误打误撞，不甚放在心上，却不想离别时这样难过。
从很早之前就在等这场送别宴，却又有点害怕，送别宴来了也就意味着师姐们要离开了，从心底不愿叫她们学姐，可能更愿意叫一声，姐，总觉得一声学姐叫出来别扭又疏离。
我跟她们认识不久，真正相处的日子更是只有几个月而已，不过有些感情不是用时间来衡量的，有时候她的一个行为，一句话，你就会觉得她是值得相交一生的朋友，她们于我，便有这样的意义。
我很久不喝酒了，因为胃的缘故，也因为我惜命，不想身体再出现任何毛病，昨天跟一个哥哥说的时候，他说能少喝点就少喝点，我一边回他，好好好，少喝，一边对舍友开玩笑说，今天晚上可要去接我，我怕我回不来，好像知识太贫瘠，也想不出来怎样更深情的话，我能想到的，能送她们的唯一方式，便是酒，昨天晚上，没醉，也幸亏是没醉，我才没有那么失态，才能看似淡然的劝慰失声痛哭的新姐。
我不想哭，可是一想到今后可能不会再相见，我还是偷偷的抹了泪。
可能昨天喝了一点点酒的缘故，给一个哥哥发语音的时候不自觉的带了哭腔，早上清醒听语音的时候，那略微有点沙哑的声音真的是难听到不行。
小哥哥说，人生就是不断的分离再相遇，人总要学着自己慢慢长大，这些我都明白，可是昨天晚上从楼梯上下来的时候，我还是鼻子酸酸的，偷偷流了眼泪，我怕增加离别的伤感，给老铁打了电话，想舒缓一下情绪。
老铁说，我们每个人相对于对方都是过客，别弄的这么伤感，其实我难过的是，以后的以后，我会遇到无数个像男姐，海艳姐，温蒂姐这样的人，可是哪个都不是她们，这才是真正令我难过的事实。
青春大概如你所说，在花落时结果，在遗忘中不舍，醉心交错。
是从什么时候觉得要离别了呢，大概是从学校中学姐学长们开始成群的拍毕业照开始吧，就连我们大一刚入学的新生都感觉到了不舍和离别，整个学校笼罩在一种无法言说的压抑氛围中。
昨晚姐姐们在安慰新姐的时候说，别哭了，我们这几天一直在各种哭中，各种聚餐中度过，男姐在说的时候我偷偷看了一下其他两个人，她们的表情有点凝重，我突然用了一种特别轻松的语气缓解了一下气氛，我不想也不愿她们难过，哪怕这一刻，我希望她们是快乐的离开，快乐的踏入社会。我想她们有一个好的回忆，哪怕已经花落，好多事情已经有了结果。
转瞬即逝的相逢和离别，每一个瞬间，我都想要珍惜。
有个问题我想了很久很久，为什么肩膀上有伤，每天那么累，我还要留在这个团体中，后来突然明白我珍惜相处中产生的感情要更甚于篮球本身，如果你没有参加过篮球训练，没有一起打球奋斗过，你不会明白这种情感，我们一起早起迎接过太阳，也曾伴着月光来过折返跑，我们一起经历过失败和成功，一起流过泪，也一起喝过酒，就算以后会有同样的经历，那个一起的人也不在了，所以我才难过。
我跟师姐们相处时间不久，却好像认识了好久一样，大约是这些经历促进了感情吧，这篇文章更像是我矛盾的自言自语，不过我还是想写下来，想给师姐们看看那些不能说出来的感动和感激，想跟文章前的你，或许有同样不舍人的你找一下共同的感觉。
在这篇文章的时候，舍友在我旁边哼着陈奕迅的《好久不见》，好像是在为我的感情奠定基调，我特别想，很久之后，你们也能突然的出现在街角的咖啡店，冲我说一句，好久不见。
北岛说，你没有如期归来，而这正是离别的意义，而这个六月，你按时离去，我，终于，也许再也见不到你。
亲爱的师姐，愿你们历尽千帆，归来仍少年。
