明天就要走进全国大学生的竞赛考场了。可是我英语单词背了不到五十分之一，英语真题做了不到一套。
此刻，我坐在图书馆，看着备忘录那些已经成为遗憾，或者即将成为遗憾的事情。内心大雨来临般潮湿。去年英语竞赛考出一个丢脸的高度。那个时候就信誓旦旦说，明年我一定要雪耻。可是，今年还是那么拖延。在四级成绩出来时候，又丢脸了一波。枉为当初的专业第一。
这些遗憾和丢脸都是因为实力不足，跟情商智商运气这些都没关系。这些遗憾原本就可以避免的。
想起去年10月10号晚上，我站在汕头中心医院神经内科九楼走道窗户前，望着远处的海，感慨着人生的无常，责怪着自己没用。低头看见一篇推文讲一博士因为劳累猝死。我内心整个人坠入悬崖。眼眶不禁发热，鼻子酸得很。我脑海都是下午那些事情的画面。我握着爸爸的手，他却整个人昏迷不醒，我呼喊着他，他还是整个人沉睡着。妈妈说，他现在大小便还会失禁。已经度过了危险期。还要住一个月。我哽咽着叫着:“爸爸，我是小小，我从广州回来了。”一遍又一遍地呼叫着。他打鼾的声音敲打着我的心，病房其他的病人都呆呆地看着我。不想让母亲看到我眼泪。出来假装打电话给辅导员在休息间，压住眼泪反而觉得平静。我想巨大的悲伤都是安静的吧！
夜深了，表哥和哥哥过来替班，哥哥送我和妈妈回旅馆。哥哥说了读书不重要，亲情才重要，有出去玩要记得你有个家之类的话。哈哈，那个时候内心是委屈但对哥哥的状态是理解的。国庆前一天，我吃完早餐，离上课时间还很早。忽然接到哥哥的微信，说爸爸脑出血，在危险期。听到这个消息，震惊，然后平静。我呆呆坐在湖边，不知道坐了多久。直到湖边小道人来人往。当时已经答应了老板那边去兼职，又考虑到买票难。我选择了安心去工作，给自己赚生活费。很多人后来知道这件事情，指责我的冷漠。我沉默。因为她们未曾经历过人生的风浪。我认为，第一我不是医生，我回去并不能够解决问题。（年少的时候，理想曾经是一个神经内科医生，想想当初若是认真读书，会不会遗憾少一点，然而人生没有如若。）。第二，家里已经债台高筑，我能够生活费自理。就是最大帮忙。第三，现在照顾的人人手足够。我应该照顾大局，尽量减少解决事情成本输出，而不是一味任情绪而为。
那天晚上，哥哥还想让我辍学。我跟他说，我快毕业了。现在自己也有工作，可以养活自己。其实我想说的是，如果我辍学能够解决事情问题，那么我会毫不犹豫地辍学。是的，没错我现在辍学去打工每个月可以得到两三千工资，可是这只足够一天的医药费。那么你有考虑我的未来吗？没有文凭以后能够干嘛？不是自私不自私这个问题，是如果我以后没有好的工作，我又怎么和你共同来照顾我们的父母？母亲那天晚上轻轻地对哥哥说，她读了那么多年现在半途而废也不好。快毕业了，就让她继续读吧。
旅馆环境很差，老鼠乱串。那天晚上，提出母亲一起睡，母亲拒绝了。睡在母亲隔壁床，我感觉像隔着银河，内心无力感油然而生，如果我是个有能力的人就好了。不必让母亲在承担着父亲昏迷的疼痛，又要承担着经济的压力。
高考纵然是我一辈子的痛，却很少感及到它所带来的苦，直到三年多过去了，我才发现年少那些原本可以避免的遗憾所带来的痛是让人麻木又平静。在你幡然醒来的那一刻，感觉无法呼吸。如若当初好好学习，努力加方法，再努力一点，我人生会是另一翻风景，未来也会有不一样的结局。
人生原本可以避免的遗憾，一旦有了一个，继续沉沦着就会缔造更多的遗憾。愿你我每天进步一点点，尽可能减少遗憾。
