不知道为什么，上高一的那一年，我发了疯似的想休学，整日与老师作对，希望他能把我开除。在这件事上，我是有同伴的，同班的阿春和五班的娇娇。我们三个无心学习，凑在一起对着一张破旧的世界地图研究我们不曾涉足过的世界地图到底有多大。
从拉斯维加斯到尼斯湖的水怪传说，从巴黎铁塔到埃及金字塔，密密麻麻的线条、听过没听过的国家、地名、像一张巨大的网，网住了我们青春全部的向往。
事实上，十六岁的我们谁都没有离开过县城，我想走出去，走出课堂，走出校园，走出小城，走到陌生的地方去。阿春决定等高一结束就去深圳打工，她把她表姐从深圳寄来的照片给我和娇娇看，随照片寄来的还有一件毛衣和一只粉嫩的口红。
这对我和娇娇来说简直是致命的诱惑，我们已经开始爱美了，但是被宽大校服包裹着的青春，谁能有机会拥有一支口红呢？那带着青青苹果香气的味道，淡淡粉粉的颜色，恰恰弥补了青春的苍白。
像是着了魔，从秋天折腾到夏天，我一直在与父母对抗，与老师对抗。在我扑腾着柔弱的翅膀，一心想冲向蓝天的时候，娇娇率先取得了胜利，父母同意她辍学去打工。
我和阿春羡慕地看着她收拾课桌，她用卖掉课本的钱请我们去吃了沙茶面和冰淇淋。我们嬉笑着打趣彼此，并约好有一天在大城市见，那里一定繁花盛放温暖轰然似热浪。
娇娇就这样奔向了大千世界，我并没有因为她获取了我们一直渴望的自由而感到开心，心被莫名的失落感占据，那种不知道是对是错的迷茫越来越重，压得人无法喘息。
阿春说:“我们都不是念书的料，何必在错的道路上浪费大好时光。”她说这话时，我们刚刚经历了月考，她的数学考了52分，我比她好一些，勉强跨过了及格线，布满红叉号的试卷，一次又一次地证实“我们不是念书的料”这个真理。
阿春果真在高一结束时离开了，她如期参加了期末考试，说是要给高一留一份完整的记忆。我们在同一考场，交卷后走出教室，她有些遗憾地说:“从来不知道数学及格是一种怎样的感受。”我还没有来得及开口，她嘻嘻一笑说:“那些都不重要了。”
是呀，那些都不重要了。她们都飞了出去，我囿于原地。学不会的英语，记不住的历史，还是一塌糊涂，可是少了两个朋友的校园，让我不知道除了学习还能做什么。
高二开学后，我跑到教师办公室找试卷查成绩,翻到阿春的试卷时，一个从未见过的数字赫然纸上。我激动地跑到楼下给她打电话，迫不及待地把92分的数学成绩告诉她，我想让她知道，她欠缺的才不是什么数学天赋，而是努力。
可是听到这个消息后的阿春并没有我想象中那样开心，她叹了一口气，轻轻地说:“已经不重要了,我在开往深圳的火车上，睡一觉，天亮就到了，原来我们离大城市并没有那么遥远。”
高二的枯燥是高一的一百倍，我已经不再想着自暴自弃，既然注定要熬到高考，那又何必再做无谓的挣扎。老师找我谈话，问我对未来有没有规划，我低头看着自己的脚尖，一句话也说不出来。
大概是见我比以往安静了许多，年轻的班主任把我调到第二排，和班级第一名做了同桌。他希望我能往好的方向发展，至少把糟糕的成绩补一补。
我曾问高二的班主任，我算不算差生？他推了推鼻梁上的眼镜，认真而严肃地告诉我，在他眼里，从来没有差劲的学生，只有愿意努力和不愿意努力的学生。
这句话给了我很多动力，厌学的情绪越来越轻，直到某一天，我突然发现自己开朗了许多，不再整日摆出一副疏离的模样，也开始去问同桌一些问题，课堂上面对老师的提问也能够积极地回答。
我把这些改变写在心里，分别寄给在北京的娇娇和在深圳的阿春。她们的回信成了我高二最期待的一件事，看她们的回信会让我感觉又回到了高一，我们三个还在围着地图做梦一样，娇娇会给我讲北京皇城根的气息，阿春会告诉我，深圳的快节奏常常让她觉得恐慌。
