“心灵写作•21天微写作”群第三天：我+眼泪。

那天晚上是007的第一次分享会，作为志愿者，我被临时分配协调分享嘉宾准时进行线上分享。

我要感谢莎莎分配了任务给我，因为我当时的心情很-不-好！

那一夜的分享会，我一改往常只关注任务的态度、一改总是收敛着自己的风格，和值月小组的朋友们开起了玩笑、展现了自己轻松幽默的一面。相当于是好好的“放纵”了自己一次。

为什么如此？因为心痛！太痛苦了！需要做点什么来麻痹自己。

每个人都会在自己跨出舒适区的时候感受到这种痛，只有痛过才会有成长。而有时候这种痛让我们无法承受，从而选择回到舒适区，做一些让自己开心的事。

在那个当下，自身的智慧就告诉我，还是先回到舒适区，做些让自己开心的事吧！“放纵”一次，之后才有能量去对抗那个痛苦。就像总是嚷嚷着要减肥的人，经常在吃东西前说的，吃完了才有力气减肥！（其实很有道理）

究竟是什么事情让我如此心痛到要“放纵”自己呢？

现在回想起来，其实这不是一个单一的事件。而是因由我最近的经历逐渐积累，直到这件事情的发生，让我冰山下的情绪猛然爆发了！

前两天儿子要回到北京参加毕业考，之前说好儿子会在他的好朋友家住一段时间。虽然老公也在北京，我可以让儿子坐飞机回去。只是再三考虑过后，我还是决定送儿子回一趟北京。当时不明白为何如此坚持，如今才知道，就是为了让我经受如此的“磨难”。

我临回杭州的下午，我得知儿子已经放学在家，于是准备把刚刚给他买的衣服送过去。因为行李太多，我到了小区以后，没有上楼，只是找地方坐下，打电话让儿子下来拿一下。

儿子得知要让他下楼拿东西，首先说让我送上去。我说妈妈的行李太多了。儿子听了就说，要不放在……。我很清楚电话那头儿子是在和同学玩游戏，听了儿子的回答，我心里很不是滋味。只说了一句，妈妈下午马上要回杭州了，你不下来告个别吗？说完，就控制不住地流下了泪……

儿子最终是下来了，看到我伤心，上来抱着我，直到我情绪平复些了，他才离开，临走还留下了一包纸巾。

我很清楚自己之所以如此，是因为心底的某些东西被触碰到了。

我想起了自己从小到大的成长过程中，也是在以儿子对待我的方式对待着自己的妈妈。曾经自己也是完全没有意识到有什么问题，如今想来，自己真的是让妈妈很伤心吧！

妈妈曾经说我对她很冷酷，我当时不明白。这一次真真切切的我感受到了自己是有多冷酷！

而更让我伤心的是，儿子的所为。其实儿子在这件事上只是在待人接物方面需要注意，适时提醒他就好了。为什么自己那么伤心呢？

是因为马上要和儿子分开一段时间吧！也是因为儿子对我爱搭不理的态度吧！

作为他的妈妈，我同样还是个女人。除了那个伟大的母亲的形象，除了从小到大无微不至的呵护，除了时刻都准备张开双臂保护自己的孩子，我同样需要孩子的关爱和聆听，尤其是在孩子渐渐长大之后。

都说孩子们不懂得感恩，其实有很大一部分原因是我们自己给孩子们造成了错觉。认为他们的妈妈无所不能，认为他们的妈妈有使不完的劲、用不完的精力，其实妈妈也是个人。

或许我体会到的这些，大家都很不以为然，认为自己都很清楚，我曾经也这么认为。我只想说，即使我们为人父、为人母，却也不一定能完全体会到这样的苦楚。

经历过这件事之后，我的心绪久久不能平复，感觉胸口一直有一块石头压着透不过气来。想起了韩剧经常演绎的某位妈妈伤心欲绝时，捶着自己胸口的场景。自己那个时候的状态也就是那样了！

不过，幸运的是，那个晚上我有很多朋友“陪”着我，让我逐渐的从那样的状态走了出来。

我也很感恩这一次的遭遇，让我有了如此多的领悟，自己头顶的那片天空再一次扩大了一些。

同时，我也想说，让我们对妈妈好一些吧！她是位母亲，同时也是个女人。请给予她多一点对女人般的关爱！

写在最后：一直犹豫要不要用“放纵”这个词，后来觉得自己想多了。任何一个词都是中性的，在这里用它是因为我当时确实觉得自己不好好内观，却去做些有的没的，是有点放纵自己了！不过，事实证明，一切都是最好的安排，一切都是最好的发生。在此，再次感谢值月小组和分享嘉宾们。