今早到现在，一直不停的刷着微信。
时不时要打开手机看置顶的那几个重要的群，（都是学习的群），怕错过了什么。每次打开没有新的内容更新时，或者我看到了一些信息，我觉得没有重要的，我会忽略，这时内心会有一丝失望，紧接着一种空虚、孤独的感觉伴随而来。
上午就察觉到了这种状态，对自己喊了几次“停”，但失败。现在想来，我是沉浸在那种状态，我并没有真的去喊“停”。
在去咖啡厅之前，我的大脑一直在搜索：我现在或者今晚找谁出来坐坐，或者吃个饭，见过面……找曾大哥？找君姐？找胖胖？找何老师？或者自己回小房子里，静静的呆着……
犹豫了好一会，这时我的车已经停在鸳鸯湖的停车场里。我下车，走在湿漉漉的水泥地上，看着隔壁的湖面。突然，我发现并不是环境令我产生这种情绪。
之前，总是会抱怨在学校和爸妈一起住宿舍，从小到大还没有和爸妈分离过。之前我不愿意回家，除了上班，我都是早出晚归。
这几天，我在外面的廉租房住，和妹妹一起住，按道理说，脱离了爸妈，有了属于自己的空间。为什么刚才不愿意回去呢？内心是抗拒回去的，一种淡淡的想要远离的感觉。
瞬间，一句话飘过：心没有栖息的地方，到哪里都是流浪。
一直以来，我认为是我的家庭造就了我现在的样子。我把大部分的责任归结于我的家庭，我的父母，归结于那个环境。
今天才发现，以上都不是主要的原因。
心啊，我该如何安抚你？让你时刻保有那份安全感？父母现在已经老了，他们已经没有能力去让你重温幼年时缺失的那一部分。你现在必须靠自己！
泪水悄然滑落，内心带着阵痛，也有一种要终结的惶恐和不安，同时我知道这是我唯一的出路，我必须终结。
心啊，看着你一次次的成长，我也感觉到你在强大，有时候会无比的喜悦。有时候看到你反反复复，最终还是脱离不了外在的依赖，自己也会跟着很沮丧和无望。因为我想你一直保有那种成长和喜悦的状态，我太渴望摆脱那个垂头丧气、消极的你，我渴望充满生机、活力、阳光的你。
当有那么一点不合我意时，我开始质疑、否定、抗拒你。我没有和你的这种状态结合再抽离出来，有时候完全结合，有时候完全的抗拒。
突然想到危娜老师的话：完整比完美更重要！如何呈现一个真实的自己？我如何穿过我生命的两极？
脑海里浮现小伙伴的一个个案，：一个对真实的自己不接纳，排斥真实的自己的个案。
此时，脑袋空白。
我告诉心，我会等着她，带着她一起上路。无论她是什么样的状态，我不离不弃。
此时，窗外车来车往，天空灰白，湖面泛起微波，心时而平静时而起伏！在写完文章后，后背压着胸口，抗拒的情绪刚升起，立马告诉自己，好好的和它呆在一起。
