今天是2021年10月3号。
九月二十六号开启天赋绘本第四阶：亲密关系。
开启第一天，内心充满着期待，喜悦，希望，幸福。觉得我的人生卡点就要在这一刻得到解脱。于是我拍了此阶的第一张图
怀着这样的心情，我开始进入我的第四阶亲密关系的绘画中…
整个过程，内心平和喜悦，特别是画到1-1号图的时候那种幸福的感觉油然而生，不由自主的脱口而出：我好幸福呀！那种感觉不要太美妙，哈哈
这是第三天的第二张图当最后一笔画完，对这样图的喜爱，感觉已经到达了顶点。有点爱不释手的感觉！在那一刻感觉我把此生所以得爱都给这张画。爱到毫颠！
谁知道第四天的0号图就画错了（这是原图，那一张已被断舍离）连接宇宙能量图腾画错了。这一天是开启指引图腾。所以辅导员老师说这个很严重需要重新开启。
那种从天上掉到地上的感觉，随着时针滴答在逐渐加深。在自责，我为什么会在亲密关系上这么不堪一击？我为什么总是比别人差？就是我自己造成的，我又不笨，别人都说我很有才，聪明，有灵性……是我自己不够努力，是我自己太过懒惰，太没有上进心，太不能吃苦，太得过且过……各种负面情绪交织在一起，不能自拔，不敢思考想要逃避，懊悔。不能接受那个失败的自己…
29.30接连两天度日如年，似乎过了半个世纪，觉得别人都在飞速的进步，而我还在原地踏步，甚至在倒退。所有的负面情绪都排山倒海般向我涌来，那嘲讽的面部表情不停的在回放，那种不能言语的精神痛苦无数次袭来……迷茫的找不到出口…
可是我知道，我不能这样，这种状态是不对的，我必须得要出去，走到有阳光的地方…
10月1日开始拿起笔来重新开启第四阶……
因为心不在焉，而且是不愿意动笔的。耳朵里还在听着别的东西，大脑是空的，最后忘记涂色就写上感恩词了。还是反应出心里没有力量，懊悔，自责的情绪一直都在。
10月3号又浑浑噩噩的过了一天，那种感觉依然还在，不过会有一丝丝亮光出现了。以前痛苦然后逃避，后来看了许多的书明白了许多的道理，慢慢的觉得心里的节开了。觉得内心明白了，然后抑郁似乎从生命中消失了。可以内心的“配得”感还是很差。
觉得自己不配拥有好的。比如和优秀的人做朋友，有一个快乐幸福有人疼的家，父母不会无条件的爱我。觉得自己不够优秀，太笨，太丑，太差。比如：不够努力，没有决心，太懒。即便是心心念念的到来了，也会怀疑自己会不会伤害别人，会不会好的不够长久。就是觉得我不配拥有。
才结婚的时候我说，如果有一天你有外遇了，直接告诉我，我给你到地方。遇到一位明星级大咖（在我眼里）我说：如果有一天觉得我不对了，您就自动远离我吧，因为我怕伤害到你。我的思维模式就是觉得我是一个不吉祥的人，谁离我近，谁就会倒霉。所以我的状态就会一直反复…
三号下午开始画图，关上声音开开音乐。慢慢的觉得音乐图画，我开始融为一体。思绪也在流淌，我不能听到说以前的我的样子，是因为我不能接受以前的自己。我还不够坦然接受我认为的错误的自己，一旦出现那种情绪会急剧影响我的思想行为，然后就会低迷不能自拔。这种情绪主导我的时候我不能听到别人说我有灵性，聪明越这样说，我没有成功就越说明我一事无成是因为我懒惰，不愿意吃苦，安于现状造成的。我在心里一遍遍自责，一遍遍自我否定，自我鄙视，懊悔…然后就更没有勇气去尝试，去学习，去开拓。
现在知道了，究其根源就是严重的“不配得感”。我潜意识里就觉得我不配拥有好的。所以现实就给了我回应…以前会说勇敢点面对自己。可是真的没有办法面对次次失败的自己。
有一个念头在心里升起，我为什么会有这么严重的不配的感呢？这个是怎么造成的呢？我要如何把它去除呢？当这个念头来了的时候，我觉得我的人生中射来了一道光，一道希望之光。我被自己感动，我觉得我的人生一定可以改写。
我决定换一种方式面对。比如换一种表达方式，把指责换成你要好好的，因为下辈子我不能没有你！告诉自己和以前的那个自己说拜拜。现在的自己这么努力，积极向上，愿意学习，魅力四射，每天都充满了阳光。所以这么努力付出的我一定会有好的未来。
当再一次写感恩词的时候，我又一次深度理解了它的含义。我深深的感恩以前的过往，每个人都有自己的课题要突破，我接受，接纳面对以前那个不优秀的自己。每一次的沉沦就注定会有一个质的飞跃。活在当下，把握现在的时光和以前说永别，对不起让你过的如此不如意，你放心以后我会充满快乐，我爱你以前的你，所以也请你祝福现在的我，请原谅我不会再想起你，也请你和我融入一体。以后我们就是那个内在丰盛，外在富足的整体。
