致亲爱的你：
本想七夕写封情书给你，因了当天本是约好过节，却得到你忙碌无法准时归来的讯息，于是打开本子却又合上了，纵容叫做小情绪的东西自由蔓延。
最近在想还是写点什么的好，之后最好可以养成每月一写的习惯。上个月告诉你有这么个本子的存在，毕竟写了的信还是希望被收件人看到的，尽管内心不太愿意是现在，好在你的回复也恰恰与之匹配。你说，暂时先不要看吧，怕会被感动。细想来好像我的文字并不会让你感动到吧，都是些随便的想法，或是时光里的琐碎杂念。
我总是在不停的写，却又总是将它们埋藏，以至于最后留在纸上的仅仅是模糊的字迹，随时光消逝在空气中直到磨灭。
有时我也很想鼓足勇气发出去，只是内心有一个声音：你的东西太过平庸，不会有什么吸引力，在茫茫互联网世界里，轻如浮尘。
有时候你的安慰就像良药，有次我哭诉着说我的画太差了，根本不能拿出手，你的回复我还记得：倘若要和大师相比，你当然惨败，不过生活只是为乐让自己更开心，而非愉悦他人；只要你在做喜欢的事，那就算得上一种幸福，就像我们总喜欢和喜欢的人在一起一样，好与坏也只要自己来评定即可。
对的吧，就像萝卜白菜各有所爱。现在的生活应该就是曾想要的幸福，有你陪伴，平日里写字、画画、学习，在这样的状态下安稳的过活，有时会想这么大的生活压力，自己为什么还能沉得住气在家中“闲置”，后来就自称为是一种自私的“享受”了。最近这段时间我也在想重新回到工作中，这个欲望在时间的缝隙中逐渐升华，只是思绪的风一吹却又突然冷了下来，关于前方怎样依旧无从知晓。
（一）
上次的信是7月31日，而今天刚好8月31日，那么就写写这个月的事情吧。
都开始进入一种忙碌的状态，上半年的清闲像是在养精蓄锐一般。你呢，从上个月的迷茫困惑中慢慢静下来找寻方向，看起来确是越来越好的了。也不知道为什么会想起一个场景，童年时的庭院，夏日里总是会停电，桌子上会有初点燃的蜡烛，在微风中飘摇跳动，却好像也在很努力的燃烧着，放佛只要等风停，便会引来一个新的着火点，奋力照亮黑暗。
心疼是一个不痛不痒的字眼，却又应该算是饱含深意吧，说心疼你应该会比说爱你要更加真切一些。每晚你的归来都是踏着昏暗的路灯，而我也已经在睡梦中游荡；天亮后的清晨，看到的都是熟睡着的你或者时不时还要早起赶去工作。今天细看你时，昨夜的宿醉，看起来满脸的憔悴，眼睛微红，浓厚的黑眼圈像ps里添加的透明度20%的投影，皮肤粗糙，还有红点点在眉间做客。总是告诉你要早点回家，每晚睡觉前却看不到你的身影。想起一个朋友劝哥哥戒酒无果后，劝酒改成了：如果你想喝3杯酒，那就试着只喝两杯吧。现在想来我是不是应该劝你：如果你想凌晨一点回家，那就试着12点前回家吧，这样再稍微努力一下，终还是可以在下一个明天前回到我身边。
七夕那天说来算是我们这一个月来唯一的一次共进晚餐，虽然你因忙碌直到晚上九点才回，但至少没等我睡去再回。若是放在以前，我会心情糟糕，放弃等你，年少时总这么任性，想来也应该可以被原谅的呢。如今的小情绪，走一眼也便过了。那晚准备了三个炒菜，三个果盘点心，配一个小蛋糕，算不上太丰盛，却也说得上别有用心，开了瓶珍藏的红酒，也算是真真的过了个节日的了。
（二）
我呢，忙完一个活动，也算告一段落。在那之后的有一天，感觉自己忽然就活了过来，在一年半多的时光后，不知心中的哪根曾断掉的弦又恰巧接上了。我以为不会有这样的一天，却发现来得比想象中的更快更直接，曾经内心像被霜打蔫的果子，摇摇欲坠，偶尔还会与是否结束做着斗争，终于在持续挣扎后的疲惫状态下，迎来了这阳光洒落的瞬间。像是迷路在阴森浓郁的林间，忽然看到前方光亮，而透过密密麻麻的树木，有阳光闪烁着照射进来。尽管我还在迷茫，尽管对于前方的路我还在纠结，但忽然也就没有那么怕了，甚至于曾经内心中那些潜在的怨恨，那些努力在微笑中掩埋的久远却又深深的绝望，也都渐渐淡去。终于可以真诚的对自己说一句：不再恨这世界了。
越来越觉得许多时候并不是自己在选择，而是被选择，那么未来或许有什么会终于选择了我，就像当年遇见你那样。
最近这个月在看莎士比亚，果然是位神人，他笔下的情话真真的让人佩服，或许他的思维是酿在蜜罐中才可以如此。
你总说我写的情书太过冷冰冰，待我学习些许，再写情话于你听。
辛苦的人辛苦了，八月再见，九月你好！
写于2017.08.31
翻看日记看到急诊后写的小诗，依旧是一首忧伤的诗，不过好在我在试着抱有希望了。
《愿被世界温柔以待》
黑夜里／有绚丽烟花／却又遥不可及
有飞机划过带来的轰鸣／却不知来自何方
抬头望这世界／如荒野中迷路的鹿／渴望杂乱中能有方向
疼痛来时的恐慌／生怕夺走拥有的一切
敏感到脆弱的心／像是受伤却又在痊愈
会被冷落吗？／如同街边流浪的生灵
会被遗忘吗？／如同角落里静置的书
会被丢弃吗？／如同久置无用的物
希望答案都是否定
我们都还会温暖拥抱／阳光都还能直射心间
而这里便应是那极乐世界
终于，都会被世界温柔以待
