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所以别扯淡了。

“这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”——共产主义

不知道什么时候开始，盛行一句很非主流的话“喜欢一个人不需要理由。”

如果当你问一个对你告白的人或者问你对象，你喜欢我什么？对方含情脉脉一往情深的看着你来一句：“喜欢一个人是不需要理由的。”千万别傻白甜的羞涩一笑，觉得浪漫无比然后落入对方的怀抱。接下来的文字希望能牵扯回一些你的理智。

但凡宣称“爱是不需要理由的”都是未经思索或者比较随性的一种说法，也许对方压根儿每把“喜欢你”这件事放心上。

同样如果不需要理由，那么某天当对方离你而去的时候，也别傻逼地问对方，为什么不喜欢自己了？如果你能接受无理由的爱，那么也请做好接受无理由的离开的心理准备。

C先生那天跟我喝茶时意味深长地对我说：“大部分人想的说的，跟他们表现出来的行为完全大相径庭。明知不可为而为之，更可怕的是，有些人根本没意识到自己这种背道而驰的举止行为。所以为什么不可以坦诚一点直面自己呢？你也一样。”(先在这里打住，为防止篇幅过长，影响阅读体验，下一篇文章再延伸这个问题。）

C先生是个很自我保持独立头脑的人，他总在不断突破现有的限制，去深刻的质疑一些问题，永远不按套路出牌。有时候我把一个看似简单却难回答的抽象问题抛给他，他的第一反应不是像多数人那样去回答问题，而是分解提干，抽丝剥茧的一层层将问题的本质给剥出来。

作为一个提问者，最后的结局是，我被问倒了。这也是他教我的重要一课：

在回答一个问题之前，先拆分一下问题，找出最根本的核心所在。

根据这个思路，我们就可以做一个类比：你为什么现在要吃苹果？因为我想吃。为什么现在想吃呢？其实是我有点饿，那么饿才是问题的关键所在。从外因到内因，由表及里，一点点的去剖析问题。

所以当你想要知道对方为什么喜欢你，而对方却只是回敬一句：喜欢一个人需要理由吗？这时，你不妨将他的问题进行拆分，然后一点一点的抛给他。

Ex：为什么喜欢一个人不需要理由？为什么那个人偏偏是我不是别人？我和别人在你眼里一定是存在差异的，那么请告诉我是什么差异让你选择了我，而不是他人？

是因为我的外在？性格？思想？价值理念？一瞬间的举止行为一颦一笑触动了你？还是因为你寂寞太久需要陪伴？被周围人催促？一时荷尔蒙分泌过度？长时间没有性生活？……

我想以上任意一个理由都足以中一个，如果对方说，只是一种感觉。那么接下来从生物学的角度再来探讨这个所谓的“感觉”。

人的大脑分为三部分，我们最新的脑部，管辖智力的脑部，或者说我们的大脑皮层。大脑皮层负责我们所有的理性和逻辑的思考和语言功能。

而中间的两个部分是我们的两个边脑。边脑负责我们所有的情感，也负责所有的行为和决策，但这部分没有语言功能。

换句话说，当我们由外向内交流时，我们能理解复杂的事物，但不足以激发行动。当我们由内向外交流时，我们是在直接与大脑中控制行为的部分沟通，然后再理性的思考决策的来源。

如果对方提“感觉”，那就是由内向外的交流，因为控制决策的那一部分大脑并不支配语言，只负责行为和决策。因此有时候你会听从你的心或者你的灵魂，不想把这种感觉分解的太彻底，但这些都不是控制你行为的身体部分，控制你行为和决策的是边脑。

所以任何促使你边脑作出决策行为的，一定有来源，都能追溯到本质的原因。绝不存在“没有理由”一说。

如果你自己都不知道你所作所为的理由，而却要别人对你的动机做出反应，那你怎么可能赢得对方？

在我看来，说不出理由无非三点：1.目的不单纯 理由也许很丑陋。2.对对方根本不了解。3.没有认真思考过这个问题。

即便是出于物质需要的动机 ，难道对方真的连个让你喜欢的理由都没有吗？说白了，既不尊重对方，也在欺骗自己的心。

之后我试着把这个问题抛给C，跟我预料的一样，他毫不犹豫地说，喜欢一个人必定是有理由的。就像C说的，为什么不可以坦诚一点面对自己的真实想法。

当然，我认为最好的爱情，应该是对方能清楚地认识欣赏你的优点，同样也能深刻地指出你的缺陷和不足，在了解彼此的基础上又小部分的保留彼此。而过度的美好和完美只会让爱情显得不真实和虚假，潜伏的危机早晚会抓住缝隙破镜而出。

人在做任何决策行为时，必然有一个Push自己去实践去行动的理由。至今我想不到任何不需要理由的行为。理由只可能是踏入爱情的第一步，如果连理由都解释不了，那么这段爱情即便开始了，也注定走向灭亡。

文 / Fan米索

图 / 花瓣