今天是大年初八，我的生日，每到这一天，我都喜欢一个人静静的呆在不会被任何人打扰的地方，沉思一会儿，像看电影一样，把自己到目前为止的整个人生轨迹串联一遍。

看看自己是从哪里出发，经历了哪些事情，转向过什么方向，现在又身处何方。

人生是一条来回绕弯的迷宫，曲折的线来回缠绕，走在其中的人，往往只顾埋头走路，却迷失了自己的方向。等到某一天抬起头来，才如梦初醒般诧异周围的一切早就远非自己所熟悉的那样。

所以，我会不时的提醒自己，看看过去的轨迹还有前进的方向，想想自己的初心，现在走的路是不是自己当初内心渴望的？我是否已经迷失了太久，忘记了那个真实可爱的自己？

没有周围坐标的参照，人便无法定义自己的位置，有所参照对比，站在高处俯瞰，一些事情也会看的更清楚。

光阴走过二十三个年头，如今的我也已经整整二十三岁了。小时候觉得人生无穷遥远，一切皆有可能，没料想竟然也难逃前人所说过的，“人生剩余的越少，可能性也变得越少，觉得时光也越来越少越来越快”。

曾经我觉得人生是太阳，它以光速穿梭在宇宙中。没成想，这蜡烛仅仅燃烧了十几年，太阳的幻影就大大的缩水，成了海里的一条鱼之类的东西，而眼界也从宇宙缩小到了地球。

是从什么时候开始，不再那么热衷看天空，而是埋头于水泥塑造的车水马龙之中？是从什么时候开始，对星空的狂热，变成了对世俗名利的追逐？

什么时候，怡然自乐，天马行空的自由自在，变成了浮躁空虚的匆忙步伐，而人们竟然还认为大人是对的，小孩子才是接连犯错的。好像孩童是一种极其幼稚的状态。

我喜欢在这一天，跳出自己的躯壳，站在一个更宏观的角度去看待人生，思考这些问题。

就像梭罗在步入丛林，独自一人生活时所说的，我步入丛林，是为了看看还有哪些是大自然想要教给我的，不至于当我去世的时候，才发现自己从来没有活过。

我想，生日于我而言，也是这样一个仪式，卸下一切重担，伪装，没有任何矫揉造作，赤裸裸的面对自己的仪式。

人们总是往自己身上包裹很多的标签，给事物包裹上很多评判，在虚幻的想法里打转，带着有色的眼镜活在自己的世界里，放佛这样能带给他们安全感，而忽视了事物本来的样子，这个世界本来的样子。

再这一天，我想卸下所有的标签，所有我用来塑造自己的标签的东西，放下所有的评判，观察事物本来的样子。

放下所有的虚荣，嫉妒，攀比，放下所有的怕被人批评，指责，嘲笑，鄙视，也放下所有对这些标签的在乎。

让这外界强迫我，困扰我的一切都烟消云散，再做回那个不顾外表，不顾家境，不顾一切外界的评判，只是开心的摔着泥巴，塑造成各种自己想要的样子的小男孩。

外界的这些东西已经干扰我太久了，以至于我感觉自己偏离了注意力，莫名其妙的跟着黑压压的人流往前走，而忘记了自己真正在乎和想要追求的生活。，而已经不是为了自己而活了。

我真正想要的，不过是摘下有色眼镜，放下一切的评判，放下按照金钱、名利的衡量标准，遵循内心本质质朴的活着，也按照本质而非外貌，出身，家境与人交往，与世界交流，感受。

外界总是这样干扰每个人自己，总是试图强行给我们洗脑，而不管那是不是我们想要的。总是有各种评判的体系，各种观点，各种令人恶心厌烦的人渣，苍蝇一般，时不时的来扰乱你一下，打断你的注意力，让你忘记了自己内心的想法，而我们就像是在孵蛋的老母鸡一样，等你赶完苍蝇，回过神来，蛋却已经被他们掉了包，于是我们稀里糊涂的孵化着别人塞给我们的蛋，而自己的却早就莫名其妙的不知道跑到哪里去了。

总而言之，有太多的干扰和洗脑，让我们忘记自己其实想要的，而这想想让我感到愤怒。

然而世界上总是有形形色色这样的事情，只能是让自己锻炼保持专注的能力，避免被干扰。

这有些像是，麦田里的守望者里那段话，我想做一个守望者，在悬崖边上的麦田里，看到哪个孩子要跑到边上就拉他一把。

啰啰嗦嗦说了一大堆，跳跃的思维也早就让中心思想发散的了无踪影了。

或许用一句话来总结就是，我只是想要走心的生活。

成功，富贵，出名，奢侈，……，这些标签再诱人，我也不想变成一个贴满标签的傀儡，行尸走肉，我所向往的也是走心的生活，敞开心扉去感受，去体验，用真实的感受真实的活着。