在《决策的智慧》这本书中讲了一个经济学名词，叫“沉没成本”。

它的意思是：你为了实现某件事、得到某个东西付出了大量的时间和努力，但不幸的是，几经尝试，还是以失败告终。于是，这些代价（成本）就“沉没”了。

面对“沉没成本”，人们的的错误表达方式主要有两种。

第一种，在投资之后，即使获利前景黯淡，仍继续投入大笔金钱（或时间，或其他任何有价值的东西）。

理由是很简单，人们不愿意放弃已经投入的成本，想再次尝试一下，期望使“沉没成本”浮出水面。

说白点就是期望，下一次可以“咸鱼翻身”。

可结果呢？

除非你对所期望的事和物品拥有异常的热情，并且确实选择了一条正确的路坚持走下去，否则，很有可能会越陷越深，最后别说翻身了，动弹都很难。

这种方式发生的频率非常高，相信大部分人都使用过。

第二种，在成本沉没之后，仍假装它没有沉没，假装它未来还会继续存在。

这一种的概念不太好理解。举个例子来看一下。

某一天，你外出去银行办事。你乘坐了30分钟的公交车，然后步行10分钟后到了银行。

结果发现，银行里排队的人非常多。你前面等待的至少有40人。

那么此时，你会怎么办呢？

除非你的事情今天不办不行，否则我想大部分人都会选择改天再来。

可是问题就在这里，你忽视了今天已经沉没的成本。当你下一次来时，必然先要花费同样的成本。

而且，下一次事情能办成还有一个假设，就是“你来的时候人不多”。

这就是第二种方式。

它发生的概率不太高，但一样会带来损害。

“沉没成本”的例子每天都出现在我们的日常生活中。在婚姻中，也是屡见不鲜。

 有人说，结婚之前应该多多地互相了解。

从对方的什么性格、爱吃什么到父母是干什么的、朋友圈都是些什么人，都应该做到了如指掌。

知己知彼，百战不殆。

对方的底摸得越清楚，越能尽早将婚姻中的一些问题扼杀在摇篮中。

于是，漫漫爱情长跑路开始了。

等到尝遍了爱情中的甜蜜、痛苦、争吵、和好、分手、再和好等种种滋味后，终于放心大胆地走进婚姻。

这下不会再有问题了吧。

可婚姻有时候和做生意是一样的，越是算计的精，越是容易出状况。

比如，因为《爱情公寓》大火的陈赫，和相恋13年的女友结婚，婚后不到两年就离婚；

又比如曾四次登上央视春晚的组合“玖月奇迹”，俩人从搭档到恋人，一起走过了16年，婚姻却更短暂，仅仅维持了一年多。

这样的例子不胜枚举。你我的周围也都有。

他们的“沉没成本”有多大？无法计算。

不过有一点，他们不属于和“沉没成本”死磕的那种。

我有个姐姐，和姐夫相亲认识，恋爱三年，结婚。

从外部看，俩人搭配起来并没什么问题。

姐姐性格强势，姐夫则比较温柔；姐姐在银行上班，姐夫是公务员；姐姐家世良好，姐夫家也不错。

一度是我们本家的模范夫妻样板。

婚后没多久姐姐怀孕了，生了一个姑娘。

因为婆婆家离得远，姐姐和姐夫一直住在自己爸妈家。

刚开始姐夫还担得起“爸爸”的名号，伺候大公主小公主，毫无怨言。

渐渐地因为生活琐事和观念不和，问题就出来了。

丈母娘凭着自己当过妈，有经验，凡事喜欢给个意见。

姐姐肯定放心自己的妈，而姐夫被指责过几次之后，就有点撒手了。

孩子两岁的时候，姐姐一提起姐夫就气不打一处来。

她说，姐夫觉得住在丈母娘家不自在，所以经常不回来。就算回来，也不陪孩子，自己躲在卧室打游戏；

她说，孩子生病在医院打吊瓶，而姐夫的朋友圈发的是和朋友骑行去成都；

她说，跟婆婆沟通让婆婆管管儿子，婆婆却一直和稀泥，替儿子说话；

最后她说，在姐夫手机上看到他和别的姑娘的聊天记录，内容已经不能用暧昧来形容了。

后来我说：“那你为什么不离婚呢？”

姐姐沉默。半晌后说：“他人品不坏，慢慢应该就好了。”

“男人总是成长得慢，有时候像小孩子一样。”

“没有爸爸的小孩太可怜了，我想给孩子一个完整的家。”

所以当我第一眼在书中看到“沉没成本”这个词时，就想到了姐姐。

付出的时候不应该计较，否则就显得太现实。

那得不到回报时，一直在赔本时，为什么还要继续赌下去呢？

真的对自己、对对方这么有信心吗？

说到底，只是舍不得那些已经沉没的成本罢了。

最后还想说一个人，毛晓彤。

虽然她还没有结婚，但是她对于“沉没成本”的处理方法，实在太飒了。

简单说来，就是毛晓彤外出回家，发现男朋友出轨，于是当机立断，连夜收拾行李搬出了男友的家。

面对一眼就看得到的结局，就该这样啊。

比已经付出的“沉没成本”更重要的，是现在的及时止损啊。

从某些角度来说，婚姻更是需要算经济账的。