法律没法保护所有人，而且“正义”像个贪睡的孩子，总是迟到...

记忆中的那个夏日异常闷热，没有胃口，现行回到了宿舍，发现万夕也已经回到了宿舍。我没有和她打招呼，径直回到了自己的床上躺了下去。她看了我一眼问我最近为什么不吃晚饭，我说不想吃。后来她收拾好了自己的东西开始上下打量我，我问她：干嘛？你看我干什么？

还记得高中那时候，肥大的校服，锅盖头，大框眼镜，滑稽得很。突然，她拿起她的枕头朝我走来，开始打我。我用手护住头部，从床上挣扎着下来，蹲在地上。她停下手，看着我，告诉我她只是看我不顺眼。

我骂了一句，她拿着枕头更用力的打过来（枕头都是荞麦皮的）。“我让你骂，我让你骂...”那时的她就像疯了一样，最后我打不过，说了一句“我错了...”，这就是开始，很突兀，但是对于现在的我看来一点也不奇怪，谁会讨厌谁都是注定的，只不过老实人和优秀的人更容易成为那个目标而已，显然我是前者。

你不要指望施暴者告诉你他欺负你的真正理由，因为只要他想欺负你，你做什么都是错的。

0和∞

记忆中的万夕是闪耀的，独生女，家境优越，外貌和成绩都让人羡慕，学校里从来不乏追求者。她也是老师偏爱的学生。

家境的原因导致我从小就很自卑，甚至连一句“凭什么”都问不出来。记得小学二年级被一个老师的孩子踢了一脚，回家告诉父母，他们很生气，问我为什么不打回去，以后受了欺负不要回家哭，也不要告诉他们。

所以这些事情我一直自己藏着，从小到大受的欺负只有我和我的日记本知道。以后见到她我更是避之不及，她不在宿舍的时候，我感觉才能畅快的说话、呼吸和做事。每次见到她刻意的掉头，好像引起了她更大的兴趣。

在接下来的日子她会故意堵我，此时的自己就像一只老鼠，一脸的局促。她会和身边的朋友一起咯咯的笑，偶尔还会看着我的方向和其他同学笑着说些什么，那段时间能明显的感觉到同学们异样的目光。有一次实在恼羞成怒：“你看什么看，你到底要干嘛？”带着压抑的嘶吼声。万夕可能没想到我会这样，脸一下垮下来，歪了下头，朝我走过来，一下扯住了我的校服领子，把我推到墙边，紧接着就下来一耳光，“别给我吼，听见了吗”，转身走了。

在此之后平时我的衣服、成绩、行为做事或是相处的人等等，都是可以用来被她语言攻击的地方。时间久了，那些明明不是很熟的男同学，会拍拍我肩膀，对我说一句“Bitch！”

妈妈每周都会问我在学校过得好不好，和同学相处的怎么样等等。面对这些问题，我真的张不开嘴告诉妈妈我所遭受的一切，只能告诉她我很好，不用担心。其实我一点都不好...

后来的欺负越来越频繁，万夕以用语言羞辱人感到快乐，打击别人的自尊是最好玩的事情，可以看到他们窘迫的样子，目睹一个人慢慢变得开始畏惧自己，逃避自己，这就是狩猎者的快乐。

被欺负这种事情只有0次和∞次。那些学生灿烂笑容下隐藏着枯萎的花瓣，是别的花朵掉落的。

平时要假装若无其事。纵使后来的日子慢慢的身边有了一些朋友，也出现了一个喜欢我的男孩，成绩优异，老师的宠儿。但是这些事情我谁也不敢说，怕大家的嘲笑，怕有人冲动的撑腰换来更坏的情况。

万夕是有男朋友的，对她很好。但是这不妨碍她慢慢和那个男孩有更多的接触，语言接触亦或是肢体接触，紧接着会看向我所在的方向，为了避免眼神的碰撞，我会选择把头扭到别处去或佯装收拾东西。我在努力躲避任何一次可能和她产生矛盾的机会，努力变得更透明。只有

总是后来大家没有时间再去捉弄谁，都在忙于备战高考，但是那些留下来的影子，让人永远忘不了那段掉进深潭的日子。经历过溺水的人，一生都记得那种濒死的绝望，再经过那片湖都会心头一颤。而这种记忆每天就在以高频率冲刷着我的神经，就是我身体里长的一根刺。

那天放学回家，告诉妈妈我真的不想上学了...

“你爱上不上吧，反正我们就养到你18岁” “我们俩累死累活供你读书，现在说不上就不上，要死啊要死” “你现在不上学，去捡破烂吗？”

我和一个同学关系不好，我真的挺压抑的。“这哪算事儿啊，你都这么大了，还不会自己处理人际交往问题吗？” “你怎么不想想人家为什么只和你不好，你自己有什么问题？”“你爹妈的钱不是大风刮来的，你要不上了就当我没生过你。”

妈，我知道了，我回屋写作业去了...

现实中太多的无可奈何，好在已经熬过了人生中最痛苦的两年半，毕业了。生活在继续，所幸我们再也回不去了，大家各有各的生活，各自忙碌着，联系也如愿的断了。新的生活我变得更自信，一切都更好了，但是这些过往如顽疾一般存在，在我心里的某一处慢慢糜烂。

我不会感恩伤害过我的人，她们不值得，值得感恩的是那些帮助过我的人。不知道那根刺什么时候能拔掉，但是最起码提醒我不能软弱，在第一次发生校园暴力的时候，一定要拼劲全力给施暴者点颜色看，否则有第一次绝对有第二次，往后的反抗会显得太过于无力。

故事改编自事实，为了方便以第一人称叙述，感谢阅读。