最近对儿子一点耐心都没有，感觉自己体内好像有一种无法抑制的负面情绪。每当看见孩子的各种行为，总是忍不住吆喝。

不知道是他更顽皮了，还是我太烦躁了，总是想训他。

这种一天到晚看见孩子就反感的状态，看见孩子就觉得这里不对那里不对的感觉，弄得我很郁闷。不知道是我们对他的期待高了，还是我自己心情烦躁导致总是想发火。

我想两者都有吧。

这个暑假真正动怒骂了他两次，第二次说了很难听的话，还忍不住动手狠狠拍了他几下。两次发飙都是因为他不好好吃饭，后来这个问题我决定放下。难道他一个六七岁的孩子还不知道吃饭活命吗？我不要让这样一个低级的问题成为困扰我的事情，吃饭是他的事情，我们需要划清界限。

但是不得不承认最近我对他确实很不友好，比如看到他骑自行车摔倒了，我第一反应就是“让你不好好骑，好好的马路不走，非要走在水沟旁边的牙子上，你不摔跤谁摔跤？”反正我第一反应不是关心他，而是指责他。我觉得他就是故意不好好骑车才导致摔跤的，他的摔跤是自找的，我能控制住不骂他就不错了。基于这样的心理，看见他摔跤我就很不爽。

再比如，弟弟摔跤了，他就在旁边，但他没有立即扶弟弟起来，而是对不远处的我喊道“妈妈，弟弟摔跤了。”我就没好气地训他“你把弟弟扶起来啊，跟我说干嘛。”我语气很不好，他委屈地说“我正准备扶啊。”反正，我就是对他不满意，看他哪里都不顺眼。

我清楚地意识到了自己的问题，因为我内心的烦躁焦虑是瞒不住的。我一看见他，就想说他，一天说他好几次，我也很无语。其实我真不想天天说他，可是我总觉得他不对应该说，但是说完后我又觉得自己是不是有点过分了？心里也不好受。

我知道有时候我确实太啰嗦了，比如他用洗手液洗手，脸盆里看起来好多泡沫，我就要吼他。他这个孩子总是不知道珍惜物品，还邋里邋遢的，让人看了忍不住说他。比如，他半天功夫用了好几次我的洗脸巾，我就说他浪费，我不想他用我的洗脸巾，还那样糟蹋。

也许是他太顽皮了吧，我们一天都要说他好几次，大声训斥，搞得孩子也很不愉快。他这两天也敏锐地感觉到了我们对他的反感，他也挺讨厌我们天天训他。有时我说他，他会把耳朵捂起来，见我不说了，他才松开双手。

今天他说没有一个孩子喜欢爸爸妈妈说他，他还说他多么希望我们是孩子，他是我们的爸爸妈妈，那样他就可以像我们说他那样肆无忌惮地说我们了。

这些话听得我心里很不舒服，这些都是孩子内心真实的想法。孩子挺有想法，也能准备表达自己。

我们真该反思了，为什么对孩子越来越不耐烦？我曾经的耐心和好脾气哪里去了？这样狂躁的自己连我都感到陌生，实在不该啊。

我也有提醒自己多看看孩子的优点，难道孩子就没有好的地方吗？一定有！每个孩子都有！

比如他还算勤快，每天都会有一餐洗碗，尽管洗得不干净，但他在行动。我们让他干的活儿他也会干，尽管有点拖拉。

比如他还挺孝顺，晚上去夜市的时候还知道对奶奶说一声“有好吃的我给您买一点哈。”奶奶高兴得合不拢嘴。然后他在夜市上吃了蒸饺，剩下最后两个的时候，他就去拿袋子装起来要给奶奶带回去。

这不是很好的孩子吗？为什么我们总是盯着他的缺点不放呢？我们作为家长太擅长挑刺了，总是希望把孩子的毛病一一找出来，帮助他纠正，让他变得更好。我们每天都在找毛病，跟玩找不同游戏差不多。我们潜意识里是在期待一个完美小孩吗？我们自己又不是完美家长，凭什么要求孩子做完美小孩？

我们这样的行事方式只会让孩子在不断的指责与否定中变得不自信，也会破坏亲子关系，不知道这样做到底是为了啥。

我们为什么不能换个角度呢？不再挑剔他的不足了，多关注并强化他好的方面，帮助他形成高自尊，这样是不是也可以引导他朝好的方面发展呢？

其实我也很清楚，之所以如此不待见孩子，跟自己的心态绝对有关。最近忙忙碌碌的，一天瞎跑，静不下来，心情浮躁，自然不能平心静气地包容孩子的缺点，骨子里不肯接纳平凡还有点自由散漫的他，于是开始各种挑剔，弄得彼此都很不愉快。

然而，这样的他，不是自己一手带出来的吗？如果真的要指责，那最该指责的人应该是自己，而不是孩子。他是无故的受害者，小时候被动长大，现在还要接受全方位的挑剔，想想孩子太难了。在这个复杂的社会，每个生命的成长都是艰难的，生命太脆弱了，多一点包容吧。孩子平平安安长大，就是父母的好运了。

改，必须改。及时止损！不能继续在负面情绪的泥潭中越陷越深了，抽身出来，对自己和孩子都是一种成全。放过自己的执念，放过幼小的孩子。