我们两个的初次见面现在想来真的很奇妙。嘈杂的琴行，叮叮咚咚让我心烦意乱，老实说，我不喜欢钢琴。因为真的好难。然而，隔壁的琴声在那时的我听来总是那么的温雅。 悄悄踮起脚，透过明亮的小窗，一眼看到的就是优雅弹奏练习曲的你。不知怎么的，为你的样子心动，被你的琴声征服。掩袖一笑，弹指间。
很不巧，我现在才明白这叫做喜欢。
时光残缺了曾经信望天空的真纯，美好的记忆在脑海中渐渐的被定格存储，那熟悉的琴声，阳光灿烂的下午。一切都是如此美好。于是我下定决心，加倍努力，希望找到与你的共同话题。发疯似的练习，至今残留了指甲上扬的坏。 然而在我看来，再绞心的疼痛都无所畏惧、不值一提，因为你也一样痛过。可惜，阳光依旧灿烂，你却再也没有回来。后来，才知道你的父亲让你换了另外一家琴行继续，为的只是让你去延续那个所谓的梦想与期待。你的眼泪，成为了我那时的牵挂与期盼。
无法剔除有关红尘里的纠葛，成天的胡思乱想真的可谓是一种苦痛的折磨。在这错落的红尘中，我忘掉了疼，忘掉了一切，可独独无法忘记你，你给予我的模糊身影，不知我该要有多坚强才能做到彻底的忘记呢?
直到初三的那一天，不经意间的十字路口，不一样的校服，却再次面对面，第一眼望见的是你双手缠满创可贴的伤痕。现在想来，心痛也难以表达出自己内心的感觉吧。你就这样，冷漠地与我擦肩而过。远处，你的身影却比红绿灯的闪烁更为清晰，我们就这样再次被安排在一起。心若惜，必相印。
很不巧，我现在才知道，那叫心疼。
我总喜欢在一个人的世界里，四周总是那么的宁静，远离了尘世的喧嚣，拂去了内心的狂躁，带着一份随意的心境去感知这陌生而又熟悉的世界。也许会在某个瞬间自己恍然的发现，曾经费尽心机想要忘掉的人和事，真的就在自己的念念不忘中变得忘却了。也许是思的不够深、念的不够切吧。 尽管如此，那一份的执著与等待又显得是那么的沉重。
当我在徐家汇的广场再次触摸到熟悉的黑白键，琴键相撞的思念，是我与你的又一个转折点。 我喜欢弹TEARS，更喜欢其中循序渐进中表达出的温柔，细腻而扣人心弦。在旁人陶醉间，唯有你的眼神，紧盯着我双手的律动。那一瞬间，我看到了你成行的眼泪划过你细致的脸庞，捂住嘴的哽咽，仿佛日前所受的万般痛楚在琴声下，让你不堪重负，忍声痛哭。
我明白，这是那间琴房中练习的最多的曲，于是从那日起，我明白自己注定要走近你的心。
你总是不喜欢多说一句话，因为你总觉得文字与说话相比更能直接表达你的内心，你总是不喜欢和我走在同一条路。放学，依旧是那个十字路口，每日静候你的擦肩而过。时间长了，默契渐渐有了，隔路相望也成了习惯。你总是喜欢时不时地回头看，不知道是否在看，你总是说你不喜欢音乐，不喜欢钢琴，所以想赶紧学完，从我这个噪音身边走开。
我很开心，你原来真的记得，在乎过我。
直到有一天，你开始慢慢减少了十指缠绕创可贴的数量，你的指尖上道道伤痕清晰可见，触目惊心，我也会傻不拉几摸摸自己的头，伸出自己粗糙的双掌，不好意思地给你看。于是，你笑的花枝乱颤，你可能不知道，你笑的样子真的很好看。 你的笑在旁人面前总是那么小心翼翼。而在我面前，你总是喜欢抓起我书包上的小兔耳朵，说它比钢琴可爱。抓住它就可以一生有爱，不用忙忙碌碌为过完不属于她的一生，不用每日遍身伤痕。我说，倘若喜欢，拿走去做你一生的陪伴。
那是的微信与QQ不像现在，信件成为了我们俩唯一的依赖。厌倦文字的我，在那一行又一行写的自己都不理解的话中，却喜欢上了纯粹的文字，因为你也喜欢。 傍晚，两人长长的影子在夕阳下格外可爱，你喜欢慢慢地让我摇动秋千，感受风的自在。周末，人来人往的南京路上，你习惯性走在我的前面，指着这里那里说好看，我微微笑着，目光离不开你的存在。
