柒月。
我像是一个被包养的见不得光的情妇。
你可以陪我逛街吃饭，可以陪我看电影逛超市，可以陪我聊天送我回家。忍受我的臭脾气，惯着我的小毛病。照顾我到无微不至。
我的家，却不是你的家。
莫郁华对苏韵锦说，他没有错，只是不爱我。
在人声鼎沸的电影院，听见这句话的时候我把眼泪憋了回去。
人这一生，走什么路，爱什么人，都是自己能选择的。
以后，你过上什么样的生活，都是自找的。我对自己如是说。
12 日。
我开始出现轻微的自虐行为。我不知道怎么说。
中午回楼上拿东西出门的时候顺道臭美的去照了照镜子，看见镜子里那个女人的时候瞬间情绪翻滚。于是我狠狠地抽了自己几巴掌。
如果我跟你说，嘿，我好像患上抑郁症了。听在你耳里的一定是，嘿，我想你了。
你会告诉我，你也是。
所以自从被你一笑置之以后，我拒绝再跟你讨论这个问题。我假装很健康。
16日。
我们两因为淘宝购物的事争吵。
我因为羞于告诉你买什么，而改了淘宝密码。你一直追问我买了什么，我拜托你明天下班帮我取回快递然后查看。
你说我有秘密了。
我开着玩笑转移话题。你恶狠狠的一句：你拿我的钱买那种东西还不让我知道。落在我耳里，只剩下“我的钱，那种东西”这种字眼。
笑脸再也挂不住了。
我感觉我像是做了什么，要被浸猪笼的丑事一般。
而上次让我有这种感觉的，是因为我妈发现了我的早恋。
我像是一个千夫所指的婊子。原谅我用词过于敏感偏激。
你计较的是我对你有所隐瞒，我计较的是你的用词。你说得对，我们两在意的根本不在一个点上。
最后，你跟我说对不起，你错了。我知道你心里一定不认为自己做了什么错了。就像我还是假装若无其事的跟你吃了一顿饭。一样。
我知道，明天过后我们又会重归于好。可是，这件事，对我们两的伤害都是-1。
什么时候会归零呢？
18日。
关于以后，我无数次的想坚持，又无数次的想妥协。
辞职搬出来后我还是会梦见你妈妈，她声嘶力竭的问我“我对你这么好你为什么这么对我？”
我答不上来。一身冷汗的惊醒。
你总想着有些事拖下去就好了，我不知道我还能不能陪你耗下去。
毕竟，我没有那么多五年再可以陪着你。
20日。
我有闲下来的大把时间供我思考，我一直在想，为什么？为什么我们就成这样了？
没有答案。
你畏畏缩缩的向家里坦白我们的关系，她们只要一激进，你就败下阵来。
你每次跟我委屈的哭哭啼啼的时候我就觉得天塌了。
我一直渴望被人疼被人宠，我一直以为我的心上人是个会驾着七彩祥云来娶我的英雄。
结果你告诉我，不！你也盼着有个同样的英雄。
29日。
大姨妈来，痛的我坐立不安。
我一直以为你要来的。无比笃信！
然后你跟我发消息说你到家了。
呵呵~
我能说什么呢，是我自己说让你不用来的啊。
31日。
我以为你只是不懂安慰人，不会说话。
其实你只是不懂我，不会安慰我。
你一个劲问我是不是变心不再喜欢你的时候，我最不喜欢你。
八月
离我离开还有多久？
我不知道。
你知道么？
7日。
我开始长时间长时间的失眠，长时间长时间的流泪。
有时候喝点酒，有时候就睁着眼睛躺着。
我有很多恐惧很多心事想要说给你听。却不知道怎么开头。
我经常性有意或无意想到死。
你不来看我的时间，我坐在瑜伽垫上背靠着墙看窗外阳光从隔壁房间一寸寸碾压过来。
有时候自言自语，有时候不说话。
10日。
你一定觉得我矫情的要死。
我就是觉得未来看不到头，日子黑压压的压过来。
我好累了。
我想睡着再也不醒来。
20日。
我们开始吵架了。
我不喜欢这样。
我时常在考虑，我要放手了么？
是在我们彼此都还爱着的时候放开，余生都惦记着你的好遗憾的过；
还是厮磨掉最后一点好感之后，气急败坏的分开一生怨恨？
你给我个答案好不好？
