诗和远方是最不切实际的梦想，触不到摸不着。圣诞过后的假期独自走在这些街道上，每一条似乎有些许一样又的确是大不相同。人依旧和往常一样的多，在纽约这座特殊的城市里，唯独不缺的就是来来往往的新老“纽约客”。
每晚入睡前都要翻来覆去好久偏偏难以入眠，总是想要握着手机点几下，依次打开微信，Instagram，简书，似乎不这样就不能证明我还存在着，恰恰如此举动更加透露出独自奋斗时候埋藏于心底的孤寂感。
我本身在哪里都不孤单却硬是要显得自己很孤单，这又是为什么？我也不理解自己这样的想法从何而来且完全控制不了。况且奈何到现在都无法理解身在纽约时常有人陪伴有各种事做，为何偏偏心底感觉如此寂寞？
今年第一次决定一个人过节后的日子，现在也没想好跨年该去哪里，可能只能投奔别的小情侣了。我只是害怕一个人，尤其是那样特殊的日子，去年那日我不敢想象并且尝试去忘记，今年我希望不会再次溃不成军。我害怕听到一切好消息或是坏消息，没有任何消息就是最好的消息。
24日的凌晨完成了使命般的最后一期联合国日刊，心情竟无比的激动，想去买几串羊肉串或是一盒羊肉饭给自己庆祝一下，可惜夜已深，只能电话找闺蜜聊聊天，却道不出心中的起伏感。
晚上去老师家吃饭，第二天朋友家火锅聚餐，26日反而多出了一天。假期的确太多，我一度很惆怅我的假期如此的多该如何是好，的确没有时间去休假即使我们的假期是别人的几倍，听起来甚好实际上效果却不理想。
原本计划在家读书写字好好休息，后来还是决定出去走走，想想来纽约这么久即使内心倍感孤独却从不缺乏人陪伴。这样独自一个人的机会也实在难得，虽有些不情愿但还是穿上大衣坐车去了第五大道。
我喜欢这条街，曾经住在附近清晨为了去麦当劳吃早餐和老公一起走在没有人的街道上，雾蒙蒙的天，太阳还没有完全睡醒，那个时候的纽约甚是迷人。这里晚上店铺关门后也依旧是灯火辉煌，多伦多的Bloor街道也是如此却没有这样的长这样的亮。
午后有阳光的时候找一家最可爱的咖啡店独自坐着，配上一块儿小蛋糕，刷刷微博，写写文章，抬头看看周围，偶然还会有人来搭讪，这样的日子似乎非常美好。对于咖啡馆我也有着文艺青年皆有的特殊喜爱，一个人只有在书店或是咖啡店才不会显得太突兀，也不会害怕遇到熟人，似乎这样可以更加显出自己的与众不同。
很久没有好好写下一篇文字了，太多的故事不知道如何诉说，每每故事的开头写出了却总是完不成结局。不禁想到，圣诞一过就是背井离乡九年了，如果算是在北京的时日那么就是九年半了，一离开就再也回不去了。
我想我是经历过大起大落的也见过各种各样的人和事，有些好人一眼就看出来是假的，时间会验证而其他人却不能看出。当知道自己的大多数判断都是正确的那种感觉反而很差，因为我看出来了就是另类，是不合适的，所以很多事情宁愿假装不知道假装看不见。
这一年过得飞快，想想拥有再多心底也总是倍感凄凉，失去的总是比得到的多又不能去计较些什么，唯有生死是不可逆转的。或许这悲观的性格已经刻在了骨子里挥之不去，于是就更加清楚做人要低调要微笑，低到尘埃笑到最开才是对的。
最后的假日下午一个人在外游走总是稍显孤单了些，满目琳琅的商品想买又不知道该买些什么。一个人果然自由却也是非常无趣的，穿梭在人群中不自觉的希望自己是某些小群体的一部分，不然没有人可以分享发现新东西的喜悦连拍照的兴致都丢掉了。
索性还是让这份孤单留在自己的心底和文学的创作当中吧，或许人生来孤独，爱与被爱皆是如此。触不到的远方你在哪里？哭泣或是想念能否陪我度过这漫长的冬天？只希望2017空白的时光不要更多。
后记：
写完这篇字静下心来想了想为什么深夜就会感到孤寂，不是在画画吗？不是在写字吗？不是在读书吗？哪怕是在消磨时间看电视剧或是和家人视频不都在忙着吗？所以更显得自己有文人般的矫情劲。
读了一些关于生活的文章后终于有了答案，是我近期的生活缺少了一些仪式感，忙碌的工作和压力让自己的生活不再有品质，这样的日子对于现在的自己或许是无可避免的，于是还是需要去寻找一些仪式感，哪怕只是一个精致的书签，一束含苞待放的鲜花。2017年就要到了，告诉自己千万不要浪费每一秒。
