着你的手，一生一世都不放开。不管外界怎么变化，对你的爱永远不变。这一辈子，都只会越来越多，不会越来越少。

当我爱自己时，“不用担心”的灾难越来越少地侵袭我，这是我曾经梦寐以求的啊……我真的做到了，而且一天比一天更有力量，比它更强大。我非常非常相信，随着我把能量注入成给自己的爱，我不会再把能量喂养“不用担心的灾难”，它会越来越小，然后完全消失。消失在我的生命中，这个紧紧抓着我的猛兽，离开了我，留下我对它的记忆，是生命给我最珍贵的礼物。

当我爱自己时，我开始“愿意”让自己幸福。我选择去听取让自己开心的信息，我选择去相信自己愿意相信的内容。我用充满爱的眼光，去看这个世界。

我已经毫不怀疑，我的心念可以创造我的世界。而以前，我很努力地想要“重塑”自己的信念，但是我做不到。吸引力法则，我完全亲身验证过它了。但是让我破除自己原来的信念，太难了。因为我越抗拒，它就扎根得越深。除非我从底层上，完全扭转自己的能量，并且我接纳发生在我身上的一切，完全的接纳，不再对它有抗拒。

这太难了，我用了一年的时间，真正找到了不抗拒的感觉……不抗拒，就是改变的开始。是梦想成真的开始，是心想事成的开始。

而这个不抗拒的感觉，用我所有的努力汇成一句话就是——始终陪伴着自己。

当我爱自己，我开始相信，这辈子我一定会幸福，非常非常幸福。我可以，我也敢于做梦，因为我知道我会梦想成真。

当我爱自己，我确信我在一天比一天更好，更美丽，更健康，更有力量，更有活力，更大的能量。

我全身的所有细胞越来越充满活力，越来越健康新鲜，因为我在用快乐，用爱来喂养它。

多么珍贵，这是生命送我的最珍贵的礼物。谢谢。