从来没有这么久，感受不到一丁点儿快乐。
我常常用这样的方式检验自己生命的质量：假如让我回到过去的任一时刻再走一遍一模一样的路，我是否能够满心欢喜享受生命的快乐。曾经的我能够自豪的回答我愿意，因为我一直是一个积极乐观的人，晴天的云朵是浪漫的，阴天的雨滴是温柔的，我能够在或平淡或波澜的生活中寻找希望，从不负当下，微笑面对生活，所以我过去的每个阶段都快乐无悔有意义。可是最近几年我做不到了，不知是开始于我正式迈入社会还是开始于我负担起生活的压力。总之以前的自己确实没有长大。而如今迈入婚姻的我，恐怕再也无法找回本心。
从年后开始一直为婚礼忙碌至今，终于长舒了一口气，但我还像刚睡醒一样没有感受到完成人生大事的喜悦，大概是以前看过很多人的婚礼，内心的期待总会不切实际，又或许这才是真相：光鲜亮丽的背后总有不为人知的辛酸。我只知道在我迈向婚姻的路上，满眼都是不满、争吵、失望和妥协。但我能做的再也不是惆怅迷茫，更不是试图掌控命运，只有埋头生活随波逐流，利用这稍纵即逝的深夜闲暇收拾心情。
年后我和冬梅计划先拍婚纱照和领证，被她爸妈指责之后才知道首要大事是“送日子”，我赶紧带去了两千多的“大礼”，当面把剩余的10万彩礼转给了冬梅，她爸这次终于喜笑颜开。利益之下岂有真情，之前我和我爸据理力争了多次才被放弃的5月13日又被她爸定作了他们家出阁宴的日子，冬梅和她爸因为是否办“回十”又吵了一架，我提出把嫁妆单上的12w改成12.8w换来的是冬梅爸妈对冬梅的疯狂输出。他们家糟糕的氛围像是一根尖刺，不仅在冬梅和她爸妈之间，也在我和冬梅之间越插越深，我们再也没法心平气和的沟通，再也感受不到两个人在一起的力量。我终于在他们家群里强硬地表达了愤怒和鄙夷，然后果断退群。可内心期望结束折磨的同时，又害怕半途而废对不起爸妈。软弱的性格最终还是决定了我的命运。
3月份我们搬进了新家，距离买房已将近4年。从去年交房至今，我根据自己粗浅的了解置办了家具家电，也没有和冬梅花心思好好装修。只记得她一直嫌弃光线不足家具太丑不够温馨，慢慢的我对新生活的期待和向往也消失的无影无踪。去领结婚证那天，我和冬梅本都满怀期待，但出门之前她因为我没有回应她抱怨的“没有衣服穿”而大发雷霆，不知所措的我也只能提出先去买衣服。然而本不同频的我们期待不同，这样的小矛盾也会演变为愤怒、执拗和痛苦。我们最后还是领了结婚证，只不过和周围满脸欢喜的新人相比，冬梅的脸上只有未干的泪痕。经过几年战战兢兢的努力，关于爱情和婚姻的美好期待还是开始了幻灭，我终于承认我和冬梅的世界相交甚少，价值观差异巨大，我们朝着毫不相关的方向“双向奔赴”，不仅没有遇到更好的自己反而让生活失去了快乐和光芒。而现在，仅仅是我们悲剧婚姻的开始。
婚礼的琐碎没有想象中的繁杂，选婚纱买喜糖包红包，然后确定酒店主持跟妆摄影，婚礼相关的事都是我爸妈安排妥当我们只负责选择，我妈甚至要给冬梅凑4个伴娘，为此我和冬梅还发生了激烈的争吵，原因是“我们家没有考虑她是否愿意”。相比之下冬梅爸妈为出阁宴的准备就简单很多，他们都远在西安只预定了酒席，从嫁妆、她家的装扮、门口的拱门，到朋友圈的文案、她妈穿的衣服甚至具体的习俗都让冬梅自己解决，然后靠一张“写满故事”的嫁妆单挣回所有的面子。给我的感觉是嫁女儿是他们的累赘，既没有结婚的隆重和喜庆也没有出嫁的疼爱和不舍，只有冬梅自己嫁自己的辛酸。尽管如此，他们还是觉得我们不体谅他们的辛苦付出，以至于在冬梅开心于费劲巴拉得捡了一只小奶猫后，她爸骂她“对牲口比对老先人还在心”，真是让人大跌眼镜。冬梅只能被迫承受这些糟心的忙碌和无端的坏情绪，殊不知根源里他们家对这场婚姻的不满让我们的沟通愈发困难。
