樊登近期讲书——《抱怨的艺术》，写出了我的心声，书里的方法系统阐述了抱怨的艺术，告诉我们，恰到好处的抱怨不仅能释放不良情绪，还能帮我们解决问题，甚至拉近我们和他人的距离。

作者盖伊·温奇是美国纽约大学临床心理学博士、心理医生，但他将抱怨作为一种治疗工具，研究出的减轻心理压力方面的方法，非常实用。作者在书中提供了一种既不委屈自己、也不伤害他人的抱怨策略，指导我们有效地表达自己的不满与诉求，将消极情绪转换成改变人生的积极能量。

作者不倡导构建不抱怨的世界，因为假如大家都不说、不沟通、不交流，那只会产生更多的误解。

当然，听到这里，我想，提倡不抱怨的人未必是不说，而是不用抱怨的口气说，所以，说不抱怨和讲究抱怨的方式和艺术说不定就是殊途同归呢。

有一个学者叫古德曼，专门研究抱怨这件事。他得出的结论是人们很不善于投诉。绝大多数人不会抱怨，只有1%～5%的抱怨能够触达公司的高层，绝大部分抱怨都只传达到没有决策权的人那里。比如，我们向收停车费的人抱怨收费问题，向机场的柜台的人抱怨航班延误，打电话向接听电话的那个接线员抱怨他们的产品有问题，这些接受你抱怨的人都没有决策权，不能够对这事做出任何改变，只有1%～5%的抱怨能够到达有决策权的高层。

一个家庭如果没有任何抱怨，说不定会产生不和。家庭里没有抱怨，相互之间好像没有意见，很有可能不是什么好事。没有抱怨，有可能代表着这段关系快被放弃了。

网络时代出现了大量的吐槽，有人说吐槽不就是抱怨吗？吐槽不是有效的抱怨，吐槽只是情绪的宣泄。

有时候，人们为了发泄情绪，在网上骂人，甚至会因此吃官司，说的话太过分了，可能是很有攻击性的语言，还有的说的话很有可能是谣言。但是我们把吐槽视作一种投诉的方式，很可能给你和对方惹来很多麻烦。

作者温奇说不会抱怨的主要原：

1.首要的也是最通常的原因，我们往往相信自己没有时间和精力。觉得抱怨这事太费劲，要么写信，要么倾诉，但是人们往往乐于将对产品的不满情绪向平均8～16个我们最亲近的人倾诉。

比如，我们不喜欢一个杯子，未必会写封信去投诉，但是会跟周围的人讲这个杯子不好用，你们别买。这种倾诉也很浪费你的精力，而且没有任何实际的回报。

2.不知道该向什么地方或什么人投诉。懒得找，或者找不着可以投诉的地方。

3.害怕被报复。我们往往坚信即使我们这样做了也不能解决实际问题。

一直不抱怨而产生的黑暗情绪会带来很多伤害。比如有人容易走极端，要么就是完全不抱怨，要么就是在网上大放厥词，或者造谣中伤。而且还会陷入一种自我实现预言的心理机制，就是当我们认为抱怨没用的时候，可能真的就没用。

这就像习得性无助，就是如果你觉得这肯定不行，说了也白说，那对应你做事的时候，努力程度肯定就不够。当你遇到困难的时候，你很容易选择放弃，然后说：“你看，怎么样，我说的吧，做不到。”身边这种人还真不少。

当一个人变得更容易拒绝别人，往往就意味着他内心的壁垒变得越来越高。但架不住有人执着，天天说、天天问，一天到晚地问，最后被问的人说，那就帮一下吧，壁垒很容易被这种坚持冲毁。

还有，当有人抱怨一件事的时候，究竟谁应该对这个问题负责呢？当有人抱怨某件事的时候，一定有人需要对这个问题负责。

温奇在书中写有一个例子，有一个叫比尔的人，他们家的有线电视信号不好，他就给有线电视公司打电话，结果工人来了两次都没修好。比尔就很失望、很生气，说：“不管了，投诉两次了都没用。”这个作者说：“你投诉了两次都没用，这到底是谁的责任呢？”

“比尔认为过失是有线公司的无能造成的（外部因素），而不是他自身的不作为（内部因素）。”

当一件事发生了，其原因一般既有外部因素也有内部因素。要看这个因素是暂时的，还是长期的，比如，是这两个工人的能力问题，还是整个公司就没有能修好这个东西的人？有没有可能有好的工人，只不过是派来的这两个不好？所以，有时候我们的归因产生了问题，也会导致我们不知道该找谁来为这件事负责。

那么，自身的态度就很重要，到底是悲观还是乐观？悲观者永远正确。悲观者预言的事往往会实现。失败很容易，你预言了这件事会失败，最后失败了，这很容易，所以说悲观者永远正确。但是只有乐观者才会前行。乐观者可能会错，可能会受到挫折，但是只有乐观者才能够前进。（待续）