离开了校园，她们又开始急切地想知道校园里的一切,娇娇说她去过清华北大了，但她找不到合适的词来形容当时的感受,只是觉得怅然若失，好像自己错过了最重要的那部分人生经历。
彼时，我已经走到高三，终日在如轰炸机一般来回扫荡的考试里摸爬滚打，时间反而如同飞逝。高一时哭天喊地渴求的那份自由终于要来临啦，我却变得诚惶诚恐，担心高考，担心自己名落孙山，一事无成。在无数个睡去又惊醒的深夜，剥去青春错综复杂的层层棱角与叛逆，我听到了来自内心最深处的声音——我想读大学。
留过的长发，逃离过的家，荒废过的时光，都已经不重要了，我已抵达这里，与繁花盛放的世界仅一门之隔。这扇门，叫高考，即使头破血流，我也要试着推开它。
后来的我常常想，如果我们能早点知道，父母并没有骗人，长大后的我们真的可以抵达很多地方，会看到很多风景，这样的话，成长是不是就不会有那么多的忐忑不安，草率鲁莽？是不是娇娇和阿春就不会过早的离开课堂？
青春最残酷的是什么呢？是在该蛰伏的时候过于渴望说走就走的旅行，把疯狂当骄傲，一味地追求潇洒，却不知道为了打开一扇窗，永远关闭了通往世界的门。
这些道理在十六七岁的时候我不懂,娇娇和阿春也不懂。我们体验到的那些发自内心的迷茫、孤独、渴望、不甘，在青春的敏感里不断发酵。终于有一天，时间会让我们知道，这所有的情绪，最初只是源于无知。
已告别高考三年，但我永远也不会忘记，抱着大学录取通知书坐在开往上海的列车上，看着熟悉的场景一幕幕后退远去，直至再也不见，看着列车停靠在一处又一处陌生的站台时，盈满我心的是遗憾与庆幸。
我庆幸选择了听父母的话，选择了坚持，我遗憾娇娇与阿春错过了这一趟列车，错过了本不该错过的未来。
可是，我们都没有时光机，再遗憾，也回不到过去了。
你还要继续这样下去吗？
你可以一天上九节课两节晚自习，你可以一天写完两支笔芯做至少三套卷子，你可以早起十分钟晚睡十分钟记几个单词和成语，你可以用玩手机的时间弄懂一道数学题、用看杂志的时间写完一篇英语阅读，你可以把K歌看电影聚会打游戏的时间都用在学习上。
总有人比你努力，可怕的是比你厉害的人比你还努力，你的对手只剩自己。
不管你有再多的兴趣爱好，再多的社会关系，再深的对努力学习的厌恶之感，在你青春期的某一个时间点，你都会明白，学习的重要性高过所有。
你要无欲则刚，你要学会孤独，你要把自己逼出最大的潜能。没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥沼里，这就是生活。
因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？
六点起床很困难，背单词很困难，静下心很困难。但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书。谁也没有超能力，但是自己可以决定一天去做什么事情。
你以为没有了路，事实上路可能就在前方一点点。那些比自己强大的人都在拼命，我们还有什么理由停下脚步？
如果你想在高考后换一部新的手机，买一台电脑，去看一次演唱会，享受一次单人旅行。每天早上能睡到自然醒，不用为写不完的作业发愁。不必再听父母的唠叨，自信地说我出去玩了。拉着恋人的手在街上疯癫，碰到班主任反而拉得更紧。那么，去努力吧。至少18岁的暑假需要你。
努力是奇迹的另一个名字。
你想考哪所大学？别说什么只是做梦的话，高考最后一年发了狠一下考了一本的数不胜数，你不试试，怎么知道未来到底是怎样?
