这两天有两件关于孩子的事情，让我有感而发。第一件，是我儿子爽爽的。前不久刚给他戒了尿不湿，刚开始还好，知道半夜喊醒我起床去尿尿。后面有一天尿床了，我也没说什么，告诉他下次要记得晚上起来尿尿。没间隔几天，再次尿床，而且是连着两天都尿床。我依然没有生气，也没有选择批评，或者威胁孩子——再尿床就如何如何。而是跟他说，我们想个好办法吧，看怎么样才能不尿床。第一，我们可以穿尿不湿。第二，爽爽半夜可以起来尿尿。第三，可以按个隔尿垫。“小宝宝才穿尿不湿，大哥哥不穿。”儿子嘟囔着。好吧，那半夜起来你也不太可能做到，我们就安个隔尿垫吧。

安隔尿垫的第一天，爽爽整完没有尿床，我正沉浸在喜悦中。可是当我让他起床，他不肯。我洗漱回来后，他尿床了。压抑心中的怒火问他：“你怎么尿床了呢？看你不起来吧！”爽爽小声说：“没有啊！昨天晚上尿的！”我知道他在撒谎，可是还是忍住了没揭穿。“你告诉妈妈，到底是什么时候尿床的？昨天晚上还是刚刚？”“昨天晚上！”他眼神闪烁，头埋得低抵的。“撒谎不是好孩子哦，告诉妈妈到底是昨天晚上还是刚刚，妈妈不怪你”怕他不敢说实话，我给了他一个笑容，现在都能想象这个笑容有多僵硬。“刚刚！”儿子终于说了实话！

本来会是一场严厉的批评和责骂，你为什么尿床？为什么撒谎？当我想起昨天看的蒙特梭利Kate老师的分享后，转变态度，不生气，反而给他一个鼓励他说出真话的微笑。他说出了实话，没有撒谎！

这件事让我觉得，原来我可以这样做，和缓、智慧的解决问题。而不是责骂、批评、对抗。孩子知道自己尿床不好意思了，所以不用再去责怪他。如果你这个时候责怪他，他会觉得委屈，觉得妈妈很凶，反而不会认为自己尿床有什么问题。因为他已经付出了尿床应该有的代价。而撒谎这个事情，他也是害怕被骂，所以才撒谎。当我们不责骂，而是引导他主动承认的时候，他反而能勇敢的说出自己的错，做一个诚实的小孩子。疏通而不是堵塞，引导而不是批评，沟通而不是对抗。这小小的一件事，对我的触动真的很大。

而另外一件事，则是爽子班上两个小朋友的矛盾。有个男孩子叫仔仔，另外一个叫心茹。仔仔年龄比心茹小，却特别爱动手，刚开始是动手打，后来扯头发。导致心茹的小孩子对上学都产生了害怕，觉得不开心，因为老被打。

两个孩子的家长在群内展开了对话，心茹的妈妈心疼孩子，严厉的斥责对方的家长不会教孩子，还冷嘲热讽孩子在园区的各种表现。而仔仔的妈妈和奶奶则一个劲的道歉，表示自己在家里天天有叫孩子不要打人，说批评他很多回，还说再打就关小黑屋。另外有一句说自己孩子小，请大家体谅。引起了心茹妈妈的最大攻击，小不教育，长大社会教育。说不要以为孩子小就怎样，在父母眼里，永远觉得他小！

其实这种事经常有，在我看来，感触最大的是，仔仔妈妈和奶奶对待仔仔的态度。他们在家里肯定有教孩子不要打人，实在教不动就威胁。这些历程，和我对待当初爱打人的爽子一样。爽子现在不爱打人，但是如果有人故意逗他，说要把家家带走，说要把他的好吃的拿走，他也会举起小拳头打过去。

他现在的打人和他以前的无意识行为，应该是不同的。以前是想和人做朋友，引起别人的关注。现在可以说是正当的捍卫，捍卫自己所有权，家家是自己的，好吃的也是自己的。

在我看来，对待孩子不要老是说不怎样，更不能威胁和打骂他。不打人这句话在他们的耳朵里，听到的是打人，他们会自动忽略不这个字，因为他们理解不了反向的含义。在他们的耳朵里面，打人这个词就会不断重复。可以告诉他和小朋友一起玩的时候应该做什么，社交模式、社交用语、社交项目等。例如：我可以和你一起玩吗？好朋友一起玩真开心、玩东西要一个接一个排好队等等。很多幼儿绘本里面会有社交沟通的内容，可以买几本，带孩子天天看。

如果打了小朋友，告诉他，小朋友很伤心，很难过，以后就不会和你玩了。那么我们是不是要去道歉，小朋友要相亲相爱。不要一味的批评，威胁。

再有就是动手打人，也有一个时期，正确引导，这个时期会很快过去。如果不正确引导，会持续很久，甚至是一生。心茹妈妈说得对，不是小，就可以不教育，但是要教育有方。

任何批评、威胁、暴力，都不是真正解决问题的途径。

看到孩子的问题有感而发，记录下来，也是提醒我自己以后注意。你怎样对待你的孩子，你的孩子就会怎样对待别人！