我承认，我是一个矫情的人，总喜欢写写随笔，然后发个空间，发个动态，稍微装个逼，看着下面一片叫好的评论，可能你会觉得太爱虚荣了吧，可二十出头的年纪就是这么造作，就是这么虚荣。
做公众号是一个老朋友推荐的，一开始很开心，因为博客，微博，发长文做得还是不成熟，一直在寻找一个合适的平台，所以遇见 微信公众号这个平台的的时候，我是由衷的高兴。
一开始我就告诉自己，你是写给自己看的，恰巧有三两个朋友懂你，那是你的幸运，如果没有，就算只有自己一个读者也要坚持下去，毕竟你20来岁了，至今还没遇见一件事让你有想坚持下来的冲动。刚好你喜欢文字，那就试着去写，发发牢骚也不是不可以。
那时宿舍都在迷英雄联盟，可当他们三缺一要开黑的时候，发现我落下了，刚开始我总以游戏没更新，被制裁了为由，拒绝他们。独自一人在桌前哒哒哒敲打出一行行属于我的文字。
刚开始他们总好奇的凑过来看一眼，然后冷冷的离去，眼里充满着不屑，从他们的眼里我看出了无奈。一开始他们会议论，会评价。可现在他们已经不在讨论我了，因为他们已经发现他们再怎么抨击也没有用了，因为我中毒实在太深。
老实说，宿舍实在不是个读书或者认真做事的地方，你稍微看书，就会有人冷嘲热讽，你稍稍努力，就会有人冷笑加不屑，在宿舍你就该无条件的和他们做一样的事，那样大家都会皆大欢喜的。
而我就不服就这么哐哧哐哧写了六个月，他们曾经问我天天写有钱赚么，有稿费么，当我回答没有的时候，他们笑了，没有你一天天的瞎忙活些啥。可我还是觉得他们不懂，不怪他们，毕竟如果都懂我，那我得多平庸。
可就算再费时间，再不被肯定，游戏再好玩，我还是选择不断地书写我的心情，因为我发现，只有坐在书桌前，将自己的心情整理变成一行行文字的时候我才是快乐的。
我愿意解刨我的心情，与别人分享，文字本来就没有意义，可读的人懂了，它才渐渐的变得有意义起来。
我是个不善言辞的人，有一个地方容得下我的脆弱，我的不堪，我的愤怒，我的委屈，我觉得那种感觉就挺好。
我是个自卑的人，我刚开公众号的时候，不敢分享在朋友圈里，我怕他们笑话我，我怕我的文字 太幼稚，我怕写出来本身就是个笑话 ，我怕所有我怕的所有东西。于是我把朋友圈里的很多人设置成不让他们看我的朋友圈。
我记得我的第一笔打赏47.11，那是我靠自己的文字赚来的第一桶金，等这一刻我等了六个月，不多，但就算只有一毛我都会大做文章，来说服自己我的坚持没有错。当时我觉得我心情是那样的，我写出来了，恰好你也是的而已。
那天的打赏我买了点东西回宿舍分了，我还是摆脱不了虚荣，但更多的是要证明我的坚持是没有错的，我每一天回宿舍，谁也不愿搭理，一进宿舍门就带上耳机，尽管耳机里是没有声音的，尽管他们的一言一行都在我眼里，可我有充足的理由不去参加到任何一场讨论中去。这样一个人孤独的路，我一个人走了那么久。
如果你非要问我，到底我得到了什么？其实得到的东西比我想象的要多。曾经网上有一句话，他说，人啊，身体和精神一定要有一样在路上。
写作让我的精神世界不再只有黑白灰三种颜色，他让我觉得原来心情被别人看见了是那种感觉，知道原来自己的故事是有人看的，原来你们和我的经历是那么的相像，原来我要表达的和你们看到的是那么不一样。在网上看到一句话，他说，你一定要多读书，因为你永远不会知道，你的人生会因为哪一句话而发生改变。我希望，我写的东西哪天改变了一个人，那该是件多美好的事。
这六个月，收到很多评价；
有人说我笔法细腻，思维跳跃，我说可能我宫斗剧看多了吧。
有人说我的文字真实不做作，贴近生活，贴近现实，我说可能我见得人比较多，走的路比较多，经历太多底层生活吧。
还有人说我的文字有感染力，她很多次都看哭了，我说，你又懂我了。
以前，我没有留言，他们在后台跟我用消息交流，我们聊的很开心，有很多五湖四海的朋友因此跟我成了好朋友，有要给我寄东西的，有要叫我去哈尔滨请我看冰雕的，还有要我帮她就异地恋这点事写点看法的。
粉丝也一点一点的在增长，从一位数，慢慢变成两位数，然后一天一个两个的在不断地增长，每次点击进去看到又新增一个粉丝，总有种自豪感，那种感觉真好。
现在粉丝141，谢谢你们关注了我，希望我写的故事，刚好你们也是那种感受。
遇见真是个好东西，曾经有个人跟我说，要相信眼缘这种东西，因为自从他第一眼看到我，就已经决定要和我配做很好的朋友了。刚开始我不信，现在我渐渐信了，因为自从我遇见公众号的时候，我就决定以后就为他奔波了，不顾世人眼光，抛开别的兴趣，一心只享受敲击文字的美好。