你想不想在十年后，甚至更久后，在街上或者任何地方遇到自己曾经暗恋过的某某，曾经嘲笑过你看不起的同学，曾经跟你说你永远不可能有出息的老师，曾经狠狠拒绝你因为你不够漂亮不够优秀的男生，曾经连正眼都没看过你一眼的那些所谓优等生，都可以骄傲的扬起头笑着说看老子现在就是过得比你好，你还在奔波还在为生活担忧但是我早就过上了自己想要的生活。如果你希望有那么一刻，那么一天，那就拿起你的书本吧。
任何伟大的梦想不可能从幻想里出来，而任何光辉的时刻一定是从一分一秒的努力里得来。
你现在一无所有，但意味着，你有无限可能。
你的爸爸妈妈正在为你们奋斗，这就是你要努力的理由。
人脑有无限的潜力，你现在可以看我的回答就证明你是个正常人，一个人的大脑如果完全被开发的话据说可以记住26国语言，4000多本图书的全部内容。全世界最聪明的人爱因斯坦也仅仅只开发了12％而已，所以别以自己蠢为借口。你要是真的发狠了，你是不是下一个爱因斯坦谁又会知道？
坚信一句话，没有人会让你输，除非你不想赢。
对，我嘴上说我很讨厌学习。说真的，我也搞不懂那些二次三角函数学到底有什么屁用，我同意柯景腾说的，十年后我的生活中一定没有数学log，但是我仍然可以活得很好，但这并不是你不学习的理由。说句俗的啊，你生在中国，在中国这个应试教育中成绩才是王道。没有成绩你把头昂起来时都会没有底气，你蠢吗？不，那为什么不好好学？你想象一下，当你成绩很好很好那些老师都来讨好你时，你可以骄傲的对他们不屑一顾甚至比中指，还可以暗叫，叫你们看不起老子，是一件多么爽的事情。
你现在还在玩游戏，天天沉浸在虚拟的网络里无法自拔，好啊你玩吧！等你玩够了再回头一望，你身边的同学朋友通通比你厉害！他们都抛弃了你，他们都已经学业成果丰硕，就剩你一个人对着手机发呆，你什么都没有， 你连东山再起的资本资格勇气都消失殆尽，那个时候你开始怕？还有个屁用?
如果在几十年后我能再次遇到你，不管是在富豪会所还是阴暗的地下室，或者是公共厕所。我都希望能够认出你，不论你脸上的容颜改变了多少，我都愿你能够留住心里善良的模样，不要被这个世界同化得不剩一点闪光。
你十八岁之后要做哪三件事?
1.我要一个人去西藏
2.我要把初中到高中所有的书全部撕掉
3.我要表白
但是前提是，我得实现了自己的梦想。
我知道，我知道，学习很好很好也许真的不会很有钱、很有势。
但是你觉得大字不识几个，英文只会说Hi ，表面上过着看得过去的生活，实际一无所有真的很好吗？
说真的，没文化真可怕， 我也知道这真的很难坚持。 但是，试一试！
╰(*´︶`*)╯
结语:
人会彷徨，
因为没有方向。
人会无助，
因为路上是那么的孤独。
人会发现身边尽是鄙夷和冷漠，
而你根本不愿意接受独处。
梦想，
你是否天天把它挂在嘴边？
雄心壮志，
你是否天天拿来和人分享？
别人的闲言碎语，
你就放弃了自己的“信念”。
别人的冷嘲热讽，
你就丢掉了自己的“执着”。
究竟是人言可畏？
还是你自己，
不堪一击？
稍遇险阻，
避之不及。
偶有困苦，
抱怨连天。
究竟是社会残酷剥夺了你的梦？
还是你的懦弱逼得世人无尽嘲讽？
所谓梦想，
是永不停息的疯狂。
收起豪言壮语，
隐匿懦弱懒惰。
你若真有梦，
请用把凤凰花瓣夹在通知书里，
品着烧仙草，
醉给芙蓉湖畔的夜风。
把一路的故事，
说给夏天的月。
