我记录下这一切的初衷是记录下我所有的点点滴滴-不论是好的还是坏的，你可以把这看做一篇又一篇的生活随笔，也可以把它当做一个又一个的故事。我从乐天开朗、大大咧咧，到需要看心理医生再到重新振作。这是一个长久的过程。总之慢慢开始说吧。

  我今年31岁，虽然很不想承认，但是我确实是很多人嘴里的妈宝。30年来，我自私自我，什么事情都想着有父母解决，完全不考虑后果，导致我现在犯下了难以弥补的错误。或许是我心底那一点点的愧疚之心、羞耻之心，让我吃不下睡不着。曾经在扛不住的时候想过手机卡一扔，一走了之。（我没想过轻生，我承认我没有那个胆量），但是看到年迈的父母，我扔不下，我知道那是最愚蠢的做法。

  事情起因就是现在很多年轻人都有的-提前消费、信用卡和网贷。今天是第一篇文章，简单来说就是我的无法控制自己，让我欠下了高额的债务。在我终于扛不住的时候，我选择了坦白。看到本来高高兴兴回家的父亲，默然的坐在沙发上抽烟；母亲被气的一夜睡不着觉。本来以我为骄傲的姑姑气的手发抖，从来没有过的愧疚和羞耻弥漫在我所有的思绪里面。我还想过是不是爸妈没有我这个孩子，他们会过的更好。亲人失望的眼神让我更加怀疑自己的存在，每一天我都无法打起精神，我去看心理医生、朋友开导我。从前朋友圈里最是开朗大大咧咧的我，永远也想不到我会去心理咨询。到现在我想把这一切都写出来，我给自己起的昵称是刚起来的刘小姐，就是我想重新振作起来，现在长大了，还不晚。

  所有的事情都有起因，我想把我所有的成长经历、工作经历甚至感情经历都一点一滴的写出来，或许中间能有你能有感同身受，你能有一点点的启发。再或者也可以把这些都当做我发的牢骚。但是我想说自己的犯下的错，就要刚起来自己去承担，哪怕这是坨屎 都要把它吃下去。

 今天是第一篇，我先简单介绍一下我自己吧。我是个85后的金牛座，来自成都。可是我现在只能自我反省，金牛座的勤劳节俭、成都人的热情好客我是一点没有。我大手大脚，做事不顾后果，懒惰成性、冷漠自私。可能这些都是我现在这样的根本原因。我的家庭并不富裕，父母都是工薪阶层，可是父母从来没有让我因为钱而委屈过，我并不懂得挣钱的难、储蓄的必要。从2012年有了第一份正式工作以后，我永远都是有一个花两个，信用卡的出现让我深刻的体会到了手能打直的快感。就这样到了2017年雪球越滚越大，我始终觉得我自己能还上，因为我有一份还算不错的工作，面子还是担心之类的始终不愿意向父母求助。于是我开始网贷，刚开始那些钱来的真的容易，我不光借来还信用卡，还继续无休止的花钱，那时7/800块钱在我眼里根本没什么。到了2018年底，我觉得我工作干的挺好，能有一份可观的年终奖，我的债务便能继续滚着走。结果年底公司一分钱都没发（这些可能会在我写工作记录的时候写），我觉得天都塌了，开始没办法入睡。父母能看得出来我的不对劲，可是他们没问，因为担心我发脾气。我有病，必须休息好压力不能太大，从我生病以来父母从来不逼迫我任何事。直到我自己觉得再也填补不了这个漏洞了，我终于选择了坦白。最后父母帮我还了一部分（我不敢全部坦诚，因为父母身体都不好），父母只告诉了我一句话：有什么事你要说出来啊。那一刻我终于哭了，每晚睡觉都会不经意的想起这句话，这时候心里的痛苦比还不上钱的时候还要深。

  我知道我不能再继续以贷养贷了，不然我会再掉进这个窟窿，于是我向姑姑坦白和借钱。这里我只想说我的姑姑和姑父是善良的人，真的。那么大一笔钱，他们借给我了，还为了不让我有压力，不硬性要求我多久之内还清（我写了借条，五年内还清），同时为了我父母的身体情况，帮我隐瞒了父母，让我有什么困难都要去和他们说。我知道我是在透支亲友的信任。但是看着姑姑在卖股票为我筹钱，听我报着债务气的手发抖的样子，愧疚再次深深的笼罩着我。我已经没有办法投入工作，晚上不到4/5点没办法睡过去，我知道我需要看心理医生了。我不确定医生能不能帮我，但是我知道我需要倾诉。哦对了，还有朋友。真正的朋友能在你最困难的时候支持你，给你勇敢下去的力量。所以我今天也有了勇气去面对，去记录下自己的错误。

今天写的很零散，比较杂乱。但是我希望看到我文章的朋友能帮我见证，能监督我。我要重新振作起来，弥补犯下自己的错误。同时我也想告诫下还在不考虑自己能力，提前消费的朋友们，克制自己一点，有时候老一辈的做法和经验并不是无的放矢。亲人才是永远最爱你的。就暂时写到这里吧，这不是什么说教的东西，只是用我自己的亲身经历和大家一起分享。以后我还会写工作中的压力，朋友在我成长中给我的力量，我的购物欲膨胀到无法抑制的各种原因分析等等等等。

各位，晚安！