4月末冬梅的大姨夫突然去世，我又作为专车司机顺便披麻戴孝。我一直以为我尽力服务好他们矛盾就会越来越少，却没想到出发前她妈让我们回去“穿好点”，回去后爬树献殷勤又被她爸羞辱数落，当然也免不了关于我随礼多少的争论，他们以利益和面子为核心，把自私和虚荣展现的淋漓尽致。再加上这几个月对他们习俗的一步步了解，我终于知道组建一个平等和谐的新家庭已经是痴心妄想，而我能奢望的，只有不做任人宰割的冤大头而已。我终于不再屑于他们的任何看法，只想尽快结束婚礼，把鄙夷埋在心里。而这又让冬梅陷入了两难的境地，本就偏执悲观的她更加自我孤立，我们之间的距离也渐行渐远。
五一回去和冬梅作为接亲团的成员参加了我发小的婚礼，更全面地了解我们县婚庆习俗的同时，我也希望此举能让冬梅对我们的婚礼有更好的理解和包容。这也是我一直信奉的：经历和见识越多，越能更好的理解和接受世界，情绪也会更加稳定。可现实往往适得其反，情绪稳定如我也越来越难以在冬梅和我家人之间周旋得当，终于还是在家人面前和冬梅爆发了激烈的争吵，我们始终站在对立面上觉得对方亏欠自己。
出阁宴的当天，我和爸妈、三爸三妈、姐夫6个人带着两千多的厚礼驱车4个小时去冬梅家接亲，劝完酒吃完饭，姐夫已经被灌得踉踉跄跄，我爸全程恭恭敬敬随时给周围人发烟。冬梅她爸说“流程已经简化的不能再简化了”，说得好像是因为我穷导致他没法用心操办似的。然后给我们每人“打发”了红包和两盒烟，就开始把米面油水装车，把显眼的陪嫁单贴到车顶。冬梅在匆忙间给了她妈和她弟红包后我们就出发返回。我爸妈他们又开了八九个小时车才回到山西，再加上崎岖的山路和灌酒的习俗，不仅没有让他们感受到秦岭深山的魅力，反而加重了他们对我婚姻的忧心。几天后，冬梅爸妈一如既往地对冬梅进行了“批评”，内容无非是嫌给他们的红包太小礼数不够丢了面子，“你不把你爸妈当人看”，很难想象这是父母对刚刚出嫁的女儿说出的话。我和冬梅也许做的不够好，但我们一直在综合考虑习俗和经济条件尽力满足他们，绝非不孝或吝啬，但他们的眼里只有自己的利益，贪得无厌地把婚姻变成了买卖，真的让我感到憎恶。
终于迎来婚礼的日子，我和冬梅提前两天回去和亲戚朋友布置好了婚房，直到看到屋顶的彩带，喜庆的院子和许久未见的朋友们，我才意识到周围的热闹竟围绕着我。冬梅的家人提前一天过来，亲戚们隆重的欢迎热情的陪酒，还安排了县里最好的酒店和奔驰专车。婚礼的过程也非常隆重，我想这次绝不应该再有人有什么不满，可惜我的演讲稿直到上台都没有写完，因为最重要的爱情因为不够神圣不知道该如何表达。婚礼过后我给冬梅家人打发了红包和两盒烟，再让堂哥把他们送回西安，这才有了一刻的安心。
我觉得婚礼最最重要的感觉应该是新人的幸福，然而我在这场看似完美的婚礼中却只有对家人朋友的愧疚。我多想让他们看到即将步入婚姻殿堂的我是幸福的，但他们却只能看到冬梅对我无休止的责备和没有安排好晚餐引发的争吵，甚至没有看到我好友相聚时的笑容，聚光灯下我的眼泪里是委屈，是愧疚，更是此生的遗憾。因为我的婚姻对不起家人朋友无私的付出和真诚的祝福，还要让我的爸妈和我一样战战兢兢，却无法用真心换来冬梅家人的理解和尊重。
