我心里有个洞，深深的黑黑的，带着漩涡的那种。像困在沼泽地里的泥潭，慢慢往下陷，越挣扎陷的越快。
卡在其中的我有点无助，有点绝望，又忍不住挣扎呼救期待希望降临，期待奇迹发生，有一救我出去的人，有一根救我出去的藤，有一个让泥潭干掉的旱季。
我好迷茫呀，明明一整天都好好的，有宁静，有祥和，有满足，有确幸，怎么总会毫无预兆的陷入沉甸甸的揪着的感觉。
这个到底是什么？为什么没法时时处在祥和里？为什么没法安住在爱里？我是遗忘了些什么吗？重要的事？还是重要的人？还是想去的方向？
以前很少有这样的心慌，充其量是焦虑，起码知道为什么而焦虑，还可以为此而奋斗努力，浇灭焦虑。现在焦虑不见了，剩下了莫名的心慌，像悬浮在一个黑洞中央，既掉不下去，也挣不开。
这种感觉不是第一次出现了，今年尤为频繁。它总是把我的心情弄的很烦，念本源真言也无法停止，刷手机时会让这种慌扩大。有时候就想破罐破摔跟着它一起沉沦，又有一股力量使劲拽住我，卡在中间的我无法动弹。
这个慌压的我喘不过气来，不得不大口呼吸，是身体的问题吗？明明很健康！是心理问题吗？明明很开朗。是神性部分的问题吗？不得而知，什么东西可以填补这个大坑？
不踏实不踏实，踩不着地踩不着地，这是怎么了，这是怎么了？
是不是这个月还没安排好房贷房租？
是不是大女儿的性格心理出了点问题？
是不是在男朋友身上找不到爱的感觉？
是不是害怕分离找不到合适的人，赚不到足够的钱支付多出来的保姆费？
是不是强迫自己做个智慧大度独立的女人，做不到就忍不住发飙。
是不是自己转化了发飙，变成了深深的无能为力？
要不要分手试试看？如果分手我会难过吗？这个答案居然是不确定的？
分手会不会伤害他？他愿不愿意开开心心的试着分手？处理不了就丢掉，眼不见心不烦，像那个消消乐游戏？
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好吧，刚才的感觉是刚才的，我吃点东西好多了，饥饿也会产生心慌的感觉，那个慌好像是安全感出现了问题。
跟孩子互动后也好多了，爱可以填补心中的坑洞。因为爱她，所以疗愈着自己，这让我感到满足。
为什么对着孩子会产生无限的爱，对伴侣就会有要求？得不到就会比较，就会退缩，他如果不爱我便不爱？我又该如何对一个没有血缘关系的人产生无条件的爱？
觉察到自己也是有条件的去爱对方，还说出那个想要得到无条件爱的要求，有点不讲理。
我是什么时候起把心关起来，不再让他进入了？
是那次他跟我说不要把他的隐私毫无保留的写进公众号里？
还是他把和我的关系当做报复姐姐的工具？
还是他分享每次回家他们的单身三剑客被人吐槽？
还是他一次又一次的讲道理，一次又一次的想分手？
还是有的没的告诉我谁谁很优秀，谁谁身材很好？
还是他若无其事的把我当做理所当然的危机处理器？
我总是忍不住去评判他的行为，试图找出他不爱的痕迹，找到了自己也很心烦。也试着去找他爱的痕迹，却怎么也难以弥补心底的坑洞。是不是我既要又要还要？太过贪心了？
我真的很自私，容不得对方有一点点的不爱我，觉得我不够好的痕迹。如果对方无心的触碰了，我也是逃到千里之外。没办法，我还没有满足自己心底对无条件爱的渴望。
满足不了自己，也给不出去。原谅自己做不到，不能付出爱的感觉就不演戏，免得自己难受对方难受。
修补好自己伤痕累累的心吧，那些找到的不爱的痕迹，可能都是提醒我需要满足的地方和方式，自己尽可能去满足吧。也许哪一天我真的可以做到本自具足，而不是用这些工具糊弄自己，安慰自己。
