我是出生于1985年夏天，热情似火。从小大大过的倒是有惊无险，全家其乐融融。 2005年，高考落榜的我为了给家里省一点钱没有去读三本院校。多方打探下选择了本地一家大专学院，就读室内设计。这是我人生第一次自己做选择。2008年毕业的时候我论文和答辩第一个完成，得到老师一致好评。信心满满的我开始踏出校门来到了社会这个大染缸。刚开始工作的时候我还是初生牛犊不怕虎，聊发少年狂。不懂韬光养晦的职场规则，到最后自然是把自己撞得的头破血流。
毕业后的夏天我四处找工作。因为画图软件CAD玩的溜，看着人又踏实勤奋，破例被一家优秀设计企业录用了。刚去时我的工资很低，第一个月900，第二个月1200，第三个月1500，1500得月薪我一直拿了三个月，还老是加班到很晚。我本着学习经验的态度才坚持了下来。辛辛苦苦大半年终于存下6000块钱，每天我都沉浸在可以过年回家给父母买礼物的喜悦里。可惜我钱还没揣热和就没了。元旦节后，因为加班太多没多少时间运动，老是忘记喝水的原因我居然得了结石。我还记得自己是半夜一个人去的医院，疼的我半死。送我去医院的出租车师傅是个好人，穿街走巷，车开的飞快。去的那家医院离我最近，可惜后来才知道是一家私人黑医院，整整花光我六千块才让我出的院。
住院的那几天，公司对我也不管不问。我很难过，但我也很坚毅，觉得不管遇到什么困难都不能改变我的初心。一定咬紧牙学到本事。出了院后就立马投入到加班加点的工作里。过年放假前两天，我向公司提出了离开。离开的原因是张总迟迟不肯放假，会计去质问张总结果被他打了一巴掌。会计阿姨平时对人挺好，见她受到如此不公粗鲁的对待，我正直的心开始愤愤不平起来，对张牙舞爪的张总和作壁上观的诸多同事都十分失望。现在看来，冲动果然是魔鬼。张总很诧异的看着我。也许他心里笃定了我会回去，也就同意了我的要求。就这样 ，我毕业后的第一份工作结束了。这也是我人生第二次大的选择。
过完年，我开始后悔自己那样冲动的辞职。因为工作也不是想的那么好找。有一位与我要好的同事向张总提起了我，于是我又回到了这家公司继续学本事。迷迷糊糊的辗转过了大半年，我的工资涨到了2400。可能是我勤能补拙的缘故，又或许是想早一点离开这个让人厌恶的地方，我学的比别人都快。到我又再次离开的时候，我已经大小施工图都能独立做了，方案也能勉强应付。这一次离开是正好有个去工地画图的机会，我想去积累点实践经验再回来。紧接着我呆了一个四星级酒店和一个办公楼的现场，挣了五万块多钱。而且这半年下来，我积累了许多施工经验，明显的感觉到我和之前的画图水平已经不是同日而语。我甚至已经知道了怎么从施工的角度从落地性和成本造价去绘图。到现在都很庆幸自己的那次选择，因为就是这样一次一次勇往直前我才学到了许多同行一辈子学不到的本事，经历那么多难得的项目，才会一次次开挂似的蜕变自己。也许到这时候我一直都还是幸运的。那年我是25岁，如果没有后面的话。
俗话说男怕三六九。好景不长，又被我遇到了灾星。我喝了酒不小心得从三楼上摔了下来，大腿骨折，还安了钢板，又是把我痛的半死。这次基本把所有积蓄花光了。躺床上的那半年我很无助，每天都疑神疑鬼怕自己残废。现在看来，这次意外真的是我人生可以和高考媲美的人生转折点，它把我后面可以崛起的时间活生生延迟了两年，就因为那两年我留下了许多一辈子的遗憾。那年是我妈妈照顾的我，她已经快55了，还每天走两公里给我送饭，给我喂药，能下地后又陪我锻炼，是她给了我第二次生命。半年后我拖着拐杖重新回到了公司。因为我比我哥小六岁，父母外婆是等不起我的。我必须把逝去了的时间补回来。
可能是上天眷顾我勤能补拙，当我付出了十倍的努力后我的设计能力和水平都突飞猛进。这就像一颗种子在地里破土而出迎来曙光。于是张总又给我加薪了。那时候不算提成一个月有四千了。欣喜之余我鬼使神差又命中注定的开始给自己规划起未来。规划后的结果是我去报了个造价培训班，张总自然不愿意我把时间放在培训上，他希望我多加班。几个月后当我们积累的矛盾汇总爆发时，我又背上我的行囊开始流浪。那几年我还没买房，需要四处换地方租房子住，哪里便宜我就去哪里，甚至住过几个月垃圾场旁边的筒子楼，还是和人合租一人一百二的那种。除了加班累并没有多少烦恼，回家倒头就睡，其实是很开心得。省出来的钱我都存起来，开始为后面买房子做打算。
