《志明与春娇》三部曲：从 Love in a puff 到 Love in the buff，再到最新的 Love off the cuff，英文片名很贴切地揭示了都市男女建立亲密关系必经的三个阶段。从《志明与春娇》烟雾中发生爱，到《春娇与志明》爱的烦恼，再到《春娇救志明》挣脱桎梏，故事真切而完整。

恰好最近在读《亲密关系》，书里说，亲密关系有四个阶段：吸引阶段、幻灭阶段、内省阶段和启示阶段。

《春娇救志明》这部是这个系列里我最喜欢的一部，因为它集中展现了亲密关系中的后三个阶段，整部电影更充实、有力。

曾经的“渣男”志明，放荡不羁的戏份将要杀青，剧本开始期待安定到来，但春娇却越看越不明白，她的爱情电影一波三折现在才开拍。

·第一折-幻灭：爱的人，为何永远还是少年？

难道春娇当初爱上的不就是这样的一个少年吗？为何在初见、相恋时爱上的这个少年，在希望建立更进一步的亲密关系时，就变成问题了？

因为他们正在经历亲密关系的第二阶段：幻灭。

当春娇的期望和要求多次被忽略，就触动到了她童年的伤痛。人们建立亲密关系并不是简单的为了脱单，为了有个人来分享自己的喜怒哀乐，更是为了能够给我们带来灵魂深处的满足。

春娇期望中能够共度一生的男子，是一个不会像她爸爸一样逃避责任、抛弃她的成熟的男子，要挡在她前面，解决万难。这样的期望，在志明身上，自然是要幻灭了。

·第二折-内省：你为什么要抛弃我？

《亲密关系》书里讲到——

史蒂芬·卡普曼曾提出“戏剧三角形”模型，当你遇到会引起伤痛问题时，你会用三种身份来看待它——受害者、迫害者、拯救者。在这个“受害者监牢”里不断转换角色，在选定自己的角色后，再借助周遭的人来填补另外两个空缺。

春娇也一度陷入这个“受害者牢笼”中，期望志明是拯救者——他来疗愈她原生家庭带来的伤害，他来满足她潜意识里对安全感和价值感的渴求。但要想为受害者模式画上句号，最好的方法就是自己负起全责，了解真正的自己，直面伤痛的根源。

春娇在爸爸的怀里泪水崩堤的那一刻，她找到了治愈内心伤痛的创伤药。

·第三折-启示：我爱你，有没有长大？

很多人说《春娇救志明》里面，志明没做错什么，是春娇太作，想太多。但人被原生家庭带来的伤害深深划刻进潜意识里的时候，很多时候，也是身不由己的。比如即使我现在25岁，生活远离原生家庭多年，自认足够成熟，能够自己生活得很好，也懂得以理化情，但仍然基本每1-2月都会做一次噩梦，梦见妈妈狠狠地打我。从梦里清醒过来，也不知道是什么撕开了潜意识里的创伤。

春娇的多疑、对志明的看似很“作”的要求，其实都是在试图通过控制对方的行为，从而控制过去的创伤。志明从小优越、自尊心极强，所以也习惯性将问题推给别人，以此逃离自尊心受损的痛苦。

志明跟春娇求婚的时候说是春娇救了志明，但其实，志明又何尝不是救了春娇呢？

书里讲了几点走出“受害者牢笼”的原则，我觉得切实可行：

1. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。

幸好志明没有继续执着计较台北地震这件事谁对谁错，而是通过这件事，他深深明白春娇要一个丢不掉的爱人。

2. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

3.自由并非来自答案，而是来自问题。能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题，找到这个问题，我们就更加接近自由。

4. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。亲密关系本质上是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。摆脱了需求的束缚，才能感受到纯粹的爱。

5.学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。

求婚后的志明依旧爱买一些无用的东西，依然会有一堆蜜蜂蝴蝶靠近，但春娇不再那么纠结了。当时的问题，在心结打开以后，也就不是问题了。

最后分享书里最后的话——

这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接纳和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

世界上最幸福的事，莫过于在了悟、努力之后达到的自由，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

愿我们都在爱里长大。愿我们都能遇到那个帮助你疗愈的人。愿我们都有自我疗愈的力量。