希望你的夜，没有我长
01
这样的我。
我的青春里，我都没有尽力。
02
不是不愿意相信[未来]，只是用平淡去面对必然的感情，因为都不可以心安理得的接受自己。
我们都骄傲，骄傲的不愿意承认自己不堪的瞬间，其实都归咎于错误---释然。
不是不能承受苦涩，只是舍不得看到拥有的美好变成荒凉，这才用[自卑]作为幌子，偏离了世俗的方向，被内心所指责。我们都无法一一拿起，一一放下。
03
十九岁已经过去了三分之一。
那么这过去了的三分之一的十九岁，作为成年礼后的第一年，生活又馈赠给我什么了？
有一段外人看来乱七八糟和自信洒脱的双面派的我 ，真的毫无价值。甚至是让我长时间缩在壳里懦弱的生活着。但人生着迷之处就在于那些在别人看来毫不费力一身轻松到了我这里就只能被称之为[重生]。
明知道什么事情或许是对的，但无奈就是做不下来，自己到底要追求什么，好像也不清楚。这持续的迷茫，还有无能为力，甚至都不是“作”，也不是有什么特别的欲望，更不是头脑不清楚，而是[一种消极的自觉性]，这样描述显得更准确。
04
其实很多事，很多路说到底都是一样的选择。你那个时候选择了别的，到最后就一定有别的方式让你接受本应该存在的事实。
自己控制不好情绪骄傲爱炸毛，但身边还是那么多真心实意的[宠爱]。因为那些毫无理由的偏袒，因为那些一次次告诉我，我很好的坚定，不管几次陷入泥潭里，我都还是爬起来了。过程很艰难，也很缓慢，但一次次的，都还是，又重生了更好的付政羽。
其实很多人都非常有趣，或者貌美，甚至是聪明过人或者温柔贤惠。唯独我什么都不是，这么多年来，歪打正着收到的宠爱，让我安全平稳滑落的，大概是我的性格吧。
是一种，的确会栽入悲痛郁郁寡欢，灰头土脸的活生生的人。但也是，没有人能帮扶，自己全靠内力咬牙站起来，熬过去，最后自带光环的人。
是一种从小到大，对任何人都有天生的善良。对任何恶毒都能最后释怀原谅。对任何人都无法狠心下手的软弱。是看见别人痛苦自己也会掉眼泪的蠢货，是看见别人受欺负就一定会打抱不平的脑残。是别人都歧视他瞧不起他，我就要和他玩的倔强。是被背叛，被伤害，恶狠狠的发誓报复最后还是什么都没做，却在心里祝福对方以后也能过的好。是看见弱小没有厌恶只想尽我所能去帮助。
05
那么生活中真正黑暗的部分来自哪里呢？有一度，或许是前一年，我觉得我似乎存在于某一种过度激烈而充满亢奋的黑暗里。这种激烈和亢奋，表面上甚至完全看不出来。
不可否认的是这种黑暗至今我也没有让它消去，我的工作恰恰是[让它显性]。
06
只要不写感情文章，其他的一直用忧郁的文字，所以我的文字也没有什么值得赏心悦目的。只是为了填补内心的空白，让苍凉充斥嘲笑自己不安定的内心。唯有如此，我还能感受到生命的真切，对与错，我无法说明白。
忽然想起一句别人对我说的话：
视文字如珍宝的人，一路蜿蜒，一路倔强的前行。
当听到有些人温情的对我说的话，我真的会有落泪的冲动，有些时候，真的太过于美好，太过美丽，我不能忘。
其实痛苦是磨难阿，是上天给我的礼物。它把更好的给我留在后面呢，只要我捱过去了现在的深渊。
