回首往事,我心脏蛮抽筋的

心痛自己,同时也怜惜。统称痛惜。

只能说,逐步去改变。

所谓只顾埋头做工,不懂抬头看路,其实指的是一种不健康自恋的状态。

就是回首往事呀,我经常以为别人喜欢我,但其实别人讨厌我,我竟然不知。我就信了别人对我的赞美和好评。我那时不懂潜意识、意识,更不懂《甄嬛传》里那些杀戮规则,即,甄嬛教导未来皇帝的:喜怒不形于色,心事莫教人知。

想起我的处境呢,我可怜自己,同时我庆幸自己准备活出局了。也得亏了我是一位比较不健康自恋,假如我情商稍高,就没有今日的我。我对今日的我,基本满意的,基本干净的,虽然还有些风险存在着。

所以我很讨厌别人说我情商低,我觉得我情商挺高的。他们说的那种情商,是一种互相控制。

我也有很多,是邪恶的,不自重的,我曾经也像入江湖之洪流弄潮儿,得亏我被人嫌弃,从而我可以旁观到很多漩涡。

遇到社会不良风气,我受挫折犯病,嗯,这个犯病机遇还是给了我面子。

没有社会不良风气,我也还是很有可能犯病的。或者说,没有社会不良风气,我也是需要走上寻求心理咨询服务的道路的。

也就是说,原生家庭里,确实存在一些不安全不健康的因素。就是说我不太能够独立不太能够维护自我,不太能够坦诚接纳自己的无力而坦然求助。

因此咨询300多次后,我没暴怒了。我比较感兴趣提高自我维护和管理能力,也比较感兴趣探究父母及家族的缺陷和风险。

但是大抵而言,我注定枉死不了,我注定有能力有机会寻找到规范的心理咨询服务。这个注定也是原生家庭赋予的。

明天上午的时段约满了,其实,我不想上班。

我注定会离开心理咨询服务这个岗位。

我想回到我曾经跌倒的江湖,染污纳垢,婷婷玉立,因为那里才能够让我确认一下,我究竟成长了没有。

当然如果我能够把心理服务这岗位做得有点活力,这也是能够让我确认我究竟成长了没有。

所以我还是好好去上班吧。

呵呵,其实我就是想回到过去的尊优感,舒适区,毕竟我年龄大了还有我想离开贬低我的人,我想图快一点儿,我对做好当下有点畏难。

我依然是个神经症。只不过纠结到了最后,基本能回归正念,纠结的时间也不长就是有我这篇文章那么长。

明天还是好好上班吧。

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