这次离开后我就再也没回去过，我也知道我们缘分已尽，毕竟道不同。一曲清歌满樽酒，人生何处不相逢。我开始了另一场人生的选择。从张总这里再次离开后我的年薪已经能拿到12万了。机缘巧合之下我对建筑设计却充满了浓厚的兴趣，而我得本专业和建筑设计又有十分密切可以说是孪生兄弟得关系。平常我的野心也蛮大，老是心想设计原本就是相通得，我得把两个专业融会贯通起来做才行。这又是我职业生涯的一次重大选择。
这人呐，一旦有了执念就容易着火入魔。于是我狂投建筑设计的简历，最后以少一半的工资进了一家小建筑公司。这里算是我的第二阶段。在这个阶段里我开始掌握了另一个领域的技能。不过花开同枝，我并没有将原来的室内设计丢掉。就像大家认为的那样，我也时常在外面接私活打野做些小设计。一年后我基本入门掌握了方案报规流程和建筑施工图，如果照那样的进度我再熬个两年下来，估计我早就是另一番景象。可是天就是不遂人意啊。那一年我28岁，发生了两件大事。第一件是我买了房，月供三千，可是那会儿我学做建筑设计的底薪才3500，压力十分大，继续住在一个破破乱乱的屋顶搭建房里。第二件事是我父亲患了癌症。不得已，在这种双重压力和必须寻求高收入的需求下，我只有放弃了转型到一半的建筑设计。辞职的时候父亲早已病入膏肓回天无力，拖了两个月就离开了人世。
我第一次开始感到未来迷茫造化弄人。这次离职遇到了2014年金融风暴的大环境威压，国内房地产萎靡不振，许多建筑设计公司大裁员，我想进建筑公司挣高薪的如意算盘落空了。没办法，人总要生活，我利用之前积累的人脉又做回了室内设计，还开了间个人工作室，专门接一些小单私活。这样平平淡淡的过下去原本也还好，可是不幸一来的时候总是接二连三的光顾。一年后，我最爱的外婆又不幸摔骨折了，一星期后离世，顿时觉得天塌了，一直护我周全的外婆没了。那年我还差半年就30岁还一事无成。妈妈在双重打击之下忍着悲恸还是把我和我哥目送回了工作岗位。到现在我都还很愧疚，虽然每周都回老家看她一次。为什么那时候没有选择马上留在她身边陪着她。
现在想来，这些事当时我是理解不了的。每个人都是逝去了才会懂得珍惜的含义。妈妈她失去了自己的妈妈和丈夫，两个儿子还不能陪着自己，这是一种怎么样的悲哀和无助。一环扣一环的情节继续发生着，妈妈强撑一年后还是病倒了，确诊后是脑萎缩帕金森。我知道我不能再等下去了，只有关掉工作室回老家陪妈妈。这一陪就是三年，虽然没能扭转她的病情，但至少留下了许多美丽的回忆。我也一点不后悔那次选择，只恨没有快一点再快一点的去抢时间。
待到来年八月八，我花开后百花开杀。 三年后，我带着她返回成都一起生活。这时候的我已经没了曾经的锐气和拼劲，照顾妈妈耗尽我太多的力气。工作室的私活自然是不可能了，那也不是长久之计。摆在我面前的只有两个选择，要么上班做室内设计，要么继续转型建筑设计。因为国家棚改去库存的政策，房地产井喷了一把。我踌躇满志的又选择了去做建筑设计。这完全取决于我是一个不甘心不会半途而废的人。
这一坚持又过了三年，我终于融合了两个专业。除开基本的软件操作画图以外，我在设计管理上也发生了质变，去年还考过了注册建筑师证书，算是给自己转型有了一个最好的交代。那种历尽艰辛方到家的成就感只有我自己可以体会。
如果故事到这里结束那肯定皆大欢喜。可惜故事往往是个悲剧收场。就在去年五月我意气风发得意忘形的时候妈妈病危了。我接受不了最后的至亲就这样离去。她一个人去走这段在路一定会害怕的，我想我必须得陪着她又辞职了。花了大半年时间辗转了四家三甲医院ICU终于把妈妈抢救回来，送进了一家养老院里。虽然不能每天陪伴在她身边，我总还是很开心的。因为妈妈在，家就还在，这世上并不是只有我一人。因为妈妈的病情始终比较反复，老是发烧。我决意等她稳定了再去上班。随后就是年初的疫情四起，经济萎靡不振，房地产大裁员。最后是五月初——妈妈离开人世。我变成了孤儿。
以后还有多少次选择我不知道。在这人生的舞台上，我们每个人都会面临许多次选择。选错了哪怕一次，也可能会让以后所有的努力来买单。买的许多单里又有一种会让你悔恨终身求而不得的那种。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。所以不论我们要做什么选择之前，都一定不要忘记先把父母考虑进来。
千万生中，我们不断来回，不断相遇，做彼此的朋友，做路边的小草，做扑在你脸上的风，做相遇的蝴蝶......一次次，我们不断地重逢。
