《重庆森林》里有一句话:每一个人都有失恋的时候，而每一次失恋我都会去跑步，因为跑步可以将你身体里的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪。
我虽然没有失恋，但我是一个喜欢多想又敏感的人，我需要一遍一遍捕捉那种感觉，再把它灌注到我的文字中。
所以人得到什么也会失去另一种什么，我失去了快乐，让痛苦在我心上疼上一万倍，我才能写出那样的感觉。
渐渐的，别人夸我很厉害，很会写，很有才我都没有任何感觉。甚至有些无奈，有时候我宁愿不会写，想像大多人那样，有一个陪伴的人，遇到不爽痛痛快快的骂出去就好了。
可我做不了那样，这是唯一一件我还在坚持做，还值得自豪的事了。要是有一天，我觉得写小说是一个错误的话，我岂不是把自己过去那么多年的坚持都否定了。
这种苦闷该如何发泄，后来我找到了一个很好的方法，就是跑步。
心里的痛苦越大的时候我就越拼命的跑着，也许是因为痛苦转移到了身体上，也许是因为只有在跑步的时候我的目标才那么清晰，什么都不用想，只要一直向前跑，从来不害怕迷茫。
每一次跑步都是超负荷，甚至最多的一次不知不觉跑了十圈。跑完之后觉得自己好像从鬼门关里逛了一圈回来，我的眼里又出现了希望，所谓涅槃重生这个词也是有缘由的。
我始终忘不了凌，在这种低迷的心态下，我踏上了艺考的路程，第一次离开了家乡。说出来不怕各位笑话，之前我从来没有离开我们市。
第一次来到别的城市，幸好还有一起艺考的同学，那几天天上飘着鹅毛大雪。学播音的同学比较辛苦，要很早起来就去排队面试，我们学编导的还要好一些，只要去参加相应场次的笔试就行了。
可能是因为水土不服，吃什么东西都没有胃口，渐渐的我发现，任何事物都味同爵蜡，即使吃下去对肚子还是很饿，饿到疼的那种。
最严重的时候我自己去买健胃消食片，想着吃了会不会好一点，结果变成了把健胃消食片当作正餐来吃。
那个时候，我想回家，从来没有这么想回家过。
刚巧我以前邻居的一个叔叔就在这座城市，父母帮我联系到他，照应一下我送我上回去的车。
所以没有考多少学校，而且都是很好的一本二本学校 ，但我总是有一种无所谓的自信。
那种天塌下来有两米的顶着的感觉吧。
回到家的时候我感觉自己变化了很多，变憔悴了，也因为这次出去经历多了一些。
除去胃病的话，那段艺考的日子算是最为开心的了吧。我忘了所有的烦恼，见到了很多人，和同学打成一片，没事的时候就一边看着电视上的春晚重播一边打牌。好吧，可能我个人对打牌情有独钟，觉得几个人围在一起打牌是一件很幸福很惬意的事。
但胃病落下了病根，加上大学里吃饭没有规律，以至于现在早起的时候，或者吃饱的时候，或者某些气味比较刺激的地方。我就会干呕，想吐很严重，那样子看上去很吓人的，每次干呕的时候，我就感觉，我是不是离死不远了，因为人在快要死的时候，自己是可以感觉得到的。
重新踏进教室的时候，所有人都望着我，连老师都看着我。我在后面挑了个位置坐下，抬起头，所有同学还在扭过头看着我，老师立马敲了敲黑板，说，好了，下课再看。
虽然这么说，我上课的时候怎么感受到了老师炽热的目光。
同学上课突然很积极，老师热情十足，看来我这一回来还是做了不小的贡献的。
之后我开启了高中以来最浪的状态，在最后一位从来没听过课，突然沉迷起果壳网里面的死理性派内容了，沉迷于各种数学魔术。
在迄今为止的人生中，要问我什么时候最笨，我一定告诉你是现在。要问我什么时候最聪明，那我一定告诉你是高三下学期艺考后来的那段时间。
我沉迷于各种谜题，真的觉得那段时间思维特别活跃，智商上升了一个档次，所以我说智商是后天培养的也是有缘由的。
甚至，为了一个数学魔术，我把一副牌的顺序每一张背得清清楚楚，然后让别人按照一定的方式切牌，实际顺序没变，我每一张清清楚楚说出来，对方吃惊的眼神真是很有意思。
