首先我得向你道歉，

第一:我不是一个称职的前任，在过去的这段日子里没有做到真正的一别两宽；

第二，我不是一个称职的朋友，明明说好的放下你，只把你当朋友看待，但是在过去的一些日子里，我单方面并没有单纯的做到。

其次，我想做一个解释，这封信不属于告白信，纯属朋友之间的坦白，请你务必耐心的看完。

在过去的两年多的时间里，我经历了成长，当然，只是我个人所认为的成长，我不只一次的思考过，我自己，你，还有我和你，我欠自己一次坦诚，也欠你一次坦诚，

曾经我最喜欢的一个自我介绍，我叫梓研，梓研的梓，梓研的研，对，那时候我就是这么自信，我也不知道这份自信来自哪里，虽然我上不是最好的学校，成绩一般甚至不堪入目，但是我还依然很自信，我自信的认为我有比别人更加成熟的思想，我可以想到别人想不到的方面，小时候我是一个很喜欢刷存在感的姑娘，我会因为老师当着全班念了我的作文而暗自骄傲很久，我喜欢那种情况下，被所有目光环绕的感觉，我总觉得如果我不做点儿什么，别人就很有可能看不到我，我就会变成空气，对于父母，我也是这样，我甚至很喜欢自己生病的感觉，因为那会让我赚足了存在感，没错，我就是那种要靠刷存在感来寻求安全感的女生，这也是你第一次给我写信说觉得我假的原因，我是挺假的，我没有办法活成自己，我怕那样就没人要我了，对于家庭来说，其实我明白，我已经比很多人都要幸福得多了，但是我始终觉得自己是躲在角落里长大的孩子，我从内心里拒绝这一切，并且渴望改变着这一切，

我认定你，并且一直放不下你，并不是因为你高，你帅或者你优秀，这些从来就不是我看得到的东西，谈恋爱分两种，一种是身体上的伴侣，一种是灵魂上的伴侣，而我把我们看做后者，因为在你面前，我不用靠刷存在感来创造安全感，只要你在就好，哪怕一句话也不用说，我就觉得很踏实，我也不知道这种感觉来自哪里，也许这就是所谓的缘分吧！

直到后来，我们上了大学，你开始了你的成长之路，我也慢慢无法跟上你的节拍，那种不踏实的感觉就又回来了，那时候的我开始恐慌，恐慌的觉得你不只可以给我安全感了，你也可以把身边的其他女孩儿照顾得很好，慢慢的我觉得，在你的视线里，我也需要刷存在感才能让你看见我了，我陷入了人生的瓶颈期，我开始发慌了。

离开你以来，我一直都在让自己习惯一种生活，一种自己保护自己的生活，以前我生病的时候，总是希望你们知道，看到你们为我着急，因为只有那个时候我才觉得自己是被爱的，当你看到这些的时候会不会觉得我的心理是变态的呀？在植物中，我更像是仙人球，没有人一伸手就能碰到我最软弱的部分，除非把我切开，既然我是一只仙人球，那就让我做一只独特的仙人球吧！做一只依旧骄傲，特立独行的仙人球！而你，对于我来说就是那种就算没有任何联系，也会觉得你是很重要的人！对于曾经那些扎伤你的过去，我很抱歉，真心的说声对不起！

这些都是我一直以来心里很想对你说的话，我不希望很多年后的某一天，我再对你说，曾经有很多话还没来得及说出口，可是现在已经不适合再说了，我现在说出来，也算不留遗憾吧！希望没有对你造成打扰！