几天后我和冬梅回到商洛办“回十”，具体流程是他家亲戚到“我家”吃饭给冬梅红包，临走我们再返给他们一个红包，我理解这个习俗的意义是通过“3次握手”收回一部分认亲送出去的钱。这次冬梅她爸对我的态度明显好了很多，两天里他也一直陪着亲戚们看婚礼的视频。我猜是因为山西的婚礼让他感受到了十足的“面子”，他也想把这份荣耀展现出去。而在和他家亲戚的接触中，终于证实了我作为一个外乡人对他们习俗的认知只能来自冬梅一家的输入，即便如今信息网络如此发达，我也无法判断是否真实和正常，好在以后应该不会再被这样被蒙骗。离家之前她爸还是一如既往发着酒疯对冬梅一顿谩骂，嫌离娘钱少，送亲的打发太少。他还没明白丢人现眼的一直是他自己。可怜又可笑的是我给他们送亲的打发200是因为接亲的打发只有60，她爸叫嚣着“送亲的红包得是接亲的10倍！他给的少是给我们省钱”。我想他一定是穷疯了，否则不至于把我带去的中华烟拿去换钱还跟我炫耀只亏了几十。我劝慰他说“孩子是否孝顺、外人是否笑话不取决于现在这点钱，而取决于未来你们是否幸福，更何况习俗的差异是会缺少一些东西，但并没有影响冬梅风风光光的出嫁”。也许他听懂了这些道理，于是和我说：“以前骂我的那些话，都是对我的考验和激励”。回西安的路上，他还是骂骂咧咧说这趟回十还不够油钱，但我的心情却越来越愉悦，因为终于结束了我的婚礼，宣示着摆脱折磨的婚礼。
我和冬梅接下来去了云南旅行，前几次旅行的阴霾还未散去，这次也毫不例外总是争吵，不管是玉龙雪山的4806，还是异域风情的西双版纳，甚至是一直心驰神往的只属于爱情和浪漫的城市——大理，都难拂去心中的失落。对我来说蜜月旅行更像是逃避，逃离婚姻，逃离生活，逃离现实。很难想象曾经积极乐观的我如今对待感情已经形同“怨妇”，还是在婚姻生活刚要开始的时候。可我无从倾诉又无法改变，只能悄悄写在这里，然后在佛前虔诚的祈祷：
我和冬梅的价值观差异非常大：理想主义的我只要还没死，就能找到继续活下去的理由。完美主义的她只要还活着，就能发现可能死的风险。我不管发生什么事都会说“没事”“别慌”，在我看来这是情绪稳定，在她看来是不负责任不够在乎。我从来不会因为对方做错小事计较嫌弃甚至人身攻击，但她却非常在意无数的细节。我往往只关注自己的生活如何更好知足常乐，她却会因为别人朋友圈的美好大发雷霆。对她的烦恼我常常安慰放宽心别计较，却总被解读为“替外人说话”，因为她内心认定“所有人都只在乎自己的利益，没有人理解她为她着想”。我信仰不断经历、拓展认知、潜移默化和美好的未来，她更看重直观的感受即时的效果和眼前的真实。
从去年我离开广联达后，我们之前仅有的交集：公司和羽毛球也逐渐远离了我们。本就爱交流的我再提起任何话题都被“不想听”“别说废话”所制止，更别说试图沟通化解坏情绪。再加上我们本就性格不合感情不稳，导致我们总是无法理解对方的脑回路，只会放大所有的细节和矛盾，几乎无法共同解决生活中的任何问题。随着柴米油盐的慢慢渗入，我发现我无法为她提供任何情绪价值，做什么事都是错的，即便战战兢兢任劳任怨也只会被嫌弃。而我所期待的“婚姻中的包容和理解”在她看来是“我在原生家庭所受的宠溺导致我始终像个孩子”。我越来越意识到她身上带着她爸的影子：“他是这个世界上最委屈的人，所有人都对他有所亏欠。恭恭敬敬的服务是理所应当，一切不合他心意的行为都是背叛。他应该享受所有最好的东西”。这也是冬梅一直想要的“偏爱”，只属于她这个人，而不是换做我的妻子的任何人。