不知道是不是所有的小伙伴都和我一样，从小我就有一个可望不可及的梦想，梦想自己一梦醒来一下子变得漂亮。
妈妈说我一生下来就特别的瘦小，而且“枣核脸，蒜瓣头”，一两岁时脸上竟长了一次黄水疮，抹满了紫药水。想一想，一个脸形不好又抹满了紫药水的小孩该会是丑到什么程度！至今仍记得，我常常指着自认为很丑的小孩子问妈妈，我小时候丑成什么样啊？是不是像她？
照照镜子，里边的小女孩的确让自己黯然神伤，没有小伙伴们白皙的皮肤，没有她们漂亮的蝴蝶结和长长的辫子，我就是女娲心情不好的时候造出的丑孩子。我穿姐姐们穿小的旧衣服，怯怯地跟在她们身后，但姐姐们并不愿意带着我，甚至故意逗说我是妈妈从村外捡来的。整个有记忆的童年，我一直跟着爷爷，我默认并已接受，我就是长得很丑。
只有自己知道，自己做梦都想沉鱼落雁貌美如花！
那天和高中同学聚会，曾经最好的朋友对我调侃，你看你，穿得这么老土，走，我带你买衣服去！一向节俭的我毫不犹豫地就跟着去了，而且毫不犹豫地败下了一件价格不菲的长裙，人到中年，我的心里依旧向往做一个香草美人。
我一直不善梳妆打扮，素面朝天，不会施粉黛，也不戴首饰，不喜欢照镜子，也不愿照相，因为我自认为自己没有姣好的底片。第一次进学校当学生，二姐知道了我的同桌是一个叫敏的小女孩，回到家郑重地告诫我“好好和她玩，你没人家长得俊”。记忆中第一张照片是四年级时和几个小伙伴的合影，总感觉得照片上那个头发乱哄哄穿着土气的我笑得那么傻。
的确，我不如人家长得俊，我是一个丑陋的女孩！这甚至成了我心中的阴影，我很自卑，在爱臭美的年纪，我也很少让妈妈给我买新衣服，一方面是因为家里经济拮据不敢向母亲开口，一方面是觉得自己配不上它。
因为觉得自己长得丑，我感到在家也是最不招人待见的孩子，我的童年大多时候都是爷爷在陪伴，表面上我很听话，对谁都低眉顺眼，实际上内心很叛逆，渴望家人的关心却不通过正常的渠道，反而作出点事来吸引关注。二姐放学回家做饭，我就是不帮忙，而且我们是同班同学的时候回家就告她的状；有一个春天一直“肚子疼”，妈妈用自行车带着我跑了无数次的医院，也没查出什么病；高中住校，月末别的同学都走了，为了吸引家人的牵挂，我自己留下；毕业考学，我选的都是离家远的学校。如果当年妈妈不是为了生计奔波忙碌，应该能看出我就是一个“问题小孩”。
这一切皆因为自己长得丑！我是多么渴望有一种魔法轻轻一点，我一下子就变成了玉洁冰清眉目如画！
因为不自信，在学校里，我努力学习，珍惜着老师的关心，珍惜着同学们的友谊，在家，我从不奢望过妈妈给我买来新衣服，而是理所当然穿姐姐剩下的。至今仍记得，大姐穿小的一件条绒褂二姐继续穿了又给了我。我很不喜欢，可又不敢说，终于我也穿小了。等到快结婚时，婆婆让我去她家看她为我们准备的被面，我又看到了那个熟悉的花纹，坚决的拒绝了，我感觉它揭开了我心中的疤。
第一次离开家门外出求学的前一天，妈妈给我了许多叮咛，至今我仍记得其中的一句话，“一定要好好学习，不要在学校里闲扯。”我知道妈妈不希望我在学校里恋爱，“闲扯”只是她惯用的委婉表达。我轻松地告诉她：“放心吧，如果我不主动追人家，没有人会追我。”我就这么坚信自己就是人群里的一只丑小鸭。于是，我一直很低调，很淡定，甚至很高冷，同学们玩耍的课余时间，我有空就往图书馆里钻。
没有人赞美过我的“漂亮”，甚至有一次得到夸奖也很牵强，那是在我毕业工作了的时候，在姥姥家的聚会上，四姨很直接地说：“看三妮儿是上学上的吧？比小时候好看多了。”我的心理已经足够强大，我笑了笑没有接她的话。
我一直认为自己很丑，直到遇到了心爱的他。
常常，我会傻傻地问他这样的问题：“你怎么会看上我？”他绞尽脑汁左思右想，因为你学习好，因为你心地善良，还因为你漂亮。漂亮吗？我不知道。爱是不需要理由的，女为悦己者容，不管自己漂亮与否，只要在他眼里腹有诗书灿如春华。
因此，我也很珍惜自己的这份感情。多少年来，我和说自己漂亮的那个人风雨同舟，一点点地积攒着生活中的小幸福。常常我感觉我的他很帅气，自己也变得桃之夭夭，灼灼其华，因为我们给了彼此一个温暖的家。
或许，女人的丑是可以弥补的，多少年来，我不施粉黛，却也一直在努力地弥补着自己的先天不足。我努力学习，我善待朋友，我尽力做好每一件工作，尽力当好自己的角色，闲暇的时间，我读书看报养花弄草，我努力地做孩子的好朋友，这些都让我甚至忘了自己的“丑陋”。
如今，人到中年，相貌早已不是自己心里的伤，我已经有了自己的主见，自己的生活观，我有一份可以让自己独立的工作，有一个可爱的孩子和温暖的小家，有闲暇的时间可以成全自己的爱好，我觉得自己已经过得很好。
但我不依旧不喜欢照相，不喜欢自拍，而是愿意在热闹的世界里保持初心，以自己的喜欢的方式浅唱低吟。