我知道高中的自己有很多缺点，也有很多有魅力的地方，所以不是我吹。我的确是一个很受欢迎的人，也很聪明的人，别人总说我有天赋，我不以为然，觉得只是因为我肯动脑罢了，但后来接触的人越来越多才发现，也许在我看来的寻常对于别人来说没那么简单。
所以我刚刚回来数学成绩就碾压了全班，所谓碾压就是第一名和第二名有二十多分的差距。很多人开始议论，说我差不多半个月没学回来就这样，他们或许心里有些不平衡，我也感觉到有些嫉妒心在里面，是很正常的。
可能老师也是这么想的，所以他那次的考试成绩只字没提，也没有把考卷发给我们。
我装作什么都不知道，在后面打着我的游戏，艺考回来后我放纵了自己不少，可能觉得自己稳了吧。
没几天为了保底我又额外去考了当地的一个二本学院，回来的时候刚巧同学们在考试，我在外面有些庆幸，没想到这么巧。
哈哈……
数学老师走了过来，说，我特地给你留了一份试卷，你拿回去做吧。
我无奈，拿回去稍微看了一下，前面的选择题都是很容易一眼就知道的那种，就直接写最后两道大题了。
没想到！老师竟然让我的考卷拿去给他批！
我拿过去的时候感觉有点尴尬，刚刚还跟他说都做完了来着。
没想到老师拿到考卷以后，说前面的题目都没做啊，不过这点程度对你来说太简单了是吧，你就报一下答案吧，我对对看。
我于是边看着题目边给他报答案，都差不多正确的。班主任在边上突然说，你加油啊，现在数学老师把希望全都放在你身上了。
我也说过自己很少被肯定过，所以每次被夸的时候都会不知所措不知说什么好。我就看着她一句话没说，心里嘀咕着，只要班主任你不要老喜欢点我起来读课文还说因为我是学播音的，我真的很想跟你吐槽我是学编导不是播音诶。也不要每次我回答完问题以后，就吐槽我说话语句用的很奇怪。
就在我以为我未来的人生充满了希望的时候。
上天就开始了他那爱捉弄人的坏习惯，他在我身上开了一个大大的玩笑。
我从来没有想过自己辛辛苦苦跑去外地考的那些学校一个都没有录取到，唯一考上的只有本地那个被我保底的学院。
那个时候，我突然感觉到有什么崩塌了，也许是拦住我那些负情绪的大坝，一时间，我再也忍不住，趴在桌子上哭了起来。我从来没有在公共场合这样过，即使是在那个时候，我始终没有发出声音，只是死死咬住自己的嘴唇，让眼泪渗进我的衣袖，一动不动，只是装作我在睡觉的样子。
也许在别人眼里，我是一个很潇洒对什么都无所谓的人，但其实我是一个很爱哭的人，只是很擅长默默流泪而已。
我会不停问自己为什么，明明把一整本书都背烂了，明明我有那么认真去写那些故事，而且十分满意。是我做的不够吗，是我的能力还不够吗？
但没有第二次机会了，我开始拼命学英语，想把这个拖我后腿的学科补上去。
父母没有多说什么，他们是很开明的人，知道已经如此了，早做好了我考不上二本去上大专或三本的打算。
所有人都说我是学痞，说我没怎么努力学习也能上去，我很想说我有努力。只是我的努力不是那种一天到晚拼命的努力。我是一个随和的人，性格决定我做不到那样，对于我来说，做到我所能做到的一切，就是努力了。
那个时候对于学习，我做到我所能做的一切了，所以我能够不带任何愧疚的说:我努力了。
但在处理感情上，我只能愧疚的说:是我错了。我以为这么长时间经历这么多，自己已经放下凌了，但我才发现我是将她永远放在了心中最深处。
而喜欢我，因我受到痛苦的人，我也想说对不起。我是一个懦弱的人，不敢正视感情，只会选择逃避。
我讨厌那个时候的自己，也不喜欢现在的自己，不矫情怎么会写这么多呢？但我并不后悔，因为我知道，再怎么样，我也变不成比现在更好的自己了。
我相信，如果过去的自己对未来有疑问的话，那么现在的我就是最好的答案。毕竟现在，对于每一件事，我已经做到我所能做到的一切了，剩下的，就是天注定了。毕竟，生活这件事，我有努力去做了。
只是这个世界美到令人心伤。
