（一）

每个人都是孤单的个体，孤单地来，孤单地去，就连双胞胎也不能占用一个心脏去感受对方的欣喜快乐，悲伤愤怒。

14年实习的时候，我刚满17岁。从学校踏入社会的巨大落差感，让我难以接受，更难以忍受。

我总在想，如果我爸爸在我身边那该多好，那我被领导训斥的时候，是不是就不会哭了？

如果我妈妈在我身边多好，那我为了工作的事忙碌到凌晨三点还无法入睡时，是不是还会有人温柔的提醒我：早点休息吧，身体最重要。

如果我妹妹在我身边多好，那我因为工作压力大而焦躁不安的时候，是不是还会有人只需一句话，就让我破涕为笑，激动地想要“打人”。

然而这些都没有。我还是要在被领导训斥一顿后，连连称是，然后马上装作若无其事的样子走到卫生间，狠狠地拧开水龙头，看着镜子里的水与泪水不断在我脸上交织，再掏出一块面巾纸冷静地擦干，擦净，最后对着镜子里的自己勉强挤出一个大大的笑容，就像从未哭过一样；我还是要在为了工作忙碌到夜里三点，却无人问津的巨大失落中，抬起双手，一边安抚着心里的小情绪，一边真诚的对另一个人报以掌声和微笑；我还是会在无数个失眠的夜里，一边数着因为焦虑而冒的一天比一天多的痘痘，一边在心里计算着，还有多少天？是345天还是344天，这样难熬的日子就要过去了，全然不管实习期过去以后还会不会有千千万万个“实习期”，只需度过此刻便好。

那时候还小，以为天黑了，整个宇宙都会跟着沉睡；以为溪水干了，整个大地就会变得干涸荒芜。以为暂时遇到了困难，整个人生都会因此跟着变得无助而孤独。我向妈妈哭诉，妈妈却毫不在意地对我说道：“这有什么，生活就是这样，就看你想让自己怎么活。”

你想在脆弱的眼泪里浸泡着结束你的一生吗？我不想，那我就必须要坚强起来。

我开始寻找原因，为什么我吃了那么多的苦，却还是看不到一点回报呢？后来，我才明白：原来吃苦也需精挑细选。我之前付出的努力虽然很多，但都努力不到点子上，把自己搞得很累不说，也根本看不到别人的眼里。后来我开始换了个姿态去努力，不再卑微地祈求在别人的眼睛里得到认可和赞许，而是每一步都做到自己承认满意；也不再去消耗自己的身体，为了加班而加班，早一点完成自己的工作，也许在领导眼里更是高效率的表现；也不会折磨自己，为了那些虚无的、幻想出来的烦恼，降低自己的睡眠质量，第二天精神饱满的去上班，比那些胡思乱想重要的多。

一直到最后实习结束的那天，我不敢说自己做的很好，至少也比之前有了很大的进步。

当你觉得最糟糕的的时候，恰恰就是最好的时候。如果人生是一场跳水，那你遇到的那些困难啊挫折啊，就会变成你的一个起跳板，虽然最后不管怎么样我们都会掉落到逝去的湖水中，但你对生命是否坚强，是否负责的态度，将会直接决定你的跳水姿势，是想华丽的如一只美丽的蝴蝶，还是想平淡地似一片随风而去的落叶，这个权利始终在我们自己手里。

（二）

我想对于人生，我们每个人都曾有这样一个美好期许：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离。”但往往“无人问我粥可温，无人与我立黄昏”才是最最真实，最最贴近生活的状态。

我们常常会有一个错觉，那就是觉得自己一定要有一个依靠。靠父母，靠爱人，靠朋友，靠关系，好像必须要有一个靠山，这样心里才会感觉踏实平安。遇到困难，向父母哭诉一番，顺便没准还可以为自己解决一个工作问题，却不知，父母已经到了需要向你依靠的年纪；靠爱人，絮絮叨叨的抱怨，发泄完自己的脾气，央求着爱人能给自己想要的安慰和理解，却不知，爱人是否与你一样背负着对生活的责任和压力；靠朋友，希望友情能给自己宽慰，却不知这世上烦恼实在太多，每个人都仅仅只能顾及好自己，除了加油鼓气，真正要面临问题的还是你自己；靠关系，殊不知这世上最靠不住的就是关系，最破坏公平性的也是关系。如果自己不能强大起来，而总去希求着别人来当自己的后盾，那久而久之，我们就会变成一个懦弱的人，一个无能的人。

