“有人给父母下跪洗脚4天，治好了他半年的高烧和癌症，
女孩换男朋友会烂手烂脚，最终被锯掉；
儿子被砍死，是因为不孝；
……”
这是近期的一条新闻，发生在温州传统文化促进会亲子夏令营，
他们给一群未成年孩子教女德，讲孝道。
后来这家夏令营被责令停办。
其实这类新闻已经不是第一次发生了，视频中可以看到，很多学生都不是自愿参加，而是被家长用欺骗或者“绑”的方式送来。
所以，今天我想来谈一谈，到底什么是孝顺？
中国是一个非常讲究孝道的国家，但很多人对孝存在错误的认知。
比如有的父母会说，“我生你养你就是最大的恩情，不管我做错什么，你都要体谅我、孝顺我。”
他们还会说：“天下无不是的父母”，“我做的一切都是为你好！”“你应该听我的”。
然后，我们会看到，
有些子女选择“孝顺”，而学一个不喜欢的专业、从事一份不喜欢的工作，过一个不幸福的人生；
有些子女的婚姻因为父母的干涉而鸡飞狗跳。
……
纪伯伦说，
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂
……
一个孩子从呱呱坠地，到教会他生存能力、认知世界、受良好教育，直到离开父母独立生活。这个过程确实是很不容易的，这是父母的选择，但不应该把这种辛苦当做要求孩子孝顺、服从、报答的理由。
在我的成长环境里，也免不了被灌输要孝顺、要听话的观念。
在我初中的年纪，母亲为了避免我早恋，不断灌输「谈恋爱是肮脏的」这样的思想；
工作以后，母亲会说，孝顺的子女都会给父母寄钱；
23岁那一年，在我不知情的情况下，被母亲安排去和一个比我大十几岁的男人相亲。
那时候，我还是比较“听话”的。在潜移默化下，我骨子里会觉得谈恋爱是不好的，女人是卑微的；刚步入社会工作的我无法有多余的钱给母亲，我内心是自责和羞愧的；我还配合了那场相亲的表演，只因为母亲的一句“对方有钱有房子，我这是为你好”。
《童话心理学》一书讲到一个观点：
“从根本而言，母性具有孕育死和生的双重性，既有培育生命的正面力量，又有吞噬一切生命致其死亡的负面力量。负面力量在于它对孩子有强大的支撑力，因而阻碍孩子独立……”
我们歌颂母爱伟大，这一点不可否认，但同时，我们也需要看到其局限性，看到一位母亲阻碍我们成为独立人格的局限。当我们看到这一点，才会有理性的「孝」，而不是愚昧的顺从。
后来，随着我个人的成长，渐渐成熟后，通过自己在工作上的努力，以及无数的争吵和泪水，换来了母亲的尊重和边界感。
像我们这个年龄段的人，会更加了解自己想要的是什么，也非常清楚与父母的关系是用“爱”维系，而不是不平等的权力和操控。
如何突破“孝顺”的牢笼，回归理性的爱？
近年来，大家都在关注原生家庭对个人影响。
确实，原生家庭对一个人的塑造有很大的影响，不只我们在受原生家庭的影响，我们的父母，也在受着他们原生家庭的影响。
如果你说，“我现在过得不好，都是父母害的！”
那么对不起，这个锅真不应该由父母来背。
因为我们可以被影响，但无法被决定，
因为我们有自由意志，可以选择人生的剧本。
把成长的责任抛给父母，
实际上是放弃了对自己人生的主动权。
在我们一步步迈向成熟的过程中，
需要去看到记忆里，爱的部分。
他们曾在你学走路跌倒的时候，一次次教会你站起来，
他们把鸡腿留给你，笑着说他们喜欢啃鸡骨头，
他们省吃俭用，只为了你闹着要的那双运动鞋……
那些滋养我们成长的部分，都值得被看见。
作为子女，我们还需要明白，孝不等于顺从。
与父母之间的关系，需要我们反复沟通和磨合中，理解彼此，接纳彼此。
当你真正懂得爱父母，
你才会发自内心地关心他们的健康，
经常性的电话问候，
做力所能及的事，
这一切，是源于爱，而不是为了表现“孝顺”。
