一大早，儿子就很气愤地对我说：“妈，昨天晚上我的电脑摄像头绿灯一闪一闪的，肯定是爸爸在用电脑监控我！”听到这句话的时候，我的内心升起了巨大的愤怒情绪。昨天晚上老公和我明明是同时休息的，怎么可能去做这样的事情？为了稳妥起见，我特意去卧室问了一下老公，有没有监控儿子？老公很肯定地回答：没有。这时，儿子还在反复强调他是如何确认被监控的。我觉察到自己的愤怒在悄悄地升级，“说教模式”自动启动，说话语速越来越快，声音越来越大。我不停地指出儿子的“错误”，给他贴上“天性多疑”的负向标签，指责他不应该这样去怀疑父母。儿子的界线感非常强，当我用语言无情地攻击他时，激发了儿子更大的情绪，我们发生了激烈地争吵。当儿子“砰”地一声关上门的那一刹那，我一下子怔在那里。

刚刚发生的情境太熟悉了，怎么又回到了从前？我不是已经改变了吗？我不是在努力自我成长吗？说教依旧、争吵依旧、儿子的反应依旧，这时大脑一片空白。我坐下来，闭上眼睛，深呼吸进入临在状态。到底是什么让我如此愤怒？儿子只是说他怀疑爸爸在监控他，为什么不可以呢？为什么不允许儿子表达自己的真实想法呢？他可以有这样的想法，但我的愤怒是什么呢？我为什么对他的行为感到如此愤怒？像这种小事为什么要用这么激烈的情绪去面对呢？儿子看到我的情绪的时候，他的感受是什么呢？在关系中我是要对的，还是要幸福呢？

通过觉察，我突然发现：我是通过愤怒、指责、攻击的方式控制儿子，让他知道我是清白的，我是对的。为了证明自己的清白，为了证明自己是对的，我不惜破坏亲子关系。

当想到这些的时候，我突然看到了自己那么多年来对儿子的伤害。我从来没有看到过真实的儿子，我不允许他做真实的自己，我想要的只是那个想象中完美的儿子！在儿子成长的过程中，我不断地抓取、控制他，想让他成为“我期待”的样子。我一直在努力地证明：我是对的，我是清白的。当孩子的真实感受不被允许、不被看见的时候，他理所应当的有情绪。当他用自己的方式表达情绪时，我又会用他的过激行为指责他不懂得感恩父母。这么多年，我一直苦情大戏中伤心、绝望、难过，倍受煎熬，而剧情的导演恰恰是我自己。

孩子的想法是真实的，孩子的感受是真实的，孩子的情绪也是真实的，这些都不应该遭到我的否认，更不应该受到我的攻击。孩子委屈、无助、愤怒的情绪根本没有出口。正是由于这么多年以来与父母的互动方式，才形成了儿子深深的不安全感，他的内在是恐惧、不安全的。他要时时刻刻提防来自父母的控制和攻击，他的多疑是为了活下去形成的自我保护模式。孩子这么多年在亲子关系中是伤痕累累的，我们确实伤害到他了。孩子怀疑爸爸监控他，是由以往经验推断而来，有什么错呢？这无关品质、无关道德，我却用如此大的情绪去伤害孩子。我看到自己的愚蠢，我不是一个好妈妈，我没有能力去处理与孩子的关系。当内在自我评判的声音出现时，我崩溃了，失声痛哭，同时内在升起深深的愧疚感。对不起，我的孩子！今天妈妈看到这么多年对你的伤害了！我的心好痛……

我允许自己的情绪自由流动，静静地陪着它！等情绪宣泄完之后，我擦干眼泪对自己说：亲爱的，这不是你的错！无论你曾经做过什么，你都有一颗爱孩子的心。你只是不懂爱、不会爱，不知道如何去看到真实的孩子。你一直在学习如何做一个足够好妈妈，探索如何用爱与自由养育孩子，你已经很精进了，你和孩子的关系会越来越好哒！

处理完自己的情绪后，我清楚地知道该如何化解冲突了。我真诚地向孩子道歉说：儿子，对不起，刚刚妈妈没有处理好自己的情绪，我的反应过激了。对于监控这件事，你可以有你的想法，可以表达，可以有自己的判断。我负责任地告诉你，爸爸并没有监控你，信与不信是你的事，都是允许的。同时通过这件事，妈妈看到你之所以怀疑爸爸妈妈，是因为你内在住着一个非常没有安全感的小孩。一直以来，爸爸妈妈对你有很多控制，才会让这个小孩子缺乏安全感，不愿意相信爸爸妈妈，这些我都看到了。对不起，儿子，妈妈爱你！今后，妈妈学着去做一个足够好妈妈，看见你，允许你，陪伴你！

听完我的话，儿子如释重负。小小少年挠了挠头，不好意思地笑了。那一刻，我知道坚冰开始融化了！

清白感是关系的杀手，过度追求清白感就会失去关系。清白感会让我们站在道德的至高点上，认为自己有权利去评判别人，随意指责别人的对与错，是与非。黑白之间是彩虹，放下评判，确认感受，允许一切如是，关系才能流动，爱才能显现。当冲突即将发生时，先停下来问问自己：我是要对的还是要幸福？当与真实感受连接时，也许一切已悄然转化。