所以我们的婚姻也毫无平等互爱可言，我的定位就是奴隶和赚钱工具，不需要休息不能有情绪没有任何需求脑子里只应该想着怎么多赚钱。当然，我们也一定不可能共患难。唯一维系我们情感的猫咪六六随着青春期的到来也成了我的二祖宗。冬梅问我说为什么现在还不想生孩子？我说因为我觉得你还没有足够成熟的价值观，我们应该在二人世界里继续成长，起码能够站在一起面对生活，起码能够饭后牵手悠闲的散步。冬梅说：“就是还没玩够呗”。我所能遇见的未来，不是我们分工协作，共同经营家庭孕育生命，而是她一个人吃苦受罪生孩子，我坐享其成所以要用后半生弥补亏欠。也许不管哪种态度我都会尽心尽力做好每件事，但后半生的孤独和痛苦又岂是我一个凡人所能承受。
我还没有感受过婚姻里的爱，哪怕一句“今天为什么不开心？”偶尔自己有点丧一旦表现出来就会复制到冬梅身上，我们都会承受更大的痛苦。随着情绪不断积压压抑至极，我总会觉得这一辈子应该早点结束下辈子知错就改。有一次争吵冬梅气头上说我要是早点死了她隔天就改嫁，我难过的不是气话本身，而是我们心底对于婚姻的绝望，还有在未来越来越复杂的生活中慢性自杀。后来，我在工作中的状态也越来越糟糕，回到家里更是大气不敢出，什么事都做不好，记忆力衰退敏捷度降低每天昏昏沉沉浑浑噩噩，曾经年轻的心态活跃的思想和对世界的热情，都已经在卑躬屈膝中消逝。我忽然想到为什么有的人下班了却不愿意回家，也更真实的理解了“家和万事兴，家乱万事衰”的真理。我仍然觉得婚姻应该是两个人互相依靠携手前行，但我像年迈的老人一样回不了头。真没想到前几年还满嘴“生命的意义”的人也会迷失生命的方向。可我的价值观不允许我丢下责任，又或许像冬梅说的“生了孩子才是生活的开始”，而立之年的我已经命不由己。我只能低头前行，哪怕像一具没有灵魂的躯壳。
下附婚礼演讲稿，是对我的家人朋友最真挚的感谢，真的庆幸自己拥有一个美好的原生家庭。细腻的语言应该被记录和懂得：
人生难得有这样的机会，在自己最亲近的人面前敞开心扉的说几句话，首先要把最真挚的感谢和最衷心的祝福送给你们，谢谢大家。鞠躬。
我自认为自己是一个优秀的孩子，在过去的三十年里，我完成了让自己满意的学业，找到了能够实现自我价值的工作，并在成长与历练中拥有了踏实坦诚的品格，积极端正的价值观。这一切首先要归功于我的家庭，平凡但充满爱，爸妈把我和姐姐的健康成长当做他们的人生努力的方向。其次要归功于我的家族，他们给了我自信和淳朴的血液，又给了我榜样的力量，厚重的亲情，严格的教育和温暖的陪伴，让我能够抬手触碰世界，低头不忘疾苦。另外还要归功于我从小到大的良师益友和今天的四座宾朋，因为有生命在于经历，而我的生命因为有你们的陪伴而不枉此生。
我同时也是一个平凡的人，和亿万年轻人一样，披荆斩棘跨过高考，历经坎坷找到工作，终于从县城走到城市成为了一颗渺小的螺丝钉。我没有出色的交际能力，只有压垮半生的车贷房贷。我没有纵横商场的战略眼光，只有朝九晚八的早出晚归。我以为我会孤独平庸的度过我的而立之年，却没想到上天也会眷顾默默无闻的我，让我结识了一位温暖我心的姑娘：她就是今天最美的姑娘，瑚冬梅。她和我很像，跨过幽幽大山，在高楼林立的城市里踯躅独行。当然这离不开我的岳父岳母的细心呵护和倾心培养。在此要对我的岳父岳母表示深深的感谢。如今我和冬梅决心携手同行，我们将致力于创建一个平等快乐的新家庭，未来的路也许平淡也许坎坷，感谢冬梅坚定的选择，我一定不会让你失望。
