我们可以害怕，但不能逃避！
我从来都是一个很擅长逃避的人。逃避不喜欢的事，逃避不喜欢的人，甚至因为害怕求而不得，逼迫自己假装不喜欢，不想要……这是一种病，或许，我已经病入膏肓！
姐姐弟弟都长的特别漂亮，而我呢，从小就是个矮胖墩，几乎每天都能听到别人夸赞她们漂亮，甚至有的还要加句怎么你家二女儿就长这样呢！我总是一个人默默的承受，因为我丑，所以没有资格去抱怨，也没勇气去找爸爸妈妈说理，问问她们为什么这么不公平，生我的时候为什么那么不认真，把我生的这么不招人喜欢，或者生气的把那些看我笑话打击我的人大骂一顿……可是我都不敢！
我不仅长的没姐姐弟弟好看，我性格也不讨人喜欢。我四岁才开始会说些话，眼看着我弟弟都会说话了，那时候，我妈妈甚至以为我是哑巴。侥幸后来会开口了，但是我总是沉默寡言，说的话远不及哭的多！
似乎在其他人眼里，我也是远不及姐姐弟弟聪明的，记得村里的启蒙老师在我刚去读书的时候，一边夸赞我姐姐和弟弟一看就脑袋灵光，一边直接跟我爸妈说，我肯定比较愚笨，做好成绩差的心理准备。我那时在一旁自卑的要死，却仍然憋住眼泪，不敢再丢人。的确，我数学算数真的没有我弟快，我爸听了老师的话，也表示很理解我，但是他觉得我学习勤快认真，虽然我就是个中等水平，他也不说我。这是我比较感谢我爸的一点，没有让我觉得他也特别嫌弃我。但是我也常想，老爸从小就给我贯彻学不好数学是我脑袋不灵光的原因，不怪我。这却使我从启蒙就把数学当做噩梦，但是又使我心安理得的持续这个噩梦，从没勇气去打碎它！
后来我不在村里读书，到了乡里上学，有幸和那个村里的老师的千金同班，并且我第一次考试语文就以和他女儿一样分数平了班上第一名。那时候路过他家门口，他不敢相信的说看不出我脑子还不错，挺好使，居然和他女儿一样拿了第一名。我那时没有一点点的骄傲和扬眉吐气的感觉，小小的心灵里对他又增了些许厌恶。
对于那些曾经伤害过我的人或事，我是极其恐惧的。我总是会选择逃避，希望永远不会再出现。我不愿意见曾经那些嘲笑我长的丑智商低的人，我讨厌她们看到我就说女大十八变啊，越来越漂亮了，再不像小时候那样又丑又胖啦……我觉得她们的存在就是我悲惨的童年的提示牌，只要一看到她们，便觉得心上的伤疤在隐隐作痛、渗血流脓……
或许由于小时候的经历，我对很多事情都极其的敏感，自我保护欲极强。我总是倾向于做对自己没有伤害的事情，完全缺乏挑战精神。我很少大声说话，怕成为众人的焦点，我不愿暴露在别人面前，怕暴露自己那么多的缺点，更怕心底所有的自卑、曾经昏暗的童年全被看穿……
我从来不敢妄自去喜欢一个人，更不要说像别的姑娘一样，大胆的去告白，勇敢的去追爱。我就像躲在角落里的一只自卑的蜗牛，暗暗的坐着都觉得光线太亮，总想抓过一片叶子挡一挡，真真正正的卑微如尘埃……
记得高中的时候，遇到一个真的很喜欢很喜欢的男生。他身材如白杨树搬挺拔修长，坐在教室后面，笑起来似冬日阳光一样，温暖了我整个高中时代。那时候我多么的喜欢他啊，只要远远的看着他就觉得生活像加了糖一样幸福，但是我却都不敢多看一眼。每次只有他走进教室的时候顺势看看他；偶尔回头假装跟同学说话的时候用余光偷偷看看他；上体育课的时候，坐在远处静静的看着他……他永远都不会知道曾经有一个女生，用她青春期最美好的三年时光默默的爱着他，如此地胆怯，如此的卑微……我不奢求什么，只希望倘若有那么一天，他知道我的秘密后，心底觉得有一丝的幸福感升起便好……
后来，上帝垂怜，我真的又见到了他。那时候我们都已经大学，我比起曾经，不再那样的自卑，不再常常自舔伤口。我以平等的姿态跟他对话交流做朋友，我特别感谢上帝给我这样一个机会，让我以一种较好的姿态和曾经告别。是的，我没有告诉他那个秘密。虽然，和他说话的时候，很多次很多次我都想要讲：“你知道吗？曾经我多么的爱你，你的一句话、一个笑容都能让我幸福不已。但我如此的爱你，又如此的胆怯，整整三年，我天天看着你，想着你，却一句话都没跟你说过，甚至你都不曾看过我一眼……”可最终，我还是一个字都没说，我不知道是不是我懦弱，我没勇气，但是那时我觉得上帝给了我这样一个可以和他平等相处的机会，已经是我太幸运了，我不能贪心，还去奢求爱情。分开的时候，我笑着跟他道别，我没有留他任何联系方式，就当给过去那段艰苦又甜蜜的时光画上一个我自认为圆满的句号。这是我第一次这么勇敢的面对自己的曾经。
这么多年，我总是畏首畏尾，怕这怕那，无非就是放不下心底的那些事。只是因为曾经受过些许伤害，便一味的否定很多事情，或许，真的避开了一些自己所谓的伤害，但失去又何尝会少！那些事就跟结一样随着时间的推移在我心里不断的缠绕，越缠越紧，让我常常觉得似乎就要窒息。现在，我终于明白，很多事情，即使你再怎么害怕受伤也必须去做，很多事情，可能结局很美好，你真的很想要，但也不能去做。我们都在不断成长，在成长的路上，都会遇见许多不顺利的事情，但有血有泪，有哭有笑才是青春，才是人生。
我们可以害怕，但不能逃避。
