从小到大我最怕别人逼我做什么事，于是身为语文老师的老爸再怎么指导我写作我都是嗤之以鼻。他可能是摸清我的性格，不让我看《水浒传》，我偏要看；不让我看《红楼梦》，我偷偷看；不指导我写作，我自己摸门路。至今还记得当时初中语文老师拿着我卷子跟我爸炫耀的样子，他一直以为是他的功劳，哼。但是现在很久没正经写作了，没人逼了，我突然就无从下手了。四月，闺蜜逼我写写文章，我说还不是时候，于是拖延了两个来月。
在大学我认为读书不如旅行来得真切，书里描绘的传达的如果不去真实体验就只是懵懵懂懂，但很吊诡的是我的脑子里还有个声音在说我是错的。说实话我每次旅行都会遇到一些意外，但却还乐此不疲觉得这就是人生，可每次回来想写些游记的时候，回想那趟经历，却觉得不如看过的某页文章来得有道理。
原谅我思路杂乱无章想到哪说哪，很多时候我觉得没办法表达出自己的内心，没办法和他人在同个维度交流，更别说灵魂碰撞。但我却想不自量力地走到别人的内心里。我经常会心疼别人，然后很容易地就原谅了别人对我的伤害。直到同桌说我从不会心疼心疼自己，单听着就很膈应，那叫矫情。虽然我经常矫情，但我从来没对自己说声对不起，我把你变成这个样子。那年我哭的次数比我活的岁数还长，然后开始变得敏感，开始学会珍惜。自从去年医生的一句叮嘱，我竟然偶尔开始关注自己是否会得抑郁症，很可怕的想法，幸好每次验证的结果是我很乐观。直到妈妈做完手术的那一刻，突然一夜长大，烦恼不止青春的烦恼，还有种烦恼叫责任。
就好像身边发生很多不能理解的事情，我们不得不消化掉它，还要告诉自己这就是人生。然后开始内敛，开始喜怒不形于色，开始顺应它。但是唯独顺应是我最不可能做的。那天安慰了同桌一晚上，她说我是勇敢的，她不是。我竟无言以对。没有人是完全勇敢的，人都有两面性，你没看到我的软弱而已。但是我一直很坚定的观念——念念不忘必有回响。还是要保持围笑的对吧。^W^
要是我爸看到我写的这些，估计又要说，写的什么狗屁不通的玩意！
对，然后我继续保持围笑，俗称不要脸。
