下午看完了电影《一念无明》，觉得很是沮丧。影片里处处写着满满的孤独感。

一个人曾经犯过错，曾经得过病，即使后面好了，改了，也没用，社会比你想象中要苛刻，人人对你，是避之唯恐不及。里面的阿东因常年一人照顾脾气不好、体弱多病的妈妈而患上躁郁症，最终失手杀死了自己的妈妈。

他在精神病院待了一年后，被老爸领了回来。他相信他已经好了，但是，没有用，身边的朋友，邻居质疑他，躲避他，用异样的眼光看待他。他无法找到工作，也无法融入社会。

连之前已经订婚，被他弑母和欠债所拖累的未婚妻都未曾真正原谅他，在他面前动情地表演着“宽恕”，以至于他被刺激到，再次病发。

古语说，人之初，性本善。而我更愿意相信，人性本恶。一旦人们觉得到某个人或者某件事有潜在的危险，无论他是否会成为事实，或者概率仅有百分之一，人们都会拼命地用各种手段赶走他。

阿东旧病复发，他的那群邻居们立刻站出来，要赶走他，不让他再继续住在那里。一个个理直气壮，看不到一丝怜悯。唯有他爸，还在为他做最后的抗争。

影片最后，这俩父子并肩坐在湖边，静静凝视着远方。天空，干净的没有一片多余的白云，只有一只鸟儿高高盘飞着，奋力向前。周围空无一人，风光旖旎，所有的树木，花草，虫鱼鸟兽，悠然自得，无人打扰。是道不尽的安静，也是说不完的孤独。只是不知道，这俩人此刻的安静，是一时，还是一世。

真是孤独。

我最近也时常觉得孤独。我记得徐童鞋刚离开广州的时候，我对他说，我一点也不觉得孤独寂寞，因为好多事情可以做，看书，看电影，听音乐，散步，逛街，总有做不完的事。

而最近，我竟然觉得自己很不可思议。我有时候会莫名感伤，会对很多人很多事情失去兴趣。前几天的某个深夜，跟徐童鞋说了晚安之后，还是睡不着，微信喊了他，结果他回复，自己因为看我的消息，摔坏了手机，屏幕都碎完了。我一个人，对着手机，竟然抑制不住难过起来，最后止不住的淌眼泪，怎么擦都擦不完。

他问我怎么了？我没回复他，也不想理他。也不愿他知道此刻的我正在哭泣。

他要问，为什么哭呢？

我肯定回答不上来。那时候的我只知道，我对一切很不满意，不喜欢现在的工作，不喜欢现在的生活，甚至不喜欢现在的自己，现在的徐童鞋。我对自己充满怀疑和否定，我觉得，如今的不如意不开心，都是因为当初选择太过轻率，没有真正思考过自己想要什么，没有勇敢去拒绝不喜欢的，追求自己想要的。而到如今，也没有针对现状做出任何改变，只是把希望寄托在别人身上。

我哭，是为自己感到羞愧，为自己的无能感到伤心难过。

而我在一个人默默哭完之后，也意识到，要我彻底地信任一个人，完全的交付出去，真的是太难了。我也明白，此时此景，将内心所忧虑的一切，和所有的悲伤与哭泣都诉诸徐童鞋，他会是多大压力，到头来也是影响两个人感情罢了。

我从未对这份感情报以百分百的信任和自信，虽然我知道徐童鞋很爱我，很照顾我，也在努力为未来打拼。

然而，每次我看到他手机里调戏他的前同事，女性朋友，说些“想你”之类的字眼，我就抑制不住地怀疑起他，怀疑起自己，怀疑起爱情来。我知道，在这个充满诱惑和物质的社会，要保持专一太难了，连我自己都不能保证一生一世就是这样。

但，我是那么苛求，对自己苛求，对他人苛求。所以，即使什么都没发生，我仍然不可遏制地感到悲伤难过。我脑海里浮现过无数次两个人最终闹翻分手的场景，因为，我无法忍受出轨，无法忍受不完美，不专一的感情。只因为，我入心，无法自拔。

仍然记得，今年的7月底，在回广州的火车上，我也是止不住地感伤和流泪。一边抹眼泪，一边盯着手机，一个字一个字敲下胡思乱想。他，有没有问候，他，关不关心此刻的我，都已无所谓。

现在想起，仍然觉得孤独悲伤的很。

现阶段听《喜帖街》是很有感触的，可能因为开始要听懂了。有时候听到里面唱着“有感情 就会一生一世吗？ 又在惋惜有用吗？”这几句，总像是林黛玉附身，动不动就泪眼婆娑。

所以，也经常忍不住吐槽自己：真是矫情。

不贱，可是好矫情。矫情到，已经做好孤独终老的准备了。

看，广州的夜多美啊，人，真的是多到爆啊。可我，仍是孤独。