下班后，朋友刚才给我发信息了。她说，今天是赵的生日。我问她是不是从朋友圈见的，她说是。我快速敲进那个烂熟于心的手机号码，没有之前的朋友圈，在下面只有一行绿色的字，“添加通讯录”。
我想给你打个电话，又怕觉得唐突。我想给你发个信息说生日快乐，又觉得有些多余。
我不知道该说着什么。
我和你已经好久不联系了吧，但我还是知道关于你的很多信息。道听途说，旁敲侧击。我和你，没有任何感情纠葛，因为我们甚至从来都不曾在一起过。
想想也很悲哀，这么多年过去了，我还是像中了魔咒般，只要碰见和你有关的任何东西，哪怕是相似的场景，我还是会受到极大的触动。
人人都知道，我爱你。
一个工作了的新时代女性，还会有学生才会有的忐忑不安，我似乎高估了我的定力。
你的朋友告诉我，“你还是别有那个想法了，好好工作吧，你们真的不适合。”
我一直说，“没有啊，我只是想和他成为朋友。”我很委屈。其实在那个时候我还是没有察觉我会喜欢一个才认识几个月的人的。
你喜欢笑，是很聪明的双子座，喜欢穿深蓝色的衣服，你的父亲是医生，你有知己两三个，喜欢的女孩姓白。这大概就是我对你所有的了解了，即使这么多年过去。
你的生日我今天才知道。
其实我身边不是没有人喜欢我，只是我每一次都会排斥恋爱关系，只要那个人不是你。多么病态。别人都在成长，学会爱人也学会爱自己，而我像只被困的金丝雀，无论如何也飞不出来。
囚笼，是我自己编制。
我并不是一个没有爱情就不能生活的人，爱情之于我，是餐后甜点，有了最好，没有也成。但我决然不会吃下我不喜欢的东西。
我不想在我的好友列表看见你的名字，那样会让我心烦意乱，会让我忍不住想打扰你，于是我将你清除出我所有的社交软件。如果我有事找你，我会打电话。
有恃无恐，这是我第一次完整的用行为诠释这个词语。纵然你不爱我，我也相信，因为你陪我吃过饭，你满足过我很多小要求，深夜你会坚持送我回家，所以我对你也是特别的，你不会轻易和我断了联系。
然而我错了，并且是如此的荒唐离谱。
后来你没有再联系我，像是人间蒸发了一样，直到你跆拳道比赛受伤，我给你打过电话去。在任何时候，你都会赢过我，又或者，你自始至终都觉得这不值得让你关注。
我还记得你在那个冬天的模样，美好的像一幅画。呵气成冰的天气，你和我走在路上，晚上月光很捧场，风也变得很安静。
路灯底下，你绝美的脸庞有一层光晕。
我问你，“是不是我真的永远没有机会，如果我再喜欢你十年呢？”
“你知道吗，当一个人认为你的付出毫无价值时，那么你的付出对他来说就一文不值。”你眼睛像是贝加尔湖畔的湖面，看起来很静，但是也很凉。“当然，我也不是说你的付出一文不值，我只是希望你有自己的方向，并且你能承担所有结果。”
我低下头，没有再说话。气氛有些尴尬。这时候你的手机响了，好像是公司的事。挂了电话，他摇摇头，叹了口气。
我说，“我知道自己不够好，我会变好的，我会努力的……”声音哽咽。大滴的眼泪从眼睛里掉下来，我才知道，风很冷。
“你已经足够好了。”你试图过来擦拭我脸上的泪。我不知为什么，竟然避开了。你的手停在了半空中，过了几秒钟缓缓放下。
“如果你以后真的更加优秀的话，说不定有机会。但并不是一定。”你笑了一下。“也许那个时候你也不会再喜欢我了。”
我也笑了。
于是于是后来我变成了追光者，像影子追着光梦游。不想起你的时候，我是旁人眼中的钢铁侠，有着坚硬的铠甲，活的恣意又勇猛。当你出现的时候，你就是我最大的软肋。
朋友又在对话框里问我，“你还喜欢他么？”
我看了良久，什么都没有说，上网查了查，预订了两个小时后飞往你所在城市的飞机票。
