最终,我不得不承认,自己还是成为了一个不孝女。
我不喜欢接到我妈妈的电话,从去年开始,还是前年开始?从她每次三句话就拐到找男朋友结婚开始,还是总是问我大学毕业怎么工资那么低开始?我已经记不清了。只是从前,我一直逃避自己的这种厌恶心理,总是用工作太累才情绪差来掩饰,但是现在,我不得不承认,其实我是一个不孝女。 不管从物质还是精神,我都没有能够平等地对待我的母亲。父亲,就更不要说了,一年里我主动给他打电话的次数五个手指都数不满。
作为一个国有银行最底层的小柜员,智商和情商都不怎么样的人,从工作开始就充满了戾气。刚开始妈妈还会说,你怎么态度那么差,怎么能把工作挫败的怒气发泄到最爱你的家人身上。慢慢的,她也不说了,即使我的态度还是一样的差,甚至更差。大概,她也已经知道我是一个没良心的不孝女。
物质上来说,一个小柜员,还是在银行坏账一大堆的时候载进这个坑,工资真是少到说出来别的人都不相信的地步。不要说改善父母的生活了,自己的生活都时不时要靠姐姐的接济。国有银行,听起来多稳定,感觉仅次于公务员了。工作后才发现,的确很稳定,在底层就是吃不饱,饿不死的稳定,更何况升迁无望。以至于当初因为我进了银行而高兴了半个月的妈妈,现在见面总是嘀咕,怎么会这样呢,怎么工资就这么低呢?
列罪状嘛,两个肯定是不够的,怎么着也得有三条啊。这第三条在我们看来可能不算罪,但在父母看来这是最大的罪!我妈妈甚至把它作为自己做父母的失职大罪,一想到就愁得食不下咽,夜不能寐。你们应该已经想到了,就是单身,毕竟不孝有三,无后为大嘛。
我并不是想批判催婚,我是真心觉得这也是我混账的一点。在我不能对父母温柔以待,或者锦衣玉食的情况下,我竟然连一点也不能做到,让他们在小县城里丢尽了脸。从前那些说着培养了两个大学生的羡慕邻居,此时总是抱着自己的孙子在背后说大学生又怎么样,还不是一个女儿都嫁不出去,甚至女儿嫁了个赌鬼的长辈还能来说教我的妈妈,教我们别太挑。我想不出,我的父母是怎样在这些流言里度过的时光。
没有儿子,生了两个女儿,在这样的小山城本就是丢脸,靠着我们两姐妹读书还算不错,父母在从前还能挺直腰板。30年过去了,竟然一个女儿也没嫁出去,不管谁听到都能体会到我父母的巨大压力。我曾经无意提起,要不我随便找个人嫁了再离婚吧,我觉得这个社会对离婚女人比对大龄未婚仁慈一点。妈妈马上惊恐地说,不,不,不,你别这样想,还是要找一个自己喜欢。
你看,就是这样,就算我这么的不孝,我的妈妈还是这样的心疼我。就算我每次态度那么差,我妈妈还是每天给我打电话。不论我怎么样,我的妈妈都会无比地爱我,而我却成为了一个不孝女。我不希望这样,希望我可以从明天开始,像他们爱我一样爱他们。不,要从现在开始。我爱我的爸爸妈妈,还有我的姐姐。