现在看来，我们两个真的很奇怪，没有一次超过牵手的过分界限，可我很喜欢，因为我知道你也喜欢。因为有些东西远远比行为更值得去信赖。
人生恍如一梦中，生之百年，也不过弹指一挥间的短暂而已。只是其间总是免不许多的坎坷要走，在这迂回的人生之路中，不知我与你的相遇会是我此生命途中的最美点缀。但我一直在寻觅着，可至今却无果。我为之止步，因为你在我触及不了的地方。
圣诞夜，你母亲的一个电话，声音沙哑，泣不成声说你和家里吵了架，离家出走，至今未归。我匆忙披上外衣，向外赶，为的只是找到你的足迹。我跑遍了田子坊的每一个酒坊，走过了徐家汇的教堂，穿过了人来车往的南京路，挤过了全城最堵的壹号地铁，略过静安寺的高墙，也没有发现你的一点一滴。薛之谦唱过，上海的雪从不轻易落下。我想，倘若有雪，必是人最痛的眼泪吧。
最后，还是那个熟悉的琴行，还是那个熟悉的房间，还是那个熟悉的小窗，我看见了你，看见了你哭肿的眼，看见了你双手的鲜血不停地洒在白色琴键。瞳孔中映出的恐惧不安，仿佛是你一生的终结曲。你咆哮着用受伤的手，在我怀中挣扎着，伴随我脸上划过道道血痕，字不成句的言语在我耳边萦绕，一句又一句，一遍又一遍刺扎着我的内心。接近崩溃的声音，声嘶力竭的呐喊…
啊，好痛。
那一晚，你哭累了，靠在我的肩头深深睡去，我深感挫败，恨自己多么的无能，恨自己多么的愚蠢，恨自己为什么不能早点发现你的泪痕。默许下对你的诺言，约定与你高考后好好保护你。
很不巧，我现在才知道原来这叫做承诺。
岁月的风刮乱了我的容颜，茫然的自己在不断的上演。送走你的那一天、那一刻，或许是我至今最大的遗憾。
艺考的日子近了，高二的我却无缘与你相会了，等待我的是半年来无尽的黑暗。一场意外，葬送所谓的牵绊。半年后的我，为了重新站起来，每日每夜高强度的康复训练，你或许不知道，你一直是我努力的最大动力。
可我又何曾想过，你竟然狠心到用玻璃毫不犹豫地狠狠地刺进自己的掌心。我能想象，你想毁掉一切的绝望，我能明白，你想对过去的种种做出自己的决断，我很清楚，甚至包括我在内，一直以来依赖的崩塌。
你说：“都是骗人的。”对不起，没有在你身边好好陪着你。
6月12日，外滩的风似乎吹的有些让人心燥，你的鬓发在风儿的吹拂下显得格外悲凉。你轻轻说道，再过几天就要离开上海，要前往远方。我望着浑浊的黄浦江，静静地听着你所向往的那个“远方”。
音乐是你一生的挚爱，也是你一生的痛点。
6月25日，浦东机场，广播里一遍又一遍重复的航班号似乎在宣告我们最后的时光。你第一次那么认真地注视着我的眼睛，第一次用不带哭腔的笑说——再见。当时的尽管我红了眼，轻轻拥抱过后，真的有好多想说，真的有好多想让你留下，可我不想让你为难。最终止于唇边，只剩一句——保重。
很不巧，现在我才知道所谓的爱，无非是现实的伤。
泛黄的记忆在脑海中慢慢的脱落，俯身去轻拾时却已破碎满地，也许应该忘记了的真的不应该再记起，可上天却便便给予我了这么强的记忆，任我如何的想把一切不顺之事抖落，可在我一再的坚持下，一切又显得那么徒然。
六年来，我冰封了自己所有对你的记忆，将喜欢这种感情埋入最深的心底；六年来，每次梦到你，忍不住泪湿眼眶；六年来，我学会了如何冰冷自我的感情。
学会了什么叫做不动心，因为再也没有动心的必要。
六年来，我努力改变自己对于温柔的定义，抛弃了以往的说话方式，戴上了那个所谓虚伪的面具，为的只是不让他人轻易靠近我的内心。从此，专注做一个情感的演员，为的是而后的一年四季，再也没人能够触及我的内心。
