过完年了，开工喽，争取日更，偶尔偷懒，哈哈！
过年期间看了一整套的《诛仙》很多很多部，嘿嘿，没看错，就是武侠言情小说，压力大或者失眠的时候，都是刷小说啦！ 回苏州的火车上，又把《摆渡人》给看完了，全部是关于爱情的，爱的那么深，爱的那么认真(预备，唱)
特别偶然，跟朋友聊天时聊到了武志红老师这本《为何爱会伤人》，几年前我有这本书，好像流转给谁了，今天看到这文章的话，记得还给我，哈哈！
有人说现在苏州每天领离婚证的比领结婚证的还多，这几年也见了各种家庭，要么分离，要么走在分离的路上，结婚多年后还能感情特别好的，真的不多。
而原生家庭对一个人的影响，也许是要一辈子的，所以看这本书，学习跟伴侣的相处之道，同时也是经营亲子关系之道， 看到原生家庭关系会影响到孩子成为什么样的人，进而影响到未来她的择偶观，说明夫妻关系真是非常非常重要的了。
下面主要是摘录个人认为非常有触动的观点。
观点1：
恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好(啊，童年时的某些东西太美好啦，我还要)，修正童年的错误（啊，童年时他们怎么可以这样对我，我一定让他们认识到并向我道歉-改造梦想）。
观点2：
譬如说有一个女人，她找的第一任老公很粗暴，找的第二任老公也很粗暴。第二次离婚后，她发誓不再结婚，因为“男人都不是好东西个从不和女人吵架的男人一直苦苦追求她，最后，她第三次结婚了。婚后两个星期，她又被打了。如果暴力男不是“正确先生”，那非暴力男至少正确性该高很多了吧。但她却成功地将一个从来不和女人吵架”的好男人变成了“坏东西所以说，爱情的正确与否，关健不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的
观点3
一段完整的感情会有三个阶段：
1+1＝1 你就是我，我就是你，我们俩宛如一体
1+1＝0 你是我人生痛苦的根本，在一起是天大的错误
1+1＝2 我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉我应该和你在一起。
接受那个真实的人，以自己的真实存在，才是最踏实，最真切的爱。
观点4
以林徽因徐志摩的爱情为例:你不过是爱上了自己的想象，而不是我。
如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱，他内心中的理想异性对他而言就尤其重要，而且这个理想异性，与他的异性父母差异也非常大，这种差异就是迷恋的根源。理想爸爸，理想妈妈。但是真正打动他的，可能还是跟异性父母相一致的地方。
观点5
童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐。童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁。童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。
（看到这段，还敢不给孩子一个好的童年么）
不要在同一个地方跌到两次， 这个其实非常难做到。我们大多数人的人生，就是在不断的重复同样的事情。
观点7
要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给与他足够的信任。那么，孩子就会学到爱，责任，独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中一遍又一遍的重复。
观点8
七年之痒：爱情是对再一次重复童年的憧憬。
观点9
一个人越爱我，会对我越好，这个是错的。
假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的，是相爱的，那么，这个人越爱你，就会对你越好但假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的，是相互对立甚至是仇恨的，那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕
观点10
年龄越大，越懂得关爱，这也是错的
恋爱，其实是将我们在童年时与父母等家人形成的内在关系模式淋滴尽致地投射到成年后与爱人的外部关系上来。这种投射是相当恒定的，与年龄关系不是很大。
未完待续！！
