情绪总是无故生出，而我唯一的办法就是去做些什么读些什么听些什么，不能让自己的心闲下来的。每每此时恰恰更能看到不止一点感动你的故事，于是你整个人都被感动到一塌糊涂，看着看着，你就被记忆吞噬。
生而为人，总得满足自己的，不喜欢的就别去打扰，喜欢的就去追求，哪怕最后连朋友也做不成，没关系呀，爱过这次之后就不爱了。十几二十年积聚的情感也会在哪一天喷发吧，这和能不能憋住是没关联的，憋的住是因为不够爱，憋不住是因为太爱想拥有。我大概是不适合恋爱的，在一起总觉得不自在，表白的人生不出感情，暧昧不明的也不是我喜欢的，加上我自己的喜欢独处，让我没有一点脱单欲望，只是看到压马路的情侣会很暖会情不自禁的偷笑，我们都会想象爱情最美好的样子，可望不可即，你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢。人就是这样啊，爱而不得，然后彼此折磨。认识很奇怪，因为喜欢一个人太难，所以我一个也不喜欢也不敢，谁能保证爱永远是一个味的呢？怕伤害怕被伤害，后来连开始也不敢了。
喜欢的人成了别人的对象，不喜欢的人还在甜言蜜语，你相信等某一天早晨醒来你会喜欢上对方吗？毕竟喜欢你这么久有点辛苦，为了体谅他一下，你就喜欢他吧。
我还记得她说等她回来就来见我，她真的来了。可后来也真的走了。
马路对面偶遇过很多次，你不认识我，我也不认识你。夜跑也碰到过一起，你在好远的地方就看着我，我是近视眼呀，目光撞在一起也没认出你，看着你的眼睛几秒钟就过了，戴着眼镜也没认出你，只是后面擦肩而过的时候有种熟悉的感觉，回头的时候背影好忧伤好凄凉好难过，也不知道为什么，眼眶瞬间就红了，为什么要错过呢？又是爱而不得吧。你说我不愿意你也不勉强我，我们可以做朋友，我沉默……后来，后来就没有后来了。
开始的一个月总是想起她，晚上也梦到过，在梦里打打闹闹，我问“你会打我吗？”你抱着我说“我怎么舍得打你”一个梦两句话，梦醒之后我一直记得你说的你怎么舍得我，我也舍不得你啊。因为舍不得所以半年后我就离开了那做喜欢的城市也顺便永远离开你。我以为再也不会想你，可写到这里，还是像以前一样想你。
拉黑是最好的结束方式，我也不知道什么时候列表里就没你了，清醒的时候还看了你的朋友圈，醒来后人就不见了，我以为是你改了名字，好让我不认识你。你也的确改了名字换了头像，还把所有朋友圈清空了，像一个新账号，很干净，没一点痕迹。
避免结束最好的方式就是避免开始。于是我避免了开始，避免了后面的拉拉扯扯哭哭啼啼还有互相怀念。
我们都不小了，可总喜欢在亲朋好友面前说自己才十八岁还小。小时候以为自己长大了，长大后拼命想回到过去，心理真矛盾。
我们都会被错过，或是你，或是我。
不想做的事后来再也没机会做，想做的事最后留下了遗憾，喜欢的人没告白，不喜欢的人也没将就。想起后在阳光下用力懊恼用力追悔，那个样子真丑真可爱。
