人生仿佛又走到了岔路口，我不知道怎么选择接下来的路，有朋友对我很羡慕我这种自由的生活，没有人左右，可我未尝不是羡慕他，可以不用去思考得太多，可以过得无忧无虑，也不去计较太多的得与失。

今天，我与朋友讨论到关于，生活生存的这个话题，我感触颇深。

我们在谈论到为什么放弃考研的时候她说：担心念研究生花费时间以后出来了思想死板没有激情，她只想学自己喜欢的东西。而我，在考研还是工作这个问题上面思考了很久，久久没有答案，前几天跟一个朋友打电话的时候解开了心结，单纯的为了一个毕业证花费三年的时间不值得，或许这三年我可以做很多我想做的事情。是的我们不管选择了什么，最重要的是坚持，以前的我总是很忙碌，努力去做很多事情，给自己一种满足感和充实感，给人一种我很努力的感觉，但是到头来我什么都没学到，或许我只是害怕孤独，做那么多事只是为了不让自己孤独吧。

很多时候我们都不知道自己想要的是什么，活了那么多年我也不知道自己想要的是什么，我知道很多事情强求不来，于是我学会了伪装，慢慢的我找不到那个真实的自己。现在的我抱着一个只想赚钱的心去仰望世界，你说我没有精神层次的满足只有物质这是生存，我应该找到我喜欢的事情，只有那样才是生活。在你努力的时候才会坚持，才会觉得有意义。

我不喜欢计算机这个专业，但是别的我好像什么也不会，我喜欢与人交流，与人打交道，你说让我去了解公关，公关是一个需要有谈话技巧、会打扮、能够揣测别人心理的人，但是我又觉得我不会演戏，我做不到。喜欢一件事，就会做的时候很开心也很有耐心，能获得满足，也会获得快乐，在快乐中学到很多知识。

作为班长，我不知道我是为了帮助同学还是为了锻炼自己又或者是老师的小跟班，或许都有吧，在这个职务上，什么都沾一点，只不过我最初的目的是为了能够锻炼自己，我希望获得别人的认同，也喜欢做好事情。

我的新浪微博，关注的大部分是励志、篮球、风景，但是却没有被哪里的风景吸引，心灵鸡汤不能疗我心里的伤也不能激励我，人生好像已经不需要励志了，读到的体会到的励志故事、案例都太多却没有一个真的触动我，我总是喜欢看中国青年说这类节目、企图在别人身上学习到东西，却忘记了思考自己。

读万卷书、行万里路，我没有读万卷书，也没有行万里路，仿佛过去总是在坐井观天，以为自己懂得天下的道理。我不知道我想去的地方是哪里，也不知道我最爱的风景，不知道生活的乐趣在哪里，也不知道我自己。

你说《脑袋里的怪东西》这本书封面上面写到，人们聚集到伊斯坦布尔这个城市、为了生计、为了金钱，可是，让那么多人留在这个城市的原因，确是 爱。我不知道如何去理解这段话，但是我知道我现在的想法与这段话的意思一样，去闯荡社会，去到别的城市好像一切就算为了钱，我不想我的人生只有钱我想挣脱束缚，但是我现在不知道我的人生应该选择怎么度过。

你说你的理解是：人与人相处之间的爱，以及精神上追逐时的感动。《悲惨世界》 写的，只有物质，是生存，有精神，才是生活。每个人心中都有一个 哈姆雷特。这就是一个作家写过的“希望大家不要误会，藉由很多努力，我才拥有了简单。”

活到差不多年纪，人偶尔会有些一闪而过的念头：嗯，人生可能就是这样了，生活可能不会有什么更好的事发生了。踌躇，彷徨，在他人的目光下惺惺作态，在自我的拷问中焦虑不安，这些可能都是人生的常态。

理想的焦虑我已经说的够多，如果不是在必要的情况下，我并不想打开这扇门。过去我一直寻找着理解它、承受它、不放弃它的途径，但这种追寻已经变成一种惯例，也没有什么意义。后来我发现，把它放置在全人类的框架下，这种焦虑就能有所缓解，我告诉自己：关于时光流逝的无力感每一个人都是差不多的。我告诉自己：在宇宙洪荒面前没有人和事有藏身之所。我告诉自己：要知道你脚下踢飞的一颗石子也能比莎士比亚活得更久。直到有一天，我告诉自己：够了！

沧海一粟也好，理想是某高级灵长类动物无法克服的生理缺陷。

我不想打开那扇门。因为这就像海边的堤坝，只需要击溃很小的一个孔，海水很快会把我所有的心理建设冲毁。尼采说，我们拥有艺术，所以不会被真相击垮。可是尼采根本什么也不懂。昆德拉说，存在，存在就是幸福。可是昆德拉根本什么也不懂。伍尔夫说，我们会融合在某个更大的光芒之中，而那光芒又会融合到一片更加巨大的光芒中去。可是伍尔夫根本什么也不懂。当这堤坝被冲毁，我处于一方，生活处于另一方，我和我的生活总是尽可能地去战胜对方，我们谈判，我们妥协，我们向对方猛扑过去，我们败下阵来，我们的堤坝被冲毁，我们只剩一潭死水。

我不想打开那扇门，看见生活是充满敌意的，是可怕的。

还有那些永远存在的事实：苦难、死亡、贫穷。那些暂时存在的事实：雾霾、摇号、房价。世界并不存在于书本和二次元世界里，我知道。可是站在这个年纪，知道了这一切的我，是不是还要对这世界的欢呼和无奈视而不见。是不是还要转过身去，逃离集体主义和人类伟大的进程。是不是还要躲在遥远的世界里，看着柏拉图，亚里士多德，莎士比亚，米开朗基罗——只看着柏拉图，亚里士多德，莎士比亚，米开朗基罗，而对自己赖以生存的世界继续心不在焉、与我无关、不置一词？

这一切，我不知道。

友谊，还有友谊。亲情，当然还有亲情。还有爱情，还有自由，它们缺一不可。可是面对步步紧逼的生活，我还要再一次重置我的人生吗。我已经重置了我的人生两次，一次是出国，一次是回国，其代价就是我失去了和我共同度过美好青春岁月的大部分人、事、物。我难道还要像过去一样经不起诱惑吗。我难道还是那个可以为了爱情和梦想过分冒险的小孩。我难道还不明白，我那不着边际的友谊、爱情和自由只会让我在自己的国度里丧失公民的权利，其结果只能是四处漂泊？

这一切，我不知道。

What horrifies me most is the idea of being useless: well- educated, brilliantly promising, and fading out into an indifferent middle age. - Sylvia Plath

怎样才能不辜负活着这件事？

一无所知。

李斯本在她的日记中写的。