曾看到过一个故事：“有一个王子，生性多愁善感，最听不得悲惨的故事。每当左右向他禀告天灾人祸的消息，他就流着泪叹息道：“天哪！太可怕了！这事情要是落到我头上！我可接受不了！

可是，厄运终于落到了他的头上，在一场突如其来的战争中，他的父王被杀，母后受辱自尽，他自己也被敌人掠走去当了奴隶，受尽非人的折磨。当他终于逃出虎口时，他已经成了残废，从此流落异国他乡，靠行乞度日。

一个路人见到他，见他相貌不凡，便向他打听身世。听他说罢，路人早已泪流满面，发出了他曾经有过的同样的叹息：

“天啊！太可怕了！这事情要是落在我头上，我可接受不了！”

谁知他正色道——

“先生，请别说这话。凡是人间的灾难，无论落到谁头上，谁都得受着，而且都受得了——只要他不死。至于死，就更是一件容易的事了。”

是的，只要活着，只要不死，一切都会过去的。就像我当初实习的日子一样，我曾一度以为在这种每天高强度的工作里，在这种毫无成果的无谓付出里，自己就快要坚持不下去了，但当我选择坚强之后，当我离开那里，开始有了新生活之后，再次翻看那时的相册，艰苦的日子仿佛还历历在目，却也真真切切的离我远去了，也是那时候我才开始明白：原来，很多的刻苦铭心不过是路过后的匆匆一瞥而已。

（三）

从小到大，我都希望自己能做个内心强大的人。佩服电视里那些身陷绝境却雄心不改，面无恐惧的勇士，也感动于他们那份永不放弃，坚强拼搏的精神。

我希望自己的内心筑起的是一座无坚不摧的堡垒，而是一击而溃的沙塔；希望将来可以让父母依靠，而不是长了那么大还是要父母操心费力，奔波劳累；希望将来可以听爱人絮絮叨叨，抱怨生活诸多不公的人是我，虽然我是个女孩子，但我也很想做你的盖世英雄，成为你的白马王子，铠甲勇士；期盼着将来，能成为朋友的榜样，当朋友有问题解决不了的时候，我能成为他们的依靠，甚至还臭不要脸的幻想着，如果有人想找我托乱七八糟的关系的时候，我能严肃的一字一句的告诉他：不！年轻人，你要靠自己，不要怕，请相信自己的力量。

害怕的时候怎么办？

第一步，就是相信自己，相信自己的能力，如果觉得能力不够，那就抓紧时间去提高，更不要把自己浪费在胡思乱想上。

第二步，就是要一遍一遍的告诉自己，眼前的困难并没有那么可怕，挺住就意味着一切，现在让你哭的事情，许多年以后会让你笑着说出来。

第三步，就是当你觉得自己实在承受不住的时候，想象自己现在是八十岁，正因为自己人生中曾放弃的，曾逃避的，曾错过的，以至于最后不能拥有的东西懊悔不已，也许那时你会对自己说：“如果上帝能够让我许一个愿望，那我一定希望我能在年轻一次，把过去的遗憾错过，统统弥补回来。”最后一睁眼，自己依然年轻，有大把的时间和选择自己成为一个什么样人的机会。

人活得是什么？就是一股不服输的精神气儿啊！你可以害怕，但你不要去躲，因为每一件你逃避过的事，都会在下一个路口等待你。

希望我们每个人最后都能成为自己想要成为的样子，希望我们每个人都能成为一个含着泪奔跑的强者，而不是叼着奶嘴拼命往后缩的懦夫！

遇见了彩虹，谁还会在乎之前的狂风暴雨呢？