在我们家，我爸的称呼之前从来未被叫过“亲爱的”。相反，他是我妈和我强烈吐槽的对象。每天晚上我妈从老家给我打巡视电话时，差不多有2/3的时间在控诉我爸，并且通常会获得我的热烈响应。
我妈控诉我爸，因为我爸的确是她忍耐了大半辈子的对象。我爸是一个极其固执又极其暴躁的人，在人潮汹涌的大街上朝我妈大发雷霆后拂袖而去的事情简直不要太多；在家里大吼大叫的声音，在我们楼下的小区花园里都听得见。更关键是他是一个非常孤僻，不愿意接触外界的人，并且还会限制我妈融入外界，连我妈出去打乒乓球都会加以干涉。
我吐槽我爸，因为我几乎所有的性格缺陷都来自于他。比如我做错了事喜欢迁怒于外界环境，用我妈来说，我爸就是洗碗时摔了一只汤勺，也一定会声称，问题出在那只汤勺的设计上；再比如说我是一直是一个过分焦虑的人，而我爸就是那种掉了一颗牙，马上就会觉得可能一辈子都没有牙吃饭了，人生再也没有盼头的那类人。
所以我妈每次向我投诉我爸，我都能从每件事情上立马找到自己的影子。一时间，对自己的不满和对我爸的不满交织在一起，巨大的愤怒、自责和沮丧就会升腾而起。
我知道，只有用巨大的自我慈悲去面对这个问题，才能让大家都得到救赎。无奈这个原生雪球累积了几十年，极其巨大，还需要莫大的勇气和耐心去靠近。
这当然是值得做的，无论是为了自己，还是为了我爸。每个人的局限和不足，都需要被尊重和接纳，都需要我们去知道原因。在这以后，才有可能触及到爱。
比如我爸，他在自己的原生家庭从来没有得到过爱。大饥荒年代，我奶奶对他基本不闻不问，他是家里唯一一个被扔到亲戚家去的孩子。他的不安全感和焦虑，是从小就对这个世界建立的相处立场。而这个立场，并不是他主动选择的。
我看过他年轻时候作为一个文艺青年写的日记，有很多关于生活的背叛，也有很多对于爱与美的追求。虽然到了老年，他也在很多方面没有超越自己的恐惧，从而没有机会接触到世界上更广阔的爱，但是他毕竟努力过。
希望今年我可以好好的想出一个办法，去深入到我爸的内心，也深入到自己的内心。
在生命最深处与人相遇，最关键的一条路在我们身边。
