有个小姑娘在后台留言给我,问,为什么有的人就能成为朋友的中心呢,就像所有的人都围着她转,明明没什么特殊,却众星捧月一般。
她上大一,并没有知心的好朋友,觉得自己是个可有可无的人,没有谁下课等她一起回离开,也没有谁会买完饭等她一起回宿舍。
她说,我也好想成为那种被人惦记着围绕着的人啊。
我急着赶车,匆忙的回她一句,意欲取之,必先与之,没有人等你的话,你就试着等等别人。
半晌她回我一句:我一直都是在等别人,生怕别人走了漏掉我,但是别人走又不一定会等我,好尴尬。
时光大概是最能让人洞若观火的武器,长到我这个年龄,大概已经可以从很多不同的角度告诉她应该如何如何,比如让人无法拒绝的话术,比如基于社会心理学中互惠原理而让对方产生亏欠感的几个小伎俩,比如如何去寻找那些同样很害怕孤单的同类,然后跟对方紧紧的结合。
可是我没有回复她。
逃离形单影只的痛苦很容易,避免独自吃饭的尴尬很容易,可最难的并不是这些。
人生路上那个最难打赢的boss,它不叫失败不叫破产,不叫怨憎会爱别离求不得已失去,甚至不叫生死。
它就叫做孤单啊。
我第一次感到孤单的压力,是在跟朋友们的一次聚会之后,那时我也刚上大一,最怕寂寞,每个周末都会跟朋友上街聚餐,哪怕只是结伴压马路,也无法一个人待在宿舍。
那天是三伏盛夏,我们五个女孩子坐在咖啡厅里聊了一下午,该回学校的时候犯了难,搭公交车要三十几站才能回去,没有空调的公交车热的像个烤箱,可是打出租车又坐不下。
其中一个姑娘对我说,你不是本地的么,要不你回家吧,我们四个刚好一辆车。
明明是合情合理的安排,可是当目睹着她们四个有说有笑打车离开的背影,还是很难过。
不是仅仅因为“一个人”而难过,而是那孤单背后巨大的阴影:
你是个无关紧要的人,她们其实也没那么喜欢你。
那种感觉像是突如其来的洪水,太容易,就把我们小心翼翼垒起来的,颤巍巍的那个有关“自我”的城堡冲的支离破碎。
这还不是孤单的全部,它还有着许许多多不同的形态,像个摆脱不掉的黑影,见缝插针的出现在你的生命里。
旅游看到很漂亮的风景,兴高采烈想要跟妈妈分享时,她在那头压低声音回答几个嗯,然后说,宝贝儿,我现在开会,一会儿再跟说啊。
背了黑锅百口难辨,想要找闺蜜诉苦时,她一接电话就是连说几个抱歉,说宝宝今天有点发烧,正在犹豫要不要带她去医院。
巴巴的将自己的小情绪小心思讲给人听,却只得到几句轻飘飘的“我懂”,“一切都会过去的”甚至“这点小事你也至于?”
来的那么快那么多那样猝不及防,要怎么躲呢?
我试过很多种方法跟它作战,跟微信群里并不熟悉的人掏心掏肺的聊天,一遍又一遍刷着微博,生怕错过了哪怕一个熟悉的动态,仓促的给自己找了个舍友,每天发五六条朋友圈,每隔十几分钟就拿起手机看看,又有了多少个赞。
又有多少个人,在关注我,和我如影随形的孤单。
这并不是身边多一个人就可以解决的问题。
我有次跟男朋友一起出去吃饭,刚刚独立做完一个项目,有满肚子的感受想要跟他讲,他却接到了重要客户的电话,一边谈一边记笔记,只留一个抱歉的眼神给我,直到一个小时后他挂掉电话,赔笑问我,你刚刚想说什么来着?
我明明并不生气,却再也没了兴致去讲。
那也是很难过的啊,明明那个很亲密的人近在咫尺,却依旧是两个不同的星球。
我跟孤单作战多年,屡战屡败,所以才敢笃定的告诉你:
即使有个人等你下课,陪你吃饭,二十四小时的跟你在一起,你也依旧会被孤单打败的,在你今后的很多很多年中,你会见识到它的千种嘴脸万种獠牙。
它敲碎你的玻璃心,提醒你的无足轻重,时不时的将一桶冷水兜头而下,撕开你的幻想,反复告诉你一个事实:
你不是世界的中心,不是万人迷,不是谁的小甜心和谁的好闺蜜,你只是你,你只有你。
我们每个人啊,都要被孤单KO过无数次,可怀抱着孤单去找同类项的方法,偏偏却也找不到答案。
这世界上从来都没有谁和谁的孤单如出一辙,我们每个人自带内心的巨大空洞,这场战役里,你只有孤身一人。
我朋友圈里有一位很厉害的姐姐,她是高我两级的学姐,在一家很不错的金融公司上班,会三门外语,不是那种只会你好谢谢的皮毛,而是可以流利的跟别人自如切换聊天,她常常做空中飞人,一年有一半的时间都在出差,在繁忙的工作之余,还出了一本自己的画册。
我从一个同学群里加了她,但一直也没说过几句话,那天大概跟男友闹了小别扭心情差到极点,神差鬼使的就发了条微信给她,说,你也会感觉到孤单吗?
会,她秒回,而且常常。
我惊叹,怎么可能,那你怎么还能把活的那么丰富多彩。
她很认真的回复我,那怎么办?本来就很孤单了,还不自己善待自己,难道要自暴自弃吗?毁掉了自己的生活,岂不是更没人看。
你无法打赢孤单的,她说,无论多么有声有色,有钱有爱的生活,都不能。
你能做的只是将它慢慢驯服,习惯了每个人都是一颗不同的星球,所以不再掏心掏肺的去渲染自己的情感,博取别人的赞同。
清楚自己并不是宇宙中心电视剧里的玛丽苏,所以在不被关照不被在意的时刻也不会恼羞成怒。
明白了理解太过奢侈,而永远陪伴也不过是个美好寓言,所以才不介意,一个人去吃火锅,一个人看画展,一个人去听讲座。
人与人的差异,并不在于是否孤单,而在于你如何对待自己的孤单。
她说。
是拼命聊天发朋友圈刷存在感;像藤萝一样痴缠某个人寻求陪伴,还是能够在孤单中静下心,看完一本书,写完一帖字,跑完五公里,画上一幅画。
那才是会让你不同的东西。
你如何对待孤单,生活就如何回馈你。而一个人独处的能力,会决定她的人生。
你我都是在孤单面前束手无策的普通人啊,正是因为无法打败它,才只能学着慢慢驯服:
善待自己的想法和情绪,并不以之来绑架他人。
珍惜每一个细小的美好瞬间,同时心知肚明它即将逝去。
尊重自己的每分每秒,用它,来让自己变得更好,让生活丰富一点,多几缕颜色。
既然只能做自己,那就好好做自己。
愿你成为一个,懂得驯